El Maestro

El Principio

2009-01-29T21:11:00.000-08:00

¡Hola!

¿Qué les puedo decir? En estos meses ‘apartado’ del blog me he metido en cosas muy interesantes. Estoy completando lo que van a ser mi maestría en la universidad, y estoy ya encaminado en mi doctorado en mi otra gran pasión en la vida.

De más decir, que la universidad de por sí me ha dejado poco tiempo para escribir y demás. Pero todo da vueltas, y aunque no he estado escribiendo por estos lares, quién sabe y a lo mejor un día vean algo escrito por mí, bajo mi nombre real, y no el seudónimo de “Maestro” con el que veo que muchos aún afectuosamente me llaman, en los emails que recibo o en los comentarios de los diversos artículos del blog.

También les contaré que me encuentro muy bien, y que he llegado a cierta “homeostasis” en lo que a las mujeres y yo se refiere. No estoy “satisfecho” (la satisfacción es el beso de la muerte para aquellos que buscan dar lo mejor de sí mismos para el mundo día a día); pero sí he encontrado cierto balance que, naturalmente, ha clamado poco a poco el ímpetu inicial que adquirí cuando empecé a escribir en mi antiguo blog, allá por el 2006.

Entiendo que el tema de las relaciones, seducción, y demás, es importante para infinidad de personas—es y va a ser un tema clásico, que hombres a través del mundo van a seguir discutiendo y sobre el cual se va a seguir argumentando de aquí a muchos, muchos años más. ¡Y qué sea para bien! Mi único consejo es que nunca permitas que “los árboles no te dejen ver el bosque”: deja siempre que sea tu amor por las mujeres y el deseo de tener un intercambio mutuo aquello que guía tu búsqueda; las técnicas, los cierres, los patrones, etc., todo eso llega a ser un DETALLE.

Y, lo admito, detalle importante, cuando uno está confundido y no sabe qué hacer. Las horas son largas cuando uno está pensando en esa chica que nunca nos correspondió, o aquella que quisimos y luego no quisimos y qué hubiera sido si… Siento que la comunicación que he tenido con aquellos interesados en el tema que han tocado en esta puerta, a través de mis posts, de emails, y de mi libro, es lo mejor que he podido hacer para aliviar un poco la carga a los demás, tomando lo poco que he aprendido en este camino y que he filtrado a través de mis propias experiencias en este campo.

Tengo mucho más que decir al respecto del tema. Tanto quizás como para escribir otro libro, más extenso al que ya escribí. Pero ahora no es el momento para que eso ocurra. Así que dejo todo lo ya dicho, en los posts del blog, para que cualquier curioso o ávido aprendiz pueda leer mis anteriores divagaciones.

Y dejo, como regalo final, mi libro, “Los Cuadernos del Maestro.” Aquellos que hemos participado en la venta del libro no tenemos el tiempo o la energía para seguir con las transacciones o con el correteo de recoger pagos y demás. A aquellos que compraron y leyeron el libro, mi gratitud por confiar en mí; si entendieron el precepto del texto, para que las cosas funcionen, se necesita existir en una realidad de abundancia—hago el libro público con esa mentalidad, y no con una de hacer que nadie sienta que se le tomó el pelo por un par de pesos.

Dicho lo anterior, “Los Cuadernos del Maestro” pueden ser descargados AQUÍ:

http://rapidshare.com/files/400879541/ElMaestro.pdf.html

Siéntanse libres de compartir el libro con aquellos que sientan que pueden beneficiarse de él. Por lo demás, por favor tengan en cuenta que el contenido está protegido bajo la Oficina de Copyright de los EE.UU.—es un delito citar partes del libro sin citar de dónde provienen, o el hacerlas pasar como propias, como vi que algún par de desadaptados hicieron por la Internet con partes de los primeros capitulos, que hice disponibles hace un tiempo.

Eso es todo. Un saludo y gracias por la visita.

Tu amigo,

El Maestro

EDIT: GRACIAS por la excelente respuesta que ha tenido la descarga gratuita del libro. La verdad no tenia idea de que tanta gente hubiera estado interesada en descargarlo (esto es en referencia a las cientos de descargas que tuvo desde que lo puse hace un tiempo en Rapidshare). Por lo mismo, me gustaria poder dejar que el libro siga "flotando" en la Red sin necesidad de tener que personalmente subir links aqui en el blog cada semana.

Por lo mismo que te invito a descargarlo y usarlo de forma gratuita, te invito a pasar al projimo la herramienta: Si encuentras algo de valor en el texto, una idea que te hizo cambiar para mejor, o que de alguna manera hizo de tu dia algo productivo, te invito a que subas el libro en algun servidor como Megaupload o Rapidhsare (toma 1 minuto) y lo compartas con alguien, sea en alguna lista de interes o en algun foro de discusion. Tienes mi permiso para hacerlo, y dicho gesto no representa ganancia financiera para el que escribe o para alguna otra persona.

Un fuerte abrazo y adelante!

Proyecto Garra de la Selva

2008-08-04T23:08:00.000-07:00

Hace un tiempo envié a través de mi Lista un pequeño artículo llamado “El Paracaídas de Emergencia,” que trata de cómo desarrollar recursos de último minuto cuando hay vacíos incómodos en la conversación, etc.—cosas que, si bien no son el todo en la conversación, pueden salvar a alguien y darle un par de minutos para recuperarse y llevar la conversación por buen cause.

Luego de un tiempo de pensamiento y experimentación pasó por mi mente una idea que iba algo por ahí: ¿qué pasa cuando uno no tiene NINGÚN tipo de paracaídas? Ningún tipo de salvavidas, ni nada que pueda arreglar algo. Es decir, cuando sólo se es uno mismo, y nada más.

La idea puede ser tan trivial o tan profunda como uno quiera que sea (elige tú). Mas siempre tendrá en mi corazón un lugar privilegiado la idea del héroe que lucha contra todo lo que viene en dirección suya, y va más allá y logra superarlo todo (cortesía del romanticismo latinoamericano y ver infinidad de dibujos animados de chico) :P

Y en conversaciones con mis amigos, un día cuando alguien contaba acerca de un grupo de Fuerzas Especiales, escuché sobre un comando algo así como los boínas verdes o los seals en EE.UU., los ‘mejores de los mejores’, aquellos que tienen que triunfar o perecer en el intento. Y un amigo me contaba que la máxima prueba, el examen final como quien dice, era que los comandos eran soltados por su cuenta en paracaídas en algún lugar remoto de la selva, con tan sólo un cuchillo, y nada más. Los comandos tenían una semana para volver y reportarse: aquellos que no cumplían con el lapso requerido no eran admitidos como oficiales, y aquellos que no se reportaban no eran buscados. Es decir, esa era la forma como el ejército se aseguraba de quedarse sólo con LO MEJOR.

Y pasó por mi mente la idea de poner a prueba la habilidad de uno como seductor, como comunicador… Si lo piensas, estando en la calle, en un bar o discoteca, o donde sea que te gusta conocer mujeres, siempre existe ese “cancel” imaginario de último minuto: Puede ser que estén ahí tus amigos y que sean el “refugio” comentario uno del otro; si se achican y deciden que “mejor no” van a hablar con mujeres, entonces tiene el uno al otro para hacerse compañía. O estando en la calle uno simplemente puede decir “ahh mejor otro día” y emprender el paso sin que nadie repare que uno en su mente tenía la idea de ser sociable. Igualmente en bares, fiestas, y demás.

Es decir, siempre existe la posibilidad de pensar “otro día” y dejarlo ahí. Y a mi entender ESA idea es lo que más matador resulta a obtener resultados en este campo. Piénsalo por un momento: si entrando a tu primer día de escuela le hubieras dicho a tu mamá que no querías quedarte, y te hubieras ido a tu casa… ¿crees que ahora estarías LEYENDO estas palabras?

Piensa en todas las actividades que has hecho en tu vida por un mes, o una semana, y que ahora tienes como vago recuerdo. Piensa en las clases de música que tomaste un par de veces nada más, en el curso de inglés que obtuviste y que ojeaste una sola vez, en la vez que estabas hablando con una chica y te fue bien al principio pero luego no supiste que hacer y te excusaste, y nunca más la volviste a ver…

Quiero que observes un común denominador en todas las situaciones anteriores, o demás de la infinidad que todas las personas experimentan, y notes que siempre tuviste la OPCIÓN de decir “no gracias, ahora no” y dejas la cosa ahí.

¿Qué pasaría si eliminásemos esa opción, como en ese primer día de escuela donde los niños se quedan, así lloren o no tengan idea de cómo reaccionar ante el nuevo ambiente…?

Verás, mis amigos y yo hace un tiempo decidimos crear “misiones” o “proyectos” que teníamos que completar, digamos nuevas estrategias para poner a prueba nuestra eficacia como comunicadores. Y en un momento de inspiración decidí implementar la idea del comando en la selva, que tiene que sobrevivir o perecer, con la idea de aprender a ser sociable…

Llamé a este proyecto Garra de la Selva (Jungla Claw) en honor a uno de nuestros amigos, que tenía uñas largas en su mano derecha para tocar guitarra. Y como la operación de supervivencia de los comandos, esto NO es algo para novatos, sino algo para gente que sabe lo que tiene que hacer, pero no encuentra forma de forzarse a dar ese paso crucial y eliminar el paracaídas…

La idea es encontrar un sitio relativamente ‘aislado’, en el sentido que NO se encuentra a una distancia que uno podría caminar, o que tomaría una cantidad ridícula de tiempo en caminar de tal sitio a nuestra casa/ casa de un amigo, etc. Este sitio TIENE que ser uno concurrido por bastantes mujeres y demás personas. De alguna forma vas a hacer que un amigo te dé un aventón a ese sitio, o vas a tomar el bus o un taxi hasta ese sitio (si estás haciendo esto último, solamente trae el dinero suficiente para la ida, NO para el regreso).

La Clave es que NO vas a traer contigo nada de dinero, ni celular, ni tu propio auto, ni monedas o una tarjeta para usar un teléfono público. Igualmente estás terminantemente prohibido de pedir prestado un teléfono fijo o celular.

La idea es que, usando tus habilidades de seductor/ comunicador/ ser social, vas a conocer a alguien PARTIENDO DESDE CERO y ser tan devastadoramente encantador que luego de un rato, le vas a sugerir a la persona (que espero sea una chica guapa) que te dé un aventón… quizás para continuar la conversación en un parque público, lugar de interés, o quién sabe dónde…

De más decir que si no logras satisfacer el reto, te encontrarás varado en el culo del mundo, sin un teléfono para llamar a que te vengan a recoger, ni dinero para pagar tu pasaje de regreso, ni un perro que te ladre. O sea, jodido.

O triunfas, o emprendes la caminata de la derrota de regreso.

Como digo, esto no es algo para cardiacos, ni para novatos (a menos que estemos tratando con el novato tipo Rambo). Sé de muy pocas personas que han hecho esto, o cosas por el estilo, incluyendo a un fanático acérrimo del Doctor Ganji, quien encontró en Garra de la Selva una nueva razón de ser, y la fuente de un poder que nunca antes conoció.

Si estás listo para la misión, está la sección de comentarios para que plasmes tus aventuras. Si crees que te falta la sabiduría para emprender el viaje, tienes aquí todo el blog con artículos, además de las herramientas de mi libro. Si este es el comienzo de tu viaje, quizás con Garra de la Selva tienes ahora una especie de “prueba de fuego” a la cual aspirar con el tiempo.

El cielo es el límite…

Tu amigo,

El Maestro

El Paracaidas de Emergencia

2008-08-04T23:05:00.001-07:00

(re-post de un correo enviado a mi Lista de Interes en diciembre 2007)

¿Qué tal te va? En este email tengo un secreto para ti, que te va salvar de salir prematuramente de una agradable conversación, cual "paracaídas de emergencia" en caso te quedes de momento sin algo que decir.

El otro día conocí a unos chicos que se están iniciando en el camino, y estaban muy entusiasmados, pero de alguna manera no estaban todos "en la misma página." Ten en cuenta que cuando sales con alguien con la intención específica de conocer mujeres, es bueno establecer ciertas cosas de antemano: Quién entra, cómo, etc. Al no haber tenido la oportunidad de establecer este tipo de cosas, pasó un rato antes que me separara por mi cuenta y fuera a explorar el área a trabajar solo (cuando sabes qué hacer y cómo proceder, es hasta más divertido, ya que la dinámica cambia al no tener a tus amigos contigo).

Puede parecer hasta cómico, pero con mi 911 principal, tenemos arreglada la cosa al punto en que sabemos que a ambos nos gusta un tipo distinto de mujer, de manera que nunca vamos a "competir" por la misma chica.

Y algo que pude observar el tiempo que pasé con estos jóvenes, es que habían muchas ganas de iniciar conversaciones con mujeres ("abrir" grupos), y de usar una o dos piezas ("rutinas") para proseguir la conversación. Y para la mayoría de cosas que vi, aplaudo el coraje de muchos chicos de salirse de su zona de comodidad (para muchos, es lo más importante, y quizás lo más difícil).
Pero algo que no me cuadra mucho es que en casi TODOS los casos que vi, cuando el chico decía la rutina o rutinas que tenía preparada, y había un pequeño vacío en la conversación, el chico prácticamente se daba la vuelta y se iba. Y a más de una chica vi mirar al chico mientras se retiraba con una cara de "¿Por qué te vas...?" Pude ver en sus caras que la chica QUERÍA seguir conversando.

He aquí la importancia de reconciliar estas dos ideas: SÓLO PORQUE SE TERMINA EL MATERIAL "PREPARADO," NO SIGNIFICA QUE TIENES QUE ABANDONAR LA INTERACCIÓN.

Un pequeño vacío en la conversación no significa que "fallaste" o que la interacción ha muerto. Es simplemente una señal que es hora de mover la interacción en cierta dirección.
En mi LIBRO menciono algunas fórmulas para desarrollar la habilidad INCONSCIENTE de "tener algo que decir," de manera que uno nunca sienta el temor de "quedarse callado sin nada que hablar." Esa habilidad es infinitamente más importante que aprenderse "la rutina del zoológico encantado" o "el patrón de la mantis religiosa."

Y al mismo tiempo considero que es importante tener cierto "paracaídas de emergencia"; una línea que nos puede salvar cuando las palabras no salen (a cualquiera le puede pasar). Es bueno tener este tipo de frases al alcance de la mano, para poder salvar una interacción que está por lo demás re-bien.

Algo que le di a varios chicos para esos casos es la frase/fórmula "Oye, dime una cosa..."
La idea es que cuando uno no tiene NADA más que decir, puede decirle a la chica algo como "Oye, dime una cosa, ¿dónde compraste ese pendiente tan fashion?" o "Dime una cosa, ¿cuál es tu Tortuninja favorita? (he usado esta última decenas de veces y NUNCA ha dejado de romper el hielo :P ).

Nota que en el caso del "pendiente," estoy OBSERVANDO a la mujer y viendo algo que destaca en ella (pendiente, collar, aretes, peinado, cartera, etc.), y lo uso. Puedes asumir que TODO lo que una mujer tiene puesto fue minuciosamente escogido (las mujeres se pasan horas arreglándose para salir), y muy probablemente tienen una anécdota o historia para sus accesorios (ver: los aretes se los regaló su tía que vive en Tangamandapio; el pendiente lo compró en una feria artesanal en Cuzco, etc.). Cuando ella te empiece a contar de eso, vas a poder prestar atención y ver hacia dónde puedes guiar la conversación.

Recuerda, tus ojos y oídos son tus principales herramientas de seducción.

Ten esa frase bajo la manga (o busca otra que te guste y/o que funcione mejor para ti), y úsala: los paracaídas de emergencia tienen una razón de ser. La idea es SALVAR aquello que puede ser salvado (MUCHOS chicos se retiran de conversaciones que con un poco de esfuerzo podrían terminar de maravilla).

Piensa que esa chica con la que hablaste por treinta segundos pero con quien no seguiste hablando porque "no sabías qué decir" bien podría estar sentada en tus piernas en ESTE MOMENTO. Si te gustan los números y todo eso, pues estadísticamente, proseguir y no retirarse de la interacción puede potencialmente darte interacciones más conductivas a cualquiera sea tu gol, en lugar de abandonarlas "prematuramente."

La Caminata Hipnotica

2008-07-13T16:35:00.000-07:00

Muchos creen que la hipnosis es un tipo de magia, como en “abra cadabra” y cosas por el estilo. Y de alguna manera, diría que sí, existe cierta ‘magia’ en la idea de que las personas podemos alterar nuestros propios estados de conciencia, hasta llegar a alcanzar fenómenos que quizás escapan del entendimiento de mucha gente.

La hipnosis es algo que OCURRE, sin embargo. Así como ir al baño (por usar un ejemplo crudo), o dormir… cosas que si bien no representan TODA la experiencia humana, es algo en que las personas incurrimos día tras día.

Me explico, la idea detrás del concepto moderno de hipnosis es la de generar un estado de conciencia con foco interno (a diferencia de tener un foco externo). Quiere decir, en lugar de estar concentrándonos “en el mundo exterior”, el foco es “en nuestra mente.”

Nota ejemplos canónicos, como estar conduciendo en una autopista, y mientras nos concentramos en nuestros propios pensamientos, PUM, ya transcurrió una hora. (He aquí la clave para aquellos que quieren experimentar cosas de forma más rápida, como conferencias aburridas, y/o sentir que el tiempo dura más y más, como cuando estamos con una chica guapa).

Existen muchos buenos libros allá afuera de lo que es hipnosis, y como utilizar ideas prácticas para traer beneficio a nuestras vidas. Mi propio libro explora como usar herramientas hipnóticas para lograr cambios a nivel personal, y en nuestra relación con el género opuesto.

Una idea general, como la impartieron Bandler y Grinder al inicio de su carrera en PNL, es la de sistemas de representación. Esto quiere decir que así como las personas experimentamos la realidad con cinco sentidos de forma externa, de forma INTERNA también contamos con estos cinco sentidos también. Es decir, que en nuestra “imaginación” podemos pensar generando/visualizando imágenes, escuchando sonidos, percibiendo sensaciones kinestéticas (por ejemplo táctiles), etc. Un poco de auto-exploración mental te va a probar que este es un modelo muy eficiente para conocer acerca del mundo interno de las personas.

Ahora si bien eso es interesante, la cosa se pone mejor aún. Todos tenemos por lo general un sistema representativo PREDILECTO, uno que mejor nos ayuda a experimentar la realidad (ver: visual, auditivo, kinestético, etc.). Por lo general las personas tienen como sistema predilecto el visual, a menos que hayan puesto énfasis en su vida en el auditivo, como en el caso de un músico.

Claves que te van a dar información acerca de su sistema incluyen el LENGUAJE que las personas usan: una persona visual va a decir cosas como “puedo VER algo interesante en la forma como…” o si les preguntas qué les gusta más de su sitio favorito en el mundo van a decir cosas como “los colores, la forma como todo se mezcla…” Esto es diferente de una persona que tiene como modalidad predilecta la kinestética, por ejemplo, que diría cosas como “me SIENTO un poco decaído” o “SIENTO que estamos haciendo progresos en este campo.”

La gente siempre te está dando este tipo de información: ¡PON ATENCIÓN y vas a poder infiltrar su mundo al conocer cómo funcionan!

Un concepto útil, del cual hablo extensivamente en mi libro, es que cuando sacamos a una persona (estando en Proximidad, y manteniendo ciertos parámetros) de su modalidad predilecta, y la bombardeamos con una distinta, esta persona entra en una especie de trance hipnótico.

Con ello en mente, y en vista que NO es necesario estar dormido o perder la conciencia para estar en un trance hipnótico, esta idea es algo que podemos usar para un divertido juego de mi invención: La Caminata Hipnótica.

Este es un juego MUY divertido cuyo propósito es enmarcarte a ti mismo como una autoridad en lo que a explorar y sentirse bien se refiere, a la vez que los niveles de Proximidad y comfort entre tú y la mujer se disparan por las nubes! Idealmente están ambos paseando, quizás tomando una caminata por un parque o plaza, etc. (algún sitio transitado o donde haya cierta actividad).

Primeramente le explicas a la mujer acerca de lo que son modalidades sensoriales, y le invitas a averiguar cual es su modalidad predilecta:

YO: Veamos, piensa en el lugar que te fascina, quizás algún paraje que has visitado o que te gustaría conocer…

ELLA: OK…

YO: OK, ahora dime qué es lo primero que notas acerca de este lugar…

ELLA; Pues, es una playa, y VEO como las olas azotan la orilla… y el RESPLANDOR del sol en el mar… y el agua CRISTALINA…

YO: ¿Notas? Tus predicados “resplandor” y “cristalina”, y el verbo “ver” indican que estabas usando imágenes, y que lo que más disfrutas de este sitio empieza en ti por lo visual… [El mismo proceso serviría en caso utilizara adjetivos relacionados con el ámbito kinestético, como “sentir”, etc.]

ELLA: Wow, cool, bla bla…

YO: Sí, y eso a la vez quiere decir que tú experimentas la realidad principalmente por lo que tus ojos ven… es decir, antes de notar otras cosas quizás, como sensaciones o sonidos… lo que hace que cuando estas sensaciones se hacen presentes, quizás dejan un gran impacto en ti…

ELLA: Definitivamente, bla bla (no importa en este momento lo que diga)…

YO: Vamos a probar un juego para que veas a lo que me refiero… En vista que tu modalidad principal es la visual, por un breve momento vamos a evitarla, pero al mismo tiempo vamos a estimular las demás… Mira, vas a cerrar los ojos y no los abras hasta que te avise, y vamos a caminar en LÍNEA RECTA: vas a tomar mi brazo, de manera que puedas caminar sin preocuparte, y yo te voy a guiar por este camino llano, de manera que NO te vas a cruzar ni tropezar con nada… Y quiero que notes TODO lo que experimentas más allá de lo visual… los sonidos, las sensaciones del viento en tu piel, todo… ¿Lista? [La guías, mientras ella te sigue con los ojos cerrados, invítala a notar ciertas cosas, como música, sonidos, sensaciones… ayúdala a experimentar la realidad de acuerdo a como lo haces TÚ].

Ese es el juego. Es difícil describir el tipo de experiencia que esto le proporciona a la mujer. Como principio general, quizás NUNCA en su vida ha tenido la experiencia de haber caminado con los ojos cerrados en la calle, concentrándose en los sistemas auditivo y kinestético. ESO de por sí sólo va a generar una conexión especial para contigo: ESTÁS PROVEYENDO EMOCIONES NUEVAS Y TANGIBLES, no la estás sentando por dos horas en un cine para hacer tiempo entre pausas aburridas…

Nota que en caso la chica muestre que sus modalidades sensoriales predilectas son auditiva o kinestetica, entonces puedes usar el marco que "la vas a ayudar a experimentar la experiencia, AMPLIFICANDO lo auditivo/kinestetico, yendo mas alla de lo visual... Recuerda, esta es una OPORTUNIDAD PARA ELLA, simplemente busca los marcos que mejor te ayuden a presentarle este REGALO, de manera que puedas Calificar y ver si ella es lo suficientemente astuta para recibirlo...

El lector astuto habrá notado que, dependiendo qué tan favorable son sus reacciones en este momento, puede empalmar en algún momento en la caminata, y proceder directamente a un Cierre con Beso para cerrar el momento mágico con broche de oro. Las posibilidades son infinitas, te estoy dando aquí el esquema básico nada más…

Sé creativo y juega con esto, es un juego MUY divertido y eficiente para una salida o cita con una chica: al ella tomarse de tu brazo o mano para caminar están incrementando el contacto físico (ni que decir que dan la apariencia de caminar como pareja), está sintiendo cosas nuevas, y lo más importante, tú estás siendo el guía y el maestro de formas nuevas de sentirse. Asegúrate de establecer el marco de referencia, y de Calificar a la chica ANTES de usar esto: ¿Es ella el tipo de mujer que le gusta explorar cosas nuevas? ¿Es aventurera? ¿Le gusta divertirse y pasarla bien? ¿Confía en ti lo suficiente para caminar contigo unos pocos metros en un camino llano? Todo es importante, y a la vez todo ocurre bajo el marco que tú eres la autoridad y la estás trayendo a ella A TU REALIDAD!

¡Diviértete, y comenta tus resultados!

Tu amigo,

El Maestro

Del cierre con beso...

2008-07-09T23:21:00.000-07:00

Todos sabemos que se puede usar el aceite de oliva para cocinar, para sazonar ensaladas, freír, y demás…

¿Pero usar aceite de oliva para lograr un Cierre con Beso? Es decir, para pasar de conversar con una mujer a estar BESÁNDOLA…

Esta es una de mis técnicas favoritas para lograr dicha transición, que ocurre de manera gradual y carga la situación hacia un ámbito erótico-energético muy suavemente, hasta que la mujer y tú se están besando apasionadamente por primera vez…

En mi búsqueda de implementar mejores conocimientos y demás, he estado pasando por distintas etapas de experimentación. Y todos sabemos que hoy por hoy existen INFINIDAD de escuelas de pensamiento: unos dicen “sé alfa, cuando se te antoje besar a la chica, la agarras y la besas.” Otros dirán “tienes que hacer poco a poco, calentar sus motores poco a poco… y cuando ella esté lista, haces X, Y, Z… y la besas.” Neil Strauss y otros maestros hablan de cierta terminología para “cambiar de fase” en la interacción (es decir, de la fase ‘de conversación’ a la ‘fase física del beso’).

Es interesante, pero con todo lo que leí al emprender mi propio camino, aún me quedaron muchas dudas en un primer momento acerca de cómo hacerle para darle un beso a una chica. Si estás comenzando en esto y tú mismo tienes tus propias dudas, te digo que puede parecer cuesta arriba hasta que ese primer beso se materializa, y de ahí como que la cosa se vuelve más natural para todos.

En mi libro menciono algunas estrategias para conseguir el beso, siendo la de “la interrupción hipnótica” mi favorita de todas. Pero volviendo al tema, según aprendí de los maestros que más me influenciaron, la idea de estar en contacto físico con una mujer no debe representar un PASO ADICIONAL a tu interacción: es decir, el pensar “ok ahora hablamos, y ahora la toco, y ahora la beso” es crear límites adicionales a una idea que por lo demás no requiere de ello. Piensa, que si te pones a bailar y en tu mente estás pensando “uno-dos-tres-cuatro-y-Uno-dos…” y eso es lo único en tu mente, vas a dar la apariencia de una especie de robot…

La idea que considero más importante es la de mantener este carácter de danza… en el sentido orgánico de la palabra. Uno hace lo que se requiere cuando se requiere. Puede haber un momento donde la mejor opción EN EL MOMENTO es la de ir poco a poco; puede ser que agarrar a la chica y plantarle un beso sea lo que se necesita; puede que sea quizás ELLA la que de un salto te agarra a TI.

Para aquellos que nunca han experimentado esto, les digo, cuando logran CALENTAR los motores apropiados, van a ver cosas MUY diferentes de lo que la mayoría de chicos experimentan en su vida diaria. He tenido chicas que me dijeron que ellas, anticipando el beso mío, estaban con los ojos cerrados visualizando colores que emanaban de ellas, como si estuvieran experimentando una especie de nirvana. ¿Qué puedo decir...? Amo la hipnosis.

Como regla general diría que si por alguna razón, motivo, o circunstancia crees que “es buen momento” para besar a la chica, por lo general ya estás un pelo tarde en el asunto, y tienes que actuar YA.

Es decir, no esperes el momento PERFECTO. Tal cosa es una ficción. La perfección ocurre LUEGO del acto, cuando la mujer reflexiona acerca de lo ocurrido, y en su mente juegan todos los marcos de referencia que pusiste, para guiar con tu lenguaje sus procesos emocionales.

Lo único que tienes que hacer es ACTUAR. Si no calculas bien, y termina ella haciendo la famosa movida “mejor besa mi nuca”, pues caballero, “EN ESE MOMENTO” la cosa no resultó, pero actuaste, y eso es lo importante. El mensaje que quiero pasarte es que en esta vida las cosas no PASAN espontáneamente para todo el mundo: tienes que ser el agente catalizador que hace que ocurran los procesos cuando el momento es apropiado.

¡Si no actúas, por definición, eres un ser inerte!

Pues bien, volviendo al aceite de oliva. En algunas ocasiones, vas a notar que la “vibra” de la interacción está como en una especie de punto crítico: han estado hablando, riendo, tocándose por aquí y por allá, y se encuentran en el punto donde la cosa puede quedarse en lo “cortés y amigable,” o explotar e irse por el ámbito de lo físico-sexual (esto es un modelo MUY simplificado, la cosa no es tan uno-u-otro en la vida real).

Existen algunos modelos para hacer ese ‘cambio de fase’ para irse por la tangente física. Mystery tiene su “Alto, ¿quieres besarme?” y Strauss y séquito tienen su “Cambio de fase evolutivo” que les funciona de diez. Sin embargo, con muchas mujeres tales rutinas se han ido de bruces, en mi experiencia porque en parte apelan mucho a la parte racional de la mujer: Cuando le preguntas a una mujer ¿Quieres besarme?, ella necesita generar un estado-meta y analizar sus emociones desde una posición disociada: necesita generar una emoción acerca de una emoción. Cuando le dices a una mujer que te muerda, etc., funciona bien si la cosa ya pasó ese punto crítico, pero aquellas que se encuentran ahí pueden tender a regresar a la fase anterior si sus motores no se encuentran lo suficientemente calientes.

Una técnica que me gusta (porque evita ese elemento de conciencia y se queda únicamente en lo físico) es lo que llamo el Cierre de Oliva. Esto es algo que creé derivado de una idea que aprendí de PlayboyLA (él no usó la parte del aceite).

La idea generadora es que yo personalmente descubrí hace un tiempo que si antes de afeitarme froto mi rostro con aceite de oliva, mis afeitadas son mucho más al ras y mi piel queda MUCHO más suave y humectada que si sólo utilizara la crema de afeitarse (vaya, esto está empezando a sonar como propaganda de jabón).

Y muchas veces le termino comentando dicho procedimiento a las chicas que me preguntan cómo hago que mi rostro quede así luego de afeitarme (¡créeme que hace una diferencia para aquellos que te ven!). Y les digo del aceite de oliva, y les invito a que sientan mi rostro (sea con sus manos, rostros, o labios). Esa es la idea generadora.

Ahora, para transferir esta idea a cómo usarla para cerrar con beso, simplemente necesitas añadir un par de detalles. El marco que utilizo es el de explicarles algo cool acerca de ellas mismas:

(Para esto ya le hablaste de la afeitada de aceite de oliva, y la invitaste a sentir tu rostro, por lo menos con sus dedos).

YO: Sabes, en mi carrera como músico he notado que los dedos son una de las áreas más sensibles en términos de conocer las cosas y explorar el mundo. Tenemos infinidad de nervios ahí, etc… [nota el marco: tú eres la autoridad, le estás explicando algo].

(Aquí es momento para mostrarle lo distinto que se siente la palma de su mano que el revés, en términos de sensibilidad al tacto, etc. Buen momento para incrementar el contacto físico.)

YO: Pero algo que poca gente sabe es que áreas que igualmente tienen mucha sensibilidad, igualmente responden al tacto favorablemente. Por ejemplo, en la nariz tenemos el sentido del olfato, pero la nariz es casi tan o más sensible al tacto que la mano…

YO: Por ejemplo, pasa la punta de tu nariz por mi rostro y nota que tan distinto se siente a cuando lo sentiste con tus manos…

De aquí es cuestión de microsegundos. Ella ya tiene su ROSTRO en contacto con el tuyo. Puedes oler su cabello, o poner tu propia nariz en su rostro (como quien imita el gesto), y pasas a besarla. Aquí tienes que dar ese paso y plantarle uno: lo NORMAL es que si tiene su rostro ahí, es porque está lo suficientemente cómoda para besarte…

Y si te dice cualquier cosa después, pues tienes oportunidad para usar el chiste que “eso le pasa por meter sus narices y husmear por ahí ;)”

Recuerda, que MÁS importante de lo que digas en ese momento, o del procedimiento o que digas las palabras correctas, es el MARCO que estás usando: tú eres la autoridad, tú le estás mostrando algo interesante acerca de cómo funciona su propia fisiología. Hasta si quieres un par de puntos extra puedes decirle que su piel es bien suave (luego de sentirla brevemente con el envés de tu mano, por ejemplo), pero que quizás podría serlo más aún… de aquí empalmas para explicarle del aceite de oliva, o cualquier humectante que uses, etc. En todo momento estás siendo TÚ el que le está explicando a ella. TÚ ERES EL MAESTRO.

Esta técnica es matadora, úsala para el momento correcto, y sé el agente que hace que las cosas pasen.

Estaré muy interesado en saber los resultados de aquellos que usen esta técnica allá afuera (o adentro), y demás.

Tu amigo,
El Maestro

PD: Pienso hacer updates al blog más seguido de lo que he venido haciéndolo últimamente, así que estate al tanto para más consejos y nuevas ideas con las que he estado experimentando estos últimos días!!!

http://www.maestroseduccion.com/

Historias Zen (2)

2008-04-07T22:59:00.001-07:00

“Como decíamos ayer” en un post reflexionando acerca del tema de contar historias como herramienta de seducción, y de por qué la mayoría de chicos se confunde con este tema y termina haciendo un zafarrancho, quiero expandir esa idea y darte algunos consejos que, quién sabe, pueden hacer de tus “historias” algo radicalmente diferente.

Esto puede ser explicado mejor mediante dos ejemplos contrastantes. Fíjate en el primer caso:

Historia ejemplar 1: “Tengo varios amigos que disfrutan de vivir bien. Tienen bastante dinero, así que les es posible viajar a cada rato; casi todos en verdad decidieron prescindir de la universidad, ya que en ese tiempo ya estaban administrando empresas y haciendo bastante dinero. TODOS tienen chicas hermosas consigo en todo momento, y cuando van a la discoteca, siempre estamos rodeados de las chicas más fabulosas del lugar. La verdad no nos gusta parar mucho con gente aburrida y medio callada, porque luego empiezan a aburrirnos a todos y no hay hora en que podamos desprendernos de ellos…”

Ahora nota este otro caso:

Historia ejemplar 2: “De todos mis amigos, diría que Pedro es una de las personas más intrigantes que haya podido conocer… es de ese tipo de chico que, si bien siempre tiene buenos sentimientos y buenas intenciones, por lo general no es nunca el alma de la fiesta. Muchas personas dicen que él “está bien como está,” o hasta que “es medio callado, pero ‘esa es su personalidad,’” pero yo pienso distinto… me parece que es más cosa que cuando Pedro descubre aquello que en verdad le interesa, en verdad puede encontrar esa comodidad que le otorga la LIBERTAD de hacer y decir aquello que corre por su mente… lo que me hace pensar, ¿no es eso lo que queremos muchas veces? ¿Expresarnos y poder ser quienes somos sin reparo al qué dirán, sin reparo a que nadie puede decirnos qué hacer y qué no, salvo nosotros mismos…?

Más allá de la obvia distinción que la primera historia es una anécdota un tanto banal, a comparación de la segunda, que es un tanto más reflexiva y motivadora, quiero que entres más allá de lo evidente y percibas lo que ocurre contigo mismo al leer esos ejemplos.

En el primer caso el interlocutor puede bien pensar algo como “Wow, este chico tiene dinero” o “a este tipo le gusta divertirse y tiene los medios para pasarla bien,” “tiene influencia social,” o hasta “es de alto valor social” (odio esa frase). Pon atención, sin embargo, esas son todas decisiones referentes a la historia que el interlocutor podría tomar de forma CONSCIENTE—cosas racionales que una persona común podría pensar dado el contenido presentado.

Pero más importante aún, nota el PUNTO DE PERCEPCIÓN del interlocutor: es MUY fácil tomar la historia como algo que le ocurre a LA TERCERA PERSONA. Esto es **CLAVE**. No hay mucho margen para identificarse con el interlocutor en el primer caso, a menos que el interlocutor comparta dicho estilo de vida, o que desee vivir dicho estilo de vida de forma sumamente real y vívida.

El contenido es algo que le ocurre “A ELLOS” o “a él”… Y NO ALGO QUE “ME OCURRE A MÍ.”

Por otro lado nota el segundo ejemplo. Es más fácil para el interlocutor compenetrarse con la historia, con el caso de “Pedro” y pensar para sí mismo “vaya, yo también tengo algo de Pedro…” Ello hace que el mensaje/reflexión final sea algo que el interlocutor puede aceptar hasta con una sonrisa en el rostro, sintiéndose bien consigo mismo. El interlocutor no está percibiendo la historia desde una vitrina, sino que se encuentra compenetrado, VIVIENDO la historia y sintiendo lo que mi personaje siente. Esto es algo que los grandes oradores, escritores y comunicadores hacen, de manera que su audiencia siempre se encuentra cautivada con la narración.

Para que tus historias o anécdotas tengan la mayor eficiencia en el campo de la seducción, igualmente, TIENES que darle ese componente de “tercera dimensión” de manera que tu interlocutora esté no sólo “escuchando” lo que dices, sino viendo las imágenes que sugieres, y sintiendo las emociones que narras. Caso contrario tu audiencia te va a escuchar cortésmente por un par de minutos y luego te dará el “Jaja, qué interesante… oye, discúlpame un momento ya vuelvo” para no volver más.

Cuando hablo de “traer a la mujer a tu mundo” en PARTE me refiero a esto. En gran parte la idea de seducir a una mujer tiene que ver con el hecho de hacer que te perciba a ti como el hombre con quien ella quiere estar. Si te fijas, las personas tendemos a pensar acerca de las personas de distintas formas. Al pensar en algo que nos desagrada por lo general vemos la imagen como a través de una vitrina, de modo distanciado; cuando algo nos agrada, nos es real y vívido, lo concebimos a través de nuestros propios ojos… lo experimentamos como algo que es o bien puede ser REAL.

Es importante que aprendas a comunicarte de manera que la mujer te perciba no como un payasín o como una figura estelar fuera de su alcance (ella va a estar admirada, pero no va a considerarte como algo real, y por ende es lo más probable que te perciba como algo “bidimensionalmente ajeno.” La idea es que tu comunicación sea tal que puedes traer a la mujer a tu mundo, que sienta lo que dices y que te perciba a ti como el tipo de hombre que puede hacer de las emociones no algo “bueno pero distante,” sino algo “REAL, AQUÍ Y AHORA.”

Nuevamente, la clave radica en tu capacidad de observación y en tu habilidad para establecer Proximidad emocional con la mujer. En mi libro hablo acerca de una herramienta hipnótica que es LA CLAVE para poder comunicarse de esta forma, que tiene que ver con la forma en como nos compenetramos y la forma en como la mente se mueve para derivar significando acerca del lenguaje al que es expuesta (los que tienen ya mi libro sabrán que me refiero al principio hipnótico de “búsqueda mental transversal”).

Claro, muchos fanáticos de la comunidad de seducción estarán más pendientes de llenar horas de narración con “historias de valor social” (guácala). Aquellos que me conocen y saben de qué se trata aquello que yo hago, entenderán que prefiero hacer las cosas bien pensadas, a la vez que hago aquello que va a tener el efecto en verdad demoledor que mi comunicación para con el género femenino puede tener. Las mujeres no quieren ser maravilladas con historias llenas de opulencia y relaciones públicas: quieren sentir que alguien las trae a un mundo donde ellas pueden sentir que sus emociones adquieren masa crítica y se vuelven tan reales como las palabras que estás leyendo ahora.

Espero esta discusión te sea útil en tu comunicación, sea como un entendimiento básico o con un manejo más profundo de este concepto.

Que te vaya bien.
El Maestro

ElMaestroCorreo arroba hotmail.com

Historias zen

2008-03-24T23:36:00.001-07:00

Existe en la comunidad de seducción una obsesión prácticamente patológica con todo lo referente a “contar historias.” En estos últimos días me he hallado revisando el tema, en vista que uno buen amigo mí se ha hecho grandes problemas últimamente, y se pasa día y noche caminando por la escuela con una carpeta gigante llena de “historias” que quiere aprender o memorizar. Y yo tengo un gran problema con esto, lo cual voy a tratar en el presente episodio.

Exploremos un poco los orígenes detrás del concepto de tener historias y/o preconcebidas para usar en el contexto de un acercamiento con miras a seducir a una chica. Los de la “guardia vieja” a lo mejor se saben los clásicos “Elvis se teñía el cabello,” “La Novia Celosa,” o hasta quizás “Mi Pequeño Pony” para los que les gusta las cosas más rebuscadas (todas historias o “rutinas” para ser usadas como relleno en una conversación, listas para llenar un silencio incómodo). Esos eran los viejos tiempos de la comunidad de seducción, cuando la idea principal giraba en torno a que era preferible mover la boca y hablar hablar hablar a quedarse callado (Dios no permita que una mujer que no conocemos pueda pensar que nos incomoda el silencio).

Entraba aquí entonces la memorización para dar los primeros pasos: usar las MISMAS historias una y otra vez, hasta que sean algo que podamos usar espontáneamente, como un chiste que un cómico repite infinidad de veces con distintas audiencias. Muchos dijeron que el seductor tenía que convertirse en una suerte de actor (“performer” en inglés); esto estaba ligado a muchas de las grandes personalidades de la comunidad, como Mystery, quien en efecto era un mago y estaba acostumbrado a “actuar” y montar un show como parte de su vida cotidiana. Nada inusual el repetir las mismas historias, explicaciones, y anécdotas, cual mago que repite las mismas ilusiones para distintas audiencias.

El problema fundamental que tengo con dicho marco de referencia es que tiene como centro al seductor-actor, con las mujeres en la órbita. Desde este punto de vista, las rutinas e historias son prácticamente siempre las mismas, lo que por consiguiente viene a mostrar que para el seductor-actor es lo mismo seducir a una mujer que seducir a otra: para ellos es el mismo procedimiento, y distintas mujeres van a recibir prácticamente el mismo tratamiento (o por lo menos van a escuchar las mismas historias y anécdotas).

Aquellos que disfrutan de razonar sus acciones y optan por lo que llamo un “juego inteligente” podrán entender por qué se me escarapela el cuerpo cuando un novato me dice que con narrar historias por dos horas (o por el tiempo que dure la “rutina” que tiene preparada) puede prácticamente hasta ignorar o des-sintonizar a la mujer, como si sus “historias preparadas” fuesen a surtir un efecto mágico que para nada requiere de su atención conciente.

John Grinder, uno de los co-fundadores de la Programación Neuro-Lingüística, tiene una cita que me encanta, que dice “en hipnosis, el cliente es quien hace el 99.99% del trabajo de hipnosis, y el resto es hecho por el operador (hipnotista).” De igual manera, en el ámbito de la seducción es la mujer quien debe hacer el 99.99% de la “seducción”: Si te fijas en las famosas historias de seducción del pasado, o en tus familiares o amigos, en aquellos casos donde la mujer EN VERDAD está LOCAMENTE ENAMORADA, no es porque el hombre trata de “hacer” mucho, sino es casi siempre porque el hombre HIZO LO SUFICIENTE PARA QUE LA MUJER PUEDA HACER EL RESTO DE LA SEDUCCIÓN POR SU CUENTA.

Aquellos que han practicado artes marciales entenderán la analogía del maestro de judo o aikido, que simplemente GUÍA al oponente hacia su propia derrota, sin necesidad de usar fuerza bruta, tomando como base la propia energía del contrincante. Los más grandes líderes de la historia no han sido aquellos que han tratado de empujar a sus seguidores al límite, sino aquellos que lograron divisar una estrategia que permita que sean los seguidores quienes lograron descubrir su propio potencial, y en base a eso lograron actos que hoy por hoy son recordados como acciones sorprendentes.

De la misma forma, te invito a considerar la máxima que cuando estamos invirtiendo DEMASIADA energía en algo, es probablemente porque estamos obviando alguna alternativa que nos puede ser más útil. Podemos frenar el río con represas y con mucha fuerza… pero en la mayoría de casos lo más sensato es construir un canal que nos permita desviar el río, utilizando SU propia fuerza, pero sin tener que entrar en confrontación con ella.

De esta forma, mi idea de la seducción es poder usar nuestra mente para guiar las emociones de una mujer cual río, usando su propia fuerza e ímpetu. Muchas la avalancha empieza porque una pequeña piedra crea un efecto en cadena: en lugar de traer camiones de nieve, busca convertirte en la piedra que utiliza la gravedad para lograr la fuerza en masa.

Si te estás rompiendo la cabeza tratando de descifrar “el gran misterio de la humanidad” y pensando qué es lo que tienes que decir y hacer para que Clarita acepte tu invitación al cine; si has estado tratando de aplicar “el método” y te has aprendido diez mil rutinas, las anécdotas más interesantes, y los chistes más graciosos… pero lo único que has encontrado son miradas confusas y chicas que se aburren a los tres minutos… es probable que estés aplicando “fuerza” en los lugares equivocados.

Los maestros que más admiro son aquellos que saben lograr que la mujer termine “cayendo por su propio peso” prácticamente en sus brazos. La idea de ser “irresistible” está relacionada a ello: cuando dos fuerzas se encuentran, se genera resistencia, pero cuando uno deja que la fuerza pase, pues simplemente con quitarse del camino basta. Toda la “vanidad falsa” de la discoteca, la “barrera antiperra” que las chicas ponen para no parecer fáciles, las faldas cortas, el maquillaje, los tacones altos, los bronceados fríamente calculados, los tintes de pelo, las cirugías para senos perfectamente perfectos, y aquellas para senos perfectamente perfectos-pero-parecen-naturales-porque-no-son-tan-perfectos-y-redondos… todo eso es energía que viene del lado de la mujer contemporánea.

Si nos detenemos a hacer cachascán con esa energía, o bien vamos a tener que usar más fuerza (con decenas de piropos negativos, en reacción a todo ello, para mostrar cuán poco estamos “reaccionando” a sus encantos y conducta), o ahí también salen las historias de terror de los chicos que fueron maleteados cual pordiosero por un puñado de chicas guapas en la discoteca.

Es hora que los hombres que aspiran a ser en verdad MAESTROS de la seducción se den cuenta que en este juego no estamos compitiendo “en contra” de la mujer, sino que simplemente estamos jugando CON ella—como un equipo!

Este iba a ser un post relacionado a narrar historias… pero me fui por la tangente zen. Así que queda pendiente.

Este episodio continuará…

La Matriz (1)

2008-03-15T03:34:00.000-07:00

Hablemos. Hace un tiempo no escribo. Digamos que varias cosas del campo profesional han venido por mi camino, dejándome poco tiempo para escribir todas mis ideas más recientes en este campo. Antes que nada, gracias a todos aquellos que me siguen escribiendo a mi email ElMaestroCorreo arroba Hotmail.com, con comentarios, anécdotas, y/o preguntas acerca de los temas que trato en mi libro.

Algo que surge de cuando en cuando es el tema de “traer a una mujer a nuestro mundo.” Soy consciente que a lo largo del blog hablo de ello, así como probablemente mencionan casi todos aquellos que tienen algo que decir acerca del tema de la seducción. “Traer a una mujer a nuestro mundo” representa una suerte de punto conceptual en el cual convergen ideas que pueden ir desde lo teórico hasta lo metafísico, pasando por lo casual y lo mundano. Así que vayamos por partes.

Hablemos por un momento de las personas. Lo hermoso es que si bien todos somos distintos y únicos… todos nos desenvolvemos dentro de una serie de patrones que viene a ser ciertamente limitada, si tomamos en cuenta que de todo no es caos en este mundo. Es decir… somos distintos, pero no TAN distintos. Y eso es lo que nos permite utilizar herramientas que trabajan con patrones de conducta y/o pensamiento, sea desde el campo lingüístico (como en PNL, por ejemplo), o desde las dinámicas sociales contemporáneas (como vería alguien como Mystery, por ejemplo).

Nota que todos tenemos un mundo interno, lleno de pensamientos y todo lo bueno. Como personas, nuestro estado mental se ve alterado varias veces al día, cada día de nuestra vida, desde el momento en que nos despertamos, hasta cuando nos vamos a dormir, pasando por ejemplo por un estado de sueño profundo, donde nuestra realidad se ve dominada por un mundo quizás mágico y fantástico, hasta cuando nos hallamos en la plenitud del día, haciendo quizás cálculos u operaciones que requieren de nuestra total atención.

Diría que en gran parte donde MUCHOS hombres pierden el control al lidiar con mujeres, por ejemplo al conocerlas luego de un primer acercamiento, es al no saber maniobrar el tramo que separa al mundo de Juan, con los pensamientos, creencias, y patrones mentales de Juan, con el de María, por ejemplo. Imagínate que tratases de comunicarte de buenas a primeras con alguien que no habla para nada tu mismo idioma. Claro, si la persona se acerca de manera calmada y con una sonrisa no vas a tener razón para sentirte preocupado o temer por tu vida; si la persona quizás se lleva el dedo a la boca quizás notes que te está preguntando dónde puede encontrar algo de comer… Pero la comunicación no va a ir quizás mucho más allá de lo básico a menos que se salve esa distancia y se genere cierta Proximidad Emocional entre ambas personas.

La idea de todo esto, la de generar esa Proximidad que hace que se genere un vínculo emocional a nivel inconsciente, es poder lograr que la mujer sienta que tú y ella están en la misma onda, en la misma página; que ella sienta que de todos los hombres que se le han acercado a hablar, de todos aquellos que quieren ofrecerle favores, o que le otorgan tratamiento preferencial, y de todos los que están visiblemente atraídos a sus encantos femeninos… de todos ellos, tú “entiendes” su mundo interno.

Si logras que una mujer te perciba bajo ese marco de referencia, vas a tener pocos o ningún problema en cuanto a “cómo hacerle” o “qué decir para que la conversación no se ponga aburrida” o cosas por el estilo.

Quiero que VEAS LA MATRIZ, quiero que SEAS el juego en lugar de que lo juegues.

Nota lo que dije hace unas líneas: el hecho de que generes esta Proximidad emocional va a hacer que ella te PERCIBA de una manera distinta. En efecto, al generar esta Proximidad lo que estás haciendo simultáneamente es establecer un marco de referencia (Busca mi post “Nuestro Amigo Marco” si este es un concepto nuevo para ti). Los marcos son establecidos TODO EL TIEMPO; la cosa es buscar establecer marcos que sean ÚTILES para nuestra causa, en lugar de inútiles o irrelevantes tanto para ella como para ti.

Pues bien, puede que estés pensando Ok, bien, tengo que hacer todo eso y esto otro… pero ¿Cómo? ¿Cómo enrumbarme con el pie derecho, y hacer lo correcto desde el principio? ¿Qué tengo que decir y hacer?

Afortunadamente (o quizás desafortunadamente para algunos) en el nivel que propongo operar las fórmulas, líneas estándar y demás no son algo en verdad útil. Es decir, no te puedo decir “ok, di esto, esto, esto, y esto, y CUALQUIER mujer del mundo va a caer rendida a tus pies” (quien te diga algo así probablemente va a querer venderte la Torre Eiffel dentro de poco tiempo). Lo que sí te puedo asegurar es que de todos los músculos que puedes entrenar en el gimnasio, de todas las cosas que puedes alterar con “el cambiazo” de guardarropa y estilo modernísimo, de todas las frases chéveres que puedes recolectar a lo largo del ciberespacio… el arma más poderosa, la herramienta más valiosa, es una con la que YA CUENTAS. Qué conveniente, ¿no?

Sí, me refiero a tus ojos.

Si no lo has hecho aún, te invito a revisar un “antiguo” post del blog, en donde discuto unos conceptos útiles y ejercicios de a dos personas para trabajar tu capacidad de observación y calibración básica. Esto es CLAVE para poder hacer el trabajo que considero más interesante (y el que te va a otorgar DE LEJOS más satisfacciones, y más poder personal como comunicador).

A veces me escriben preguntando ¿Cómo sé cuándo es que tengo que besarla? O “ella está actuando medio rara y no sé por qué.” Todo radica en que no estás usando lo que Dios te dio… y no, no me refiero a ESO otro, sino a tus ojos. Un maestro de la seducción no es tanto alguien que sabe qué decir o hacer, sino alguien que sabe DARSE CUENTA de los cambios de estado mental por los que está atravesando la mujer. Tal información es la base para saber desenvolverse y poder GUIAR a la mujer hacia un estado que le sea más placentero y beneficioso a ella, dentro de un marco de referencia establecido por TI.

Espero que esto esté empezando a mover interruptores en tu cerebro.

Te sugiero que practiques los ejercicios recomendados en mi post anterior, a la vez que te entrenas con algo que recomiendo en mi libro. La idea es que desarrolles no sólo tu capacidad de observación, sino tu intuición para con las personas. Todos poseemos un “no se qué” que nos informa acerca de las personas, brindándonos información que muy difícilmente uno podría explicar con palabras o de manera lógica. Esa “sensación” que nos dice “no, esa persona no es de confiar” o “sí, este tipo sabe de lo que habla.”

Y en vista que lo que quieres es tener esa facultad afinada cual violinista antes de un concierto, entonces tienes que salir a la calle y entrenarte en el mundo real, repitiendo la mayor cantidad de veces que puedas un ejercicio como el que recomiendo a continuación.

- Sal a un lugar bien transitado, quizás una plaza o centro comercial, quizás algún lugar al aire libre donde haya gente sentada en bancas o mesas con gente tomando café o lo que sea. Importante, lleva contigo LÁPIZ Y PAPEL para tomar apuntes.

- Observa a alguien que esté sentado o relativamente fijo. Observa a la persona, su postura, su “ritmo” en general; toma nota de su “energía,” ¿está como ensimismada, en introspección, o hacia afuera, comprometida con el mundo que la rodea? Observa su atuendo, ¿está vestida como para ir a trabajar, o para ir a la universidad, o quizás arreglada como para irse a una fiesta? ¿Tiene accesorios como un collar interesante, o aretes, o algo así que ella definitivamente escogió muy deliberadamente para que vaya con su atuendo? Toma algunos apuntes acerca de esto.

- Contempla también el ESTADO MENTAL por el cual la persona se encuentra. Esto es subjetivo, pero lo que queremos es que desarrolles tu habilidad para calibrar esto. Toma algunos apuntes, quizás como lluvia de ideas con palabras que te vienen a la mente al observar a esta persona, quizás cosas como “alegre,” “cansada,” “atareada,” “tensa,” “relajada,” “alerta,” “aturdida.”

Toma notas puntuales, pero evita ir más allá de lo necesario—evita adherir mini-historias donde pretendes saber el “por qué” del estado mental de la persona. Es decir, una chica que está mordiéndose las uñas, con la espalda encorvada, los ojos abiertos y pupilas dilatadas bien puede calificar para que nos parezca “tensa,” pero ello PARA NADA quiere decir que tengamos que escribir algo como “quizás peleó con su novio.” Nota que esto último es una total FICCIÓN, ya que más allá de lo que nuestros ojos nos dicen, no sabemos absolutamente NADA de la persona. *Recuerda mantener este un ejercicio VISUAL y no uno de creatividad literaria.*

Si te das cuenta, para muchos chicos que se hacen bolas con el acercamiento, es muchas veces el hecho de que empiezan a crear mini-cuentos acerca de lo que observan (“está esperando a sus amigas,” “seguro tiene novio,” “se ve como que se va a molestar si me acerco”) y dejan temporalmente de VER aquello que tienen enfrente. Y ESO es precisamente lo que busca trabajar este ejercicio.

Tómate tu tiempo y haz esto con varias personas. Recuerda, somos personas y nuestro estado mental CAMBIA frecuentemente. Observa los estados de varias personas y nota quizás si sus estados mentales fluctúan a lo largo de la sesión. Trata de ser discreto, ya que si bien estás observando, no estás pintando su retrato en tu cuaderno—no tienes que quedarte mirando como maniático por veinte minutos.

Con el tiempo vas a notar que tu habilidad de observar el estado mental de las personas es un tanto mejor calibrado. Tal solidez te da la capacidad para poder demostrar mayor conocimiento de la persona y generar mayor Proximidad. Para poder traer a la mujer a TU mundo, antes tienes que demostrar que entiendes el SUYO. El primer paso para lograr esto es tener la capacidad de observación para poder darte cuenta de “dónde se halla” en términos de su estado mental-emocional.

No te pierdas la segunda parte de este episodio, donde veremos cómo llevar esta habilidad a un nivel más avanzado dentro del marco de una conversación…

E.M.

www.MaestroSeduccion.com

Una Realidad Distinta

2008-01-18T23:27:00.001-08:00

Si tuviera que elegir una razón por la cual me encanta la novela “Cien años de soledad” es porque la vida transcurre de manera normal, como transcurriría la vida de alguien en aquel tiempo, pero conforme al realismo mágico que García Márquez nos muestra, la realidad adquiere ciertos matices mágicos, que no dejan de formar parte de esa normalidad que lo encapsula todo.

Todo es real, y todo es mágico.

¿Alguna vez te has preguntado cómo sería tu vida si pudieses vivir en una realidad que para ti es normal (y real), pero para otros sea algo así como un cuento? Si te fijas en la literatura y en los testimonios sin tapujos y espontáneos de mujeres enamoradas, te vas a dar con una probable sorpresa que para una mujer que experimenta las emociones que podríamos llamar “amor,” la realidad adquiere ciertas características en verdad MÁGICAS.

Sin ir muy lejos, una chica que pasó mucho tiempo conmigo me comentó una ocasión cómo al estar a mi lado, mientras le hablaba “de esa forma que tu hablas,” ella podía sentir que ella “irradiaba una especie de luz amarilla y anaranjada,” y que el calor se expandía por su cuerpo a la vez que la impulsaba a acercarse a mí (SUS PALABRAS—de haberlo escrito de antemano, no me hubiera salido mejor). A lo largo de mis “estudios” me he encontrado igualmente con mujeres que experimentan DIVERSOS matices de la ‘realidad’ a la hora de encontrarse con un hombre que les mueve el piso: desde ver cómo todos se hacen diminutos como en “Los Viajes de Gulliver” (excepto ella y el hombre atractivo), hasta oír voces en su cabeza y sentir corriente eléctrica desde sus pies hasta su sien.

Misma realidad (¿?), distintos matices de lo que es “mágico.”

Si lo piensas, puede que descubras con el tiempo que la idea de ser un maestro de la seducción es la idea de ser un gran “proveedor de emociones mágicas” para la o las mujeres de tu preferencia. En verdad la maestría es no la de un “jedi” que hipnotiza con un gesto, sino más la de un mago de Oz que mueve palancas invisibles para crear efectos sorprendentes (o quizás la de un George Lucas, que provee la magia detrás de la magia jedi). [Prometo que esta es la última referencia “jedi” de este escrito.]

Muchos magos e ilusionistas a través de los tiempos han explorado y explotado la efectividad de crear realidades alternativas con una audiencia (ilusionistas como Kenton Knepper llaman a este concepto una realidad doble, o “dual reality” en inglés). Y la premisa, simplificada para estos propósitos, viene a ser que aquello que una parte de la audiencia experimenta puede ser diferente a lo que otros experimentan, pero es el punto de convergencia lo que crea efectos fabulosos.

Sin tener que subirme a un escenario, yo cuento con mi mejor asistente mágico: un carnero de peluche que sirve de mi “mascota,” a quien llamo Luis. Luis, como el mejor de los efectos mágicos, tiene la capacidad de hacer que converjan distintos instintos y emociones en las mujeres que pasan por mi casa. Además de tener grandes ojos de plástico y un pelaje suave de peluche, Luis es mi asistente para crear con una chica la realidad doble que muchos han llamado antes “una conspiración de Nuestro Mundo.”

La idea es que cuando una mujer y tú tienen un “mundo secreto” del cual nadie más es partícipe, la conexión que crean sirve para que los lazos se solidifiquen y ella pueda sentirse libre de expresar su atracción para contigo. Si te fijas en todas las relaciones sólidas, tuyas o de seres conocidos/queridos tuyos, siempre existe ese “mundo conspirador” entre las partes implicadas. Ejemplo clásico, ¿alguna vez has estado con un amigo cercano y de pronto otro conocido trató de acoplarse a la conversación y dijo algo medio tonto y tú y tu amigo se miraron sonriendo como diciendo “a qué hora se va este tipo”? [Aquellos que saben algo del tema pueden decir que a la vez esto refleja que ambos amigos cercanos están en Proximidad.]

Al crear ese mundo privado mediante “ingeniería social,” como maestros de la seducción, estamos creando una avenida a través de la cual vamos a poder establecer Proximidad emocional masiva con la otra persona en un período muy corto (otra forma de la que hablo en mi libro es a través de Lectura en Frío).

Volviendo a mi “mascota” Luis. Cuando una chica está en mi casa no me limito a mostrarle mis libros o mi mascota de peluche graciosa, sino que empiezo el juego de que Luis es nuestro hijo, y que nosotros somos su padres pero pronto nos vamos a divorciar y Luis se va a quedar saltando entre hogares; y eso medio que la conmueve y empieza a abrazar al peluche y decir que “nooo…. Pobre Luisito”… y ya que estamos en lo de ser una pareja, seguimos el juego y le digo que “nuestra ruptura” comenzó porque ella no era lo suficientemente aventurera; ella protesta que sí lo es, y yo le digo que bueno, me lo pruebe (desde aquí las posibilidades son infinitas).

Un amigo utiliza una variación de este juego en el bar, diciéndole a una chica al azar algo como “OK, mira, por los siguientes tres minutos tú vas a ser mi novia.” Y de ahí empieza el juego, en esos TRES minutos, mi amigo la pasea por todo el bar, diciendo a todos que son novios pero que van a tener que separarse pronto por cuestiones de la vida, y le dice que no importa porque ahí hay otras diez chicas, hace a varias personas reír, le jura amor eterno mientras la chica se muere de risa por el espectáculo hilarante… y luego de los tres minutos es ELLA quien no quiere que la cosa acabe… porque ese rato fue el más divertido e intenso que ella experimentó en lo que va del MES. Desde ahí cuando algún otro chico trata de acercarse a ella, es ELLA quien le dice que “lo siente, pero está aquí con su ‘novio’” a la vez que le guiña el ojo a mi amigo. Ellos ya tienen su propio “mundo,” su conspiración secreta de la que demás buitres no son partícipes. La cosa de ahí va suave como mantequilla.

Hay chicas (ahora mis amigas) que cuando vienen a mi departamento saludan primero a mi PELUCHE Luis, y luego a mí. Una chica vino a mi casa luego de varias semanas una ocasión, vio al peluche, lo abrazó y empezó a llorar al recordar nuestro juego de ser sus padres, y recordar la conexión y sentido profundo de Profundidad en nuestra relación. [Los amigos que saben algo de PNL se darán cuenta que mi peluche funciona como un Ancla al cuál he adherido toda clase de emociones intensas.]

Y juegos, los hay de todos los tipos. Al jugar a los roles y crear esa conexión privada, la imaginación es el límite. Entra la creatividad y chispa del maestro para hacer de una interacción casual algo espontáneo, generando una realidad privadamente mágica entre él y la mujer. Todas esas cosas son divertidas, y si tienes la voluntad de seguir el modelo que he bosquejado con esos ejemplos, es lo más probable que termines pasando ratos MUY agradables con una chica.

Mas tengo que decir que “mi” preferencia personal es la de descubrir realidades de otra manera. Personalmente tengo la creencia que, como en “Cien Años,” la realidad en la que vivimos está llena de magia. Aquellos que conocen la obra del antropólogo Carlos Castaneda (en sus famosos escritos sobre Don Juan Matis) podrán reconocer la idea que un indio Yaqui (Don Juan) trataba de comunicarle al autor la diferencia entre “mirar” y “Ver.” La cosa se torna más metafísica de lo que se aplica a nuestros propósitos, pero valga la idea que existen formas de mirar la realidad y darse cuenta que aquello que podemos percibir inicialmente no es aquello que vemos más adelante, una vez nos hemos iniciado en el Camino (“La Matriz,” etc.).

De alguna manera quizás el acercarte a conocer el tema de la seducción y dinámicas sociales ha significado algo así para ti (ver: existe ahora cierto orden donde antes existía sólo caos y confusión). Los patrones son quizás más evidentes, si bien sabes que tienes que trabajar en distintos aspectos para volverte más diestro en su manejo.

Mi idea de ser un maestro de la seducción es la de mostrarle a la mujer esa “doble realidad,” dentro del contexto de lo que significa experimentar sus propias Emociones, y su mundo interno como mujer. (Esto es importante).

Si has leído mis escritos anteriores quizás te hayas dado cuenta que no es mi interés tanto conocer los “trucos” sino entender la estructura. Asimismo mi idea de conquistar (seducir, ligar, etc.) es la de darle a la mujer el regalo de expandir sus límites mentales. Esto no se logra a través de “rutinas” o trucos de magia, sino a través de un conocimiento claro y profundo no sólo de la psicología femenina en general, sino a través del entendimiento de la persona a la cual tenemos en frente. Es decir, si obtienes la habilidad de “conocer” a una mujer, vas a obtener la habilidad de conocer a la mujer que quieras (y por corolario la habilidad de darte cuenta de cómo esta mujer es distinta a las demás mujeres del mundo).

Quizás la queja más frecuente que las mujeres me cuentan acerca del común de la población masculina es que ellos no saben apreciar lo que es particular en ellas (y no, NO cuenta cosas como “ella tiene la sonrisa más bonita,” o “es que, es que… es ‘algo’ en su personalidad”). Al entender los procesos mentales que una mujer corre en su mente, obtenemos el poder (y la responsabilidad implícita) para guiarla a un mundo donde, ella, como mujer, puede experimentar la verdadera Magia de ser mujer: no el “ok, otro tipo para estar con el por quince minutos y a quien no voy a ver más,” sino que en ti puede conocer al hombre que la saca de esa monotonía en la que su vida viene transcurriendo desde hace quizás años, y le muestra que sí, puede percibir las mismas cosas, pero Experimentar como mujer cosas distintas dentro del mundo que ella cree posible. Es decir, que tú la puedes traer a una realidad doble, donde puede sentir toda una paleta de emociones nuevas.

Con ese esquema y marco de referencia, te darás cuenta que el maestro de la seducción es un “proveedor de emociones intensas y únicas,” y no un ‘manipulador’ o una especie de charlatán que repite lo mismo diez veces a lo largo de la noche. Diferencia importante.

Espero estas divagaciones te inviten a sacar tus propias conclusiones en relación a qué es lo que en verdad quieres para ti mismo y cómo piensas dirigirte a ellas, o por lo menos encaminarte en esa dirección. Si vienes experimentando distintas cosas pero sientes que hay cierto vacío en el plano de cómo poder comunicarte desde este ángulo al que hago referencia, te invito a ver los contenidos de mi Libro, “Los Cuadernos del Maestro.” Mi intención al escribirlo fue precisamente la de llenar el vacío existente en la literatura que pueda proveer al hombre común con las herramientas para hacer de su comunicación algo aparentemente mágico. No olvides, sin embargo, que la habilidad de tocar a la mujer de manera íntima a nivel emocional, tanto o más que un poder, es una responsabilidad. Usa estos conocimientos sabiamente.

E.M.

ElMaestroCorreo arroba hotmail.com

Jugando con los Números

2007-12-19T20:32:00.000-08:00

Todos venimos de distintos lugares; vivimos en distintas partes del mundo, y hablamos muy probablemente con distintos dejos y dialectos. Y espero que, si estás leyendo ahora estas líneas, compartas conmigo el amor a las mujeres, a las personas, y al descubrimiento y actualización personal. Porque frases elocuentes se pueden aprender; patrones lingüísticos también (el famoso “qué decir y hacer en el momento correcto”), pero el amor por las mujeres no. He ahí donde limita aquello que puedo compartir contigo. Pero si, como espero sea el caso, es que tienes ese amor y esos deseos de poder compartir ese “algo indescriptible” con el género opuesto, entonces te invito a considerar algo interesante en estos últimos días que nos quedan en el 2007.

De una cantidad grande de mensajes que llegan a mi casilla, ElMaestroCorreo arroba Hotmail.com, una cantidad considerable tiene que ver con la insatisfacción que varios chicos experimentan al empezar a trabajar en el ámbito de la seducción: frustraciones, dificultades, etapas que cuestan un poco superar más que otras.

Y todo es válido: si te estás enfrentando con dificultades que antes no conocías, ¡pues enhorabuena! Antes de superar cualquier dificultad uno tiende a encontrarse con periodos de duda y confusión. O como quien diría, “la noche está más oscura justo antes del amanecer.”

Y a la vez que tienes tus metas y objetivos personales a mediano y largo plazo (porque te has trazado metas y objetivos, ¿no?), te invito a mirar un poco también a los pasos cortos que estás tomando, y señalar una u otra cosa que quizás te sea útil.

Hablemos de números. Y no, no me refiero a cómo o de qué manera obtener el número de teléfono de una chica (eso se ha tratado hasta el cansancio en diversos sitios). Sino quiero que consideres también que éste es, así como es un juego de emociones y estrategia, UN JUEGO DE NÚMEROS.

No nos equivoquemos: NADA en el mundo es 100% eficiente; ninguna máquina, ningún medio, y ningún maestro de la seducción (aquel que diga lo contrario, o está seriamente trastornado o está tratando de venderle algo a aquellos dispuestos a creerle). Es atractivo pensar que aprendiendo una serie de secretos y trucos jedi uno va a poder conquistar el corazón de CUALQUIER mujer, sin importar qué; que siendo “chulo y gracioso” (el otro día escuché tal terminología en español por primera vez, y hasta ahora me arranca una sonrisa cada vez que la digo) vamos a activar esos “interruptores invisibles e inexplicables” que van a hacer a la mujer delirar.

Es tentador, no sólo para el novato que se enrumba, sino para el seductor experimentado que ya ha conseguido éxito usando distintas herramientas.

Pero hay algo que el seductor experimentado sabe que el novato puede aún no conocer: necesitas trabajar con CANTIDAD para llegar a la calidad.

Hagamos un pequeño ejercicio mental: ¿con cuántas mujeres [“nuevas”] has hablado en los últimos dos días? ¿Con cuántas has hablado en la última semana? ¿En el último mes?

Ok, y ahora, de esas mujeres con quienes has hablado en el último mes, cuántas de esas interacciones han sido algo placentero, tanto para la mujer con quien hablaste como para ti?

¿Cuántas de esas interacciones placenteras se materializaron en un segundo encuentro con la mujer?

Nota, que si Juan habló sólo con cinco chicas en el último mes, y de esas interacciones dos de ellas fueron algo placentero y especial, pero una de las chicas salió de viaje y la otra tiene la tendencia de no contestar su teléfono… entonces no es algo sorprendente que Juan se haya visto un poco “escaso de mujeres” últimamente.

A mayor cantidad de mujeres con quienes hablas, mayores tus posibilidades de encontrar al tipo de mujer que quieres tener en tu vida. Lee la oración anterior hasta que te convenzas de que así es.

Quiero detenerme aquí un momento para mostrarte por qué tú, en caso seas un hombre leyendo esto, tienes una fuente de PODER y LIBERTAD como no la tiene el género opuesto. Hablemos un momento de Clara.

Clara es social. No es lo que se diría una Sofía Vergara, pero fea tampoco es. No se limita a ver DVDs con sus amigas los fines de semana, sino que también sale y es social con todos. Si un chico se le acerca a pedir “una opinión,” ella no es del tipo de chica que le va a decir que por favor se vaya al diablo. Se arregla, sonríe, y pone su mejor cara. Pero pobrecilla, Clara, siendo mujer, está atada socialmente bajo el convencionalismo que “son los hombres quienes tienen que dar el primer paso,” y por tanto Clara está atada a escoger a su eventual pareja de entre aquellos chicos que se le acercan a conversar. Eso quiere decir que si a Clara le gustan los chicos altos y fornidos, pero ningún “macetón” se ha aventurado a conversar con ella, pues ella no va a poder estar con un chico así.

Simple y elegantemente brutal, como en la naturaleza.

Por otro lado considera que como hombre, puedes acercarte a hablar con CUALQUIER mujer que se te antoje, y que mientras MÁS mujeres conozcas, mayor es la probabilidad de que vas a encontrar una que a la vez te guste y que tenga la actitud correcta que se necesita para estar con un hombre como tú.

De más decir que si no tienes ese elemento de “cantidad,” pues va a ser difícil llegar a la calidad que buscas.

Te va a servir pensar en hablar con mujeres como aprender un deporte o tocar un instrumento musical. Para aquellos que hacen estas cosas eficientemente, sería inaudito pensar que con sólo agarrar una guitarra por cinco minutos uno va a poder tocar cualquier canción del universo—así estemos tomando lecciones de Eddie Van Halen o Jimmy Page. Un ejemplo conocido es Michael Jordan: ha fallado la cesta más veces que la ha logrado, pero es el hecho de que tiene la perseverancia para continuar y aprender lo que lo hace un grande.

Algunos podrán pensar “sí, muy bien, pero a mí me gusta CRISTINA… Cristina es el amor de mi vida, yo la quiero a ella y a nadie más que a ella…… ¿para qué necesito salir a recorrer el mundo hablando con mil mujeres? ¿No estarás pensando que me vuelva un mujeriego, o sí?

Y la respuesta es “nadie te dice que ‘seas’ nada.” Si hay algo que sugiero, es que para ser un maestro de la seducción, hay que ser por sobre todo un aprendiz de las personas; un fiel alumno de las emociones y de los patrones sociales y personales por los que las personas atravesamos.

En cristiano, eso quiere decir que si hablas con “dos chicas” al mes, no va a ser tan fácil tener el dominio y manejo de las herramientas que tendrías si hablaras con veinte chicas a la semana (por ejemplo). Es tentador pensar que con usar *TODAS* las herramientas habidas y por haber con Clarita, entonces uno se va a volver eficiente en el dominio de las técnicas. Pero la falacia radica en el hecho que todas las personas somos distintas, y para poder comprender estos matices que nos diferencian sutil y no tan sutilmente, es necesario hablar con DISTINTAS mujeres.

Toma la analogía que con jugar ajedrez con tu amigo Pedro día tras día no te vas a volver un experto ajedrecista: a lo mucho te harás bueno descubriendo dónde es que Pedro mete la pata, pero una vez que Pedro siga su camino y otra persona venga a jugar ajedrez, pues te vas a encontrar nuevamente en el paso inicial.

Trabaja con números.

He aquí algo que una vez un gran maestro compartió en secreto (razón por la cual no revelaré su nombre), pero prácticamente TODOS los grandes necesitan ‘calentar’ un poco antes de estar en un estado que les permite hablar naturalmente y con comodidad con una mujer. Para algunos son cinco interacciones, para otros tres, etc. Pero siempre están esas “interacciones iniciales” del día que toma calibrar un poco y hacer los ajustes convenientes para poder darse a la marcha. Piensa que ningún futbolista sale a la cancha en frío; ningún boxeador sale a descargar golpes sin antes estudiar un poco la situación. Para calibrar es necesario pasar por un periodo de ajustes, observación, y experimentación (tanto a corto como a largo plazo). Pero eso es algo que sólo se puede obtener con la cantidad.

Tengo aquí un reto para ti. Responde honestamente para ti mismo: ¿Con cuantas mujeres has hablado (con el propósito de usar las técnicas de seducción) en el último mes? Ok, mi reto para ti es que en esta semana tomes ese número y lo DUPLIQUES. Así es, si sólo has hablado con cuatro chicas (y dos de ellas eran amigas de tus amigas), entonces toma ese número y esta semana duplícalo: cada día habla con una chica nueva, y un día habla con dos. ¡Listo, duplicaste el número! Si has sido más activo y has hablado con diez chicas, pues habla con veinte esta semana. Esto es TOTALMENTE factible; cuando estaba enseñándole a un chico estas herramientas, mi reto fue que doblara su número y hablara con veinte chicas en UNA sesión: cumplió su misión como buen soldado en menos de dos horas. Si es necesario, sólo di hola o pregunta por la hora o algo así, pero tienes que acostumbrarte a hablar con mujeres constantemente. Las técnicas y demás hierbas es SECUNDARIO al hecho de hablar con mujeres (no es ilógico decir que si uno no habla con mujeres, las técnicas no sirven de nada).

Considera mi reto. Duplica de verdad la cantidad de mujeres con quienes has departido últimamente en pocas sesiones. Te aseguro que el efecto psicológico que esto tiene para tu JEUGO INTERNO es totalmente invaluable. La mayoría de chicos que aceptan esto y siguen mi sugerencia experimentan cierta euforia, como si acabaran de haber trepado el monte Everest—efecto que dura por mucho tiempo.

Ten en cuenta mi sugerencia, y si lo que necesitas es aumentar los números y solamente romper el hielo (“abrir”), pues sal con el propósito de abrir, y no te atolondres buscando el abridor ideal o lo que fuera. Di “hola” o “bonita cartera” o lo que fuera, pero ABRE.

Si el abrir no es un problema, o si ya sabes más o menos como debe de ir la cosa, pero no estás seguro cómo proseguir, lo que se conoce como “el juego medio,” entonces te invito a considerar el material de mi libro Los Cuadernos del Maestro (en especial el contenido de los Cuadernos V al X). No sólo dedico decenas de páginas a cómo establecer Proximidad emocional (“rapport”) con una mujer, sino cómo guiar su mente a través de marcos de referencia y técnicas hipnóticas para generar y amplificar emociones totalmente poderosas en ella, del tipo que probablemente jamás ha experimentado EN SU VIDA.

Estaré interesado en conocer los resultados de tus aventuras, no dejes de escribir y contarme tus progresos y/o dudas—mi filosofía es que compartiendo, aprendemos.

Tu amigo,
El Maestro

Aprovecha los últimos días de fiestas para obtener mi libro A SÓLO USD $15!!!

www.MaestroSeduccion.blogspot.com

Hipnosis y Seducción

2007-12-06T01:12:00.000-08:00

Empecemos por el principio.

Por el principio que hay una serie de cosas que sabemos, una serie de cosas que comprendemos, y una serie de cosas que conocemos pero en verdad no comprendemos.

Pongamos un ejemplo sencillo: En estos momentos estás leyendo mis palabras a través de una computadora. Y a menos que estés leyendo una copia impresa, estás usando algo que se conoce como la Internet.

¿¿¿Sabes lo que es la Internet???

A menos que trabajes con computadoras, o que te hayas tomado el trabajo de buscar en algún lado en qué consiste lo que se conoce como “la Internet,” pues estás usando un servicio que trae ciertos beneficios, tiene ciertas funciones, y que beneficia a millones de personas para poder compartir información. La mayoría la usa… pero un porcentaje pequeño entiende lo que “es.”

Lo mismo con teléfonos celulares (¿en verdad crees que la gente entiende la física detrás de las ondas electromagnéticas?); o con la radio; o la electricidad; o el poder detrás de una bomba atómica.

Nota, todo puede ser entendido, todo puede ser explicado y diagramado por lo menos a través de modelos conceptuales (ver: nadie “sabe” lo que ES la electricidad, pero los estudiosos se han encargado de bosquejar su uso y aplicación al punto en que podemos darle el uso que le damos hoy en día).

Entonces… ¿Qué es lo más importante, poder entender algo, o tener la facultad de usarlo para nuestros propósitos?

Y ya que estamos hablando de máquinas y ondas y cosas que suenan a complicado… hablemos de una de las computadoras más poderosas y misteriosas jamás creadas: La mente humana. Es tan fascinante adentrarse en los misterios de la mente como titánica la labor del estudioso, y podría decirse que en lo que a ti y a mí nos queda de vida, nadie va a poder revelar todos los misterios que encierra esta herramienta que permite que en estos momentos puedas leer estas ideas que han estado rondando por mi mente desde hace buen tiempo.

Podríamos decir, siguiendo con la trama anterior, que en términos de “seducción” y aprender cómo guiar las emociones y los procesos mentales de una mujer, nuestra intención en verdad no es la de entender “por qué ocurre esto y esto otro,” sino la de APRENDER A HACER LO CORRECTO EN EL MOMENTO CORRECTO, de manera que podamos obtener el resultado que queremos. De nada sirve saber lo que es la Internet, si no sabes que tienes que hacer clic dos veces con un mouse en el icono del navegador para poder entrar al site del Maestro ;)

Muchos de los “incrédulos” que empiezan a adentrarse en el camino de los maestros terminan desanimándose porque quieren “evidencia científica,” “pruebas fehacientes” que lo que proponemos tiene sentido. Muchos de los maestros incluso justifican sus posiciones mediante marcos teóricos como los de biología evolutiva y demás. Con todo y todo, ¿a alguien en verdad le importa un carajo si Clarita está comportándose como una malcriada porque nuestros ancestros así lo hacían? ¿O prefieres saber QUÉ HACER para que Clarita deje de actuar mal y comportarse como una chica buena, y darte el besito con el que tanto piensas cuando estás usando la Internet para “otros” propósitos?

La seducción, si no se utiliza desde un marco PRÁCTICO, termina siendo masturbación mental. Ese es el tema de mi post “Permiso para partir,” y quiero seguir esa temática en este artículo hablando sobre uno de mis temas favoritos: HIPNOSIS Y SEDUCCIÓN.

Ok, ok, calma cachorro… Ya sé que tú te las sabes todas, y que sabes que “hipnosis es cuando un mago con capa sostiene un péndulo frente a alguien y le dice algo como ‘mírame fijamente a los ojos’ y la persona cae en una especie de coma.” Sí, claro. Y que “también brinda poderes sobrenaturales al hipnotista… dándole control absoluto sobre la voluntad de la otra persona.” Y desde luego “en televisión un sujeto que dizque hace hipnosis hizo que alguien cacaree y que una chica linda empiece a quitarse la ropa en frente de cámaras.”

Dime una cosa: ¿Crees que si fuese posible que alguien pudiese controlar a los demás con tal poder mental, no estaríamos todos viviendo trabajando para algo así como un “Rey del Mundo”? ¿No estarían los hipnotistas entrando a los bancos y saliendo dos minutos más tarde con sacos cargados de dinero sin ser nunca perseguidos por la justicia?

Que yo sepa, no existen tales cosas…

Pero sí te digo algo, la disciplina que se conoce como hipnosis hoy por hoy ayuda y ha ayudado a MUCHAS personas a cambiar su vida de forma radical. Imagínate lo que sería controlar el dolor, cambiar tus creencias, darte la motivación necesaria para partir en tu camino, darte herramientas para ser más persuasivo en tu comunicación habitual…

En verdad, muchas de las cosas más “simples” que hace la hipnosis podrían ser catalogadas como MAGIA. (En efecto, es mi “teoría” que varias de las ‘curas milagrosas’ de los textos sagrados de distintas culturas pueden bien haber sido realizadas por personas que tuvieron cierto conocimiento que hoy podría ser catalogado como “hipnosis.” Es sólo un pensamiento suelto…).

Pero bueno con todo esto, te has de estar preguntando, ¿Y de qué me sirve a mí la hipnosis? ¿Voy a poner a dormir en un trance a una chica y ‘aprovecharme’ de ella mientras está paralizada…?, o la clásica, “Si ella se entera que la hipnoticé, ella se va a asustar… y en el peor de los casos va a llamar a la policía.”

Todos temores de alguien que no sabe lo que implica el término hipnosis.

Una definición de hipnosis que nos va a servir de momento es: Un ESTADO ALTERADO de conciencia, caracterizado por ser más propenso a recibir sugerencias, sobrepasando el factor crítico de la mente.

Las personas somos “máquinas de hipnosis” en el sentido que estamos alterando nuestro estado de conciencia TODO EL TIEMPO. Piensa que en estos momentos estás despierto, alerta, leyendo este artículo. Hace unas horas, sin embargo, estabas dormido, en un estado alterado, en el cual tu cerebro emitía frecuencias MUY distintas a las que emite en estos momentos. Tu estado cambió cuando despertaste (de forma muy notoria). Y la cosa no termina ahí, a medida que tu día transcurre, tu estado se altera varias veces, mientras piensas, divagas, etc. Piensa que tu estado mental no es el mismo cuando estás tomando desayuno con tu familia que cuando estás viendo televisión y sale una chica guapa que hace que tus motores se enciendan.

NUESTRO ESTADO MENTAL CAMBIA TODO EL TIEMPO.

Lo que la hipnosis hace es darnos la facultad de inducir un estado mental (en nosotros mismos o en alguien más) en el cual la persona pueda recibir sugerencias sin tener que lidiar con el factor crítico de la mente. ¿Alguna vez has comprado un artefacto eléctrico para el cual no tenías mayor utilidad? (Las mujeres por lo general compran ropa o chucherías que no sirven para mucho)… pero cuando las compraste, estoy seguro, la compra parecía ser LA MEJOR IDEA DEL MUNDO. No pensaste con el factor crítico de tu mente, sino que de momento dejaste que tus emociones tomaran control de ti, y que motivaran tu curso de acción. Es decir, tus emociones INCONCIENTES fueron más intensas que tus ideas CONCIENTES. Como “no necesito este ipod con video, puedo ver los videos en Internet,” versus “wow, que ipod para más cool, lo voy a comprar.”

Tus emociones tomaron control de ti, y actuaste en base a ellas.

Ahora, déjame hacerte una pregunta: ¿Alguna vez le has preguntado a una mujer enamorada (de un hombre FEO) QUÉ es lo que ella ve en ese sujeto? Porque a ti y a mí el tipo nos parecería una desgracia, pero ella seguro que respondería algo como “Es que él tiene un no se qué,” o “es que él es liiiiindooooo…”

Y todo eso, para nosotros NO TIENE SENTIDO.

Todo es lo mismo: la mujer entró en un estado alterado de conciencia, conocido como “enamoramiento,” en donde el factor crítico conciente cedió ante el oleaje emocional inconsciente de la mujer (por accidente, o porque él hombre presionó los botones correctos naturalmente—a estos hombres se les conoce como “maestros por naturaleza”). Resultado: la mujer está perdidamente enamorada de un sujeto que no es ni millonario, ni guapo, ni bien instruido, ni nada de lo que la sociedad dice que un hombre debe tener para poder captar la atención de una mujer hermosa.

Visto de esa forma, TODO lo que rodea la idea de seducir a alguien es, de una forma u otra, “hipnosis.”

Si has ojeado algo de la literatura de hipnosis allá afuera, seguro te has encontrado con términos como “trance” o algo así. Y, de la forma como mucha gente lo entiende, “trance” no viene a ser más que un espacio en el que la persona entra en un estado de confusión leve. En este estado, cosas como el factor crítico de la mente, la percepción del tiempo, la perspectiva, todo se altera levemente. Y el “trance” en este sentido es algo que ocurre con todo el mundo TODOS LOS DÍAS.

Muchos recordarán haber tenido una conversación con un amigo, hablando de lo que fuera, y luego el celular de uno suena o vibra, y luego la persona bruscamente interrumpe la conversación para ver quién llama; luego, al reiniciar la conversación, ninguno de los dos recuerda de qué estaban hablando. En efecto, la interrupción brusca hizo que ambos entrasen en un leve trance, generando lo que en hipnosis se conoce como “amnesia” (no pueden recordar el tema de conversación hasta dentro de un rato… si es que acaso lo recuerdan).

¿Quieres hacer un experimento divertido? Acércate a saludar a alguien alargando tu mano como para estrecharla con la otra persona. Por reflejo inconsciente la otra persona va a hacer lo mismo (tendiendo su mano para alcanzar la tuya). A último momento retira tu mano, y procede a decir algo no-relevante como “Oye, Rusia mandó decir que quiere que le devuelvas sus discos” :P Mira la cara de confusión que la otra persona te va a poner.

En efecto, estás haciendo lo que en hipnosis se conoce como una interrupción de patrón, generando un estado de confusión que lanza a la persona en una búsqueda transversal… que genera un trance. Todas esas palabras complicadas para decir “confundiste a la persona.” Felicitaciones, descubriste que en tu vida diaria estás haciendo ya cosas que muchos “hipnotistas” estudian por años.

No es cuestión de “entender el por qué,” sino de poder utilizar para nuestros propósitos.

Y no dejes que mi inofensivo ejemplo te dé la impresión que seducción hipnótica tiene que ver con confundir a la mujer para ponerla en trance. Ese es el ejemplo (uno muy rudimentario) de cómo inducir un “estado alterado de conciencia” en alguien más.

La definición anterior de hipnosis, sin embargo, tiene que ver con hacer que alguien pueda asimilar tus sugerencias. Aquí es donde entra la idea de GUIAR LA MENTE Y LAS EMOCIONES DE UNA MUJER.

Muchos hombres viven enclaustrados bajo los límites de la mente consciente de la mujer. “Lo que ella dice que quiere”; “su tipo de hombre”; “ella dice que me quiere pero no acepta mi invitación a salir.” La idea de guiar a la mujer en este sentido tiene que ver con sacarla de los límites de su propia mente consciente Y GUIARLA A ACTUAR Y SENTIR LAS EMOCIONES MÁS RECÓNDITAS Y PLACENTERAS QUE ELLA GUARDA DENTRO DE SU INCONSCIENTE.

Visto de esta forma, la idea de ser un maestro es la idea de ser alguien que le enseña a la mujer cómo poder sobrepasar los límites de aquello que ella creía que era posible para sí misma. Esta idea es importante, y es la clave de todo lo demás que estoy compartiendo contigo.

Todo radica en saber qué decir y hacer en el momento correcto. El ser un maestro y el ser alguien que entiende a la mujer y le da lo que ella necesita, de manera que ella te dé a ti lo que tu quieres. Todos ganan, todos contentos. Y siempre eres tú el hombre, tú eres el guía, tú eres SU MAESTRO.

Olvida todo lo que crees conocer acerca de la hipnosis: la televisión y la cultura popular simplemente ha mistificado una herramienta que es, por lo demás, sencilla en su aplicación. Es como usar la Internet: no necesitas conocer cómo viaja la información a través del ciberespacio, sino simplemente necesitas saber que dos clics aquí, escribir unas palabras allá, y estás en el sitio web que quieres. Es lo mismo: obtén las herramientas y CONSIGUE LOS RESULTADOS… y deja la filosofía para los filósofos—ellos van a estar contemplando la inmortalidad de la comunidad de seducción mientras que tú vas a tener a una linda chica en tu cama!

Si la idea de ser un guía en este sentido te interesa, te invito a revisar mi LIBRO para conocer mis ideas sobre cómo usar la hipnosis desde un punto PRÁCTICO, de manera que si bien no necesites comprender el “por qué,” puedas tener TODAS LAS HERRAMIENTAS para poder actuar con la fluidez necesaria para ser el maestro que quieres ser. Aquellos que conocemos la hipnosis a fondo sabemos que todo es comunicación y el esoterismo lo dejamos para aquellos que gustan de leer horóscopos y demás—pero para aquellos que sólo ven los efectos, la cosa bordea más la dimensión de TRUCOS JEDI o hasta magia negra… tú decides.

Es sólo cuestión de tener las HERRAMIENTAS que te otorguen el poder de hacer lo correcto según el momento lo amerite.

E.M.

PD: Si no has visto aún la promoción por fiestas de fin de anho de mi libro, te invito a revisar el contenido de mi obra “Los Cuadernos del Maestro” por sólo USD $15… sólo POR TIEMPO LIMITADO.

Especial de Fiestas de "Los Cuadernos del Maestro"

2007-12-01T15:12:00.000-08:00

(Re-post, enviado a los usuarios de La Lista del Maestro).

Tengo noticias que te pueden interesar, que tienen que ver con la mentalidad de Abundancia, la temporada de Fiestas, y un regalo que tengo para los fans de la mentalidad y técnicas de El Maestro. (Lee este mensaje en su totalidad para saber TODAS las novedades que vienen con esta temporada).

Te diré que desde que lancé mi libro, “Los Cuadernos del Maestro” en agosto, la forma como concibo la seducción y la forma como enseño y comparto estas cosas con otros hombres ha cambiado DRASTICAMENTE. Todo empezó en junio pasado, cuando me senté por primera frente a una computadora con el propósito de escribir prácticamente TODO lo que sabía del tema de seducción en forma ordenada y sistemática.

Mi intención inicial fue la de escribir un pequeño manual de unas cincuenta páginas… pero con el tiempo el libro fue tomando vida propia, como un animal que demandaba que le diera de comer más y más conocimientos… hasta que un buen día vi el número final de páginas y me encontré con una cuenta final de más de 280 páginas de información. En ese momento me di cuenta que no era ya más “mi” libro, sino una entidad con vida propia. El proceso de edición me tomó casi tanto como el de redacción (me irrita la idea de saber que un libro firmado por mí pueda tener algún error tipográfico o cosas por el estilo). Mucho aprecio a aquellos que me ayudaron a revisar el borrador.

Y claro, luego de que lancé el libro hubieron muchas opiniones. Resulta que por alguna razón, varios chicos detestan la idea que alguien pueda promover un tratado repleto de información y consejos para el hombre moderno. En un momento inicial no supe cómo reaccionar… la verdad que en mi vida he recibido tantos correos mala onda de gente que por x motivo no soporta la idea que otros estén pasándola bien y compartiendo conocimientos con los demás. Allá ellos, supongo.

Por otro lado he podido compartir muchas cosas a través de mi libro con varios hombres. He aquí lo que Pablo S. tiene que decir de mi libro:

“Me gustaría felicitarte porque el libro es realmente bueno, es el mejor material que ha pasado por mis manos desde que comencé este camino... No me canso de leer tu cuaderno de los marcos...”

Por otro lado varios chicos me han escrito acerca de la situación económica en sus países. Los más industriosos, con ganas de ganar algo de dinero extra se han unido a mi Programa de Afiliación para vender mi libro y recibir una comisión en $$$ DÓLARES AMERICANOS por cada venta realizada. Si no has visto de que se trata ese programa, te digo que estás perdiendo oportunidades de ganar $$$ sin tener que hacer prácticamente nada—ya hice TODO el trabajo por ti, sólo necesitas algo de ingenio y utilizar el recurso para generar tus propios ingresos.

Al mismo tiempo sé de varios jóvenes que, por ejemplo, estudian y no se encuentran en las mejores condiciones para adquirir mi libro al precio inicial. ¿Qué puedo decir? El precio inicial me parece justo, si no hasta un tanto accesible (una compañía que me ofreció venderlo sugirió el precio de lanzamiento POR ENCIMA DE LOS $100!!! Eso ya me sonó un tanto descabellado para un mercado hispano.

De todas formas soy consciente que se acercan las fiestas, todos queremos pasarla bien con la familia, todos queremos usar este tiempo para aprender y mejorar como HOMBRES y poder tener en nuestras vidas a la mujer o mujeres que queremos. Es por esto que he decidido ofrecer mi libro POR TIEMPO LIMITADO al precio de USD $15. Así es, aquellos que viven bajo un régimen apretado o lo que fuera (yo mismo soy estudiante, así que la situación no se me hace tan foránea), pueden aprovechar esta promoción. Esta oferta, sin embargo, va a estar de pie por un TIEMPO LIMITADO, en vista que mi intención es darle la opción a aquellos que EN VERDAD quieren obtener estos conocimientos que puedan hacerlo YA. Es, podría decirse, mi forma de devolver un poco a la comunidad.

No es mi intención que aquellos que han depositado su confianza en mí sientan que han sido tratados mal de alguna manera, así que si has adquirido una copia de “Los Cuadernos del Maestro” hasta ayer, viernes 30 de noviembre, entonces tienes la opción de redimir una CONSULTA PRIVADA GRATUITA CONMIGO POR SKYPE O MSN por 20 minutos. En este tiempo puedes consultarme acerca del material, tus retos, puntos que quieres clarificar, o compartir cualquier experiencia… o en todo caso chatear con El Maestro EN VIVO por un rato. En poco tiempo voy a iniciar un foro PRIVADO para que todos aquellos que han adquirido mi libro puedan contactarse y compartir experiencias uno con otro, y conmigo mismo. Este es el principio de algo en verdad IMPORTANTE. El paso inicial antes del viaje de mil millas.

Tengo en mi poder una lista con todos los correos de aquellos que han adquirido mi libro hasta el 30 de noviembre, así que si estás en esta categoría por favor escríbeme y haremos planes para que tu CONSULTA PRIVADA conmigo se materialice lo más pronto posible.

¿Y qué de aquellos que se afiliaron a mi programa para vender mi libro con la comisión del 20% de USD $7…? Pues descuiden, que mi decisión de promover mi libro por fiestas por $15 *NO* va a afectar la comisión de $7. Es decir, mis afiliados van a poder obtener en este periodo una comisión de casi el 50% del precio de venta!!! No sé de ningún programa de afiliados que tenga una opción similar…

Entiendo que algunos chicos pueden no contar con una tarjeta de crédito para realizar su compra por Google Checkout o Paypal. Por lo que queda del 2007, mi equipo va a aceptar transferencias por Western Union. Si te interesa adquirir el libro por este sistema, puedes adquirir mayor informacion escribiendo ElMaestroCorreo arroba Hotmail.com y adquirir mayor informacion (puedes adquirir mayor informacion de Western Union visitando su sitio web).

Como podrás darte cuenta, el equipo que hace posible que “El Maestro” sea lo que es hoy por hoy tiene muy en clara una mentalidad de ABUNDANCIA. Queremos que la mayor cantidad de hombres puede entrar en contacto con estos escritos, y que todos puedan mejorar y satisfacer sus propios deseos para con el sexo opuesto. Y bueno… aquellos que creen que esto por alguna razón ‘no’ es bueno… “pues que se jodan.”

Si no estás seguro de los contenidos de mi libro, o no te has detenido a leer los extractos y TODO lo que puedes encontrar en estas 288 PÁGINAS DE INFORMACIÓN, entonces no dejes de visitar MI SITIO WEB.

Si tienes cualquier consulta, o si has realizado tu transacción ya y quieres redimir tu consulta privada con El Maestro, o si tienes preguntas sobre el contenido del libro, escribe a ElMaestroCorreo arroba Hotmail.com y déjanos saber cómo te podemos ayudar. Este 2007 el “tú” que conoces deja de ser. Empieza el 2008 de la forma como EN VERDAD quieres vivir tu vida! ¿Qué esperas para adquirir Los Cuadernos del Maestro por USD $15 YA MISMO?

ESTE es el momento.

El Maestro

http://www.maestroseduccion.com/
Afíliate al programa del Maestro, GANA YA $$$

Permiso Para Partir

2007-11-25T03:19:00.000-08:00

Si hay algo que me intriga acerca de la infinidad de chicos que se lanzan a aprender temas de “seducción” hoy en día es la mentalidad de “más tarde” que la mayoría posee.

A lo mejor conoces a alguien con estas características: Tiene cien libros de distintos temas, todos recomendados por algún maestro o “gurú”; se sabe todas las rutinas, conoce todos los patrones; si necesitas una respuesta ingeniosa para un email, pues él tiene cinco posibles de donde escoger; se sabe la vida y pormenores de cada personaje de la novela “El Método,” conoce la ciudad de procedencia de cada invitado de David Deangelo, y hasta se sabe la fecha vacuna de los perros de Mystery. El hombre es, como quien dice, una enciclopedia andante de seducción.

Y sin embargo… pues sus conversaciones con una chica no pasan del minuto y medio. De cuando en cuando consigue un número de teléfono, que por lo general no se materializa en nada. Es de salir los viernes y sábados… pero empieza tarde y termina hablando con una chica, a quien antes de eso observa por media hora, “para estudiar la situación.”

Te diré, uno de los chicos que conocí al iniciarme en este camino tenía varias de esas características. Su sed de conocimiento, lo admito, era formidable: pocas veces en mi vida he conocido a alguien con tal capacidad de estudio.

Y sin embargo, la virtud más grande de este amigo era su peor defecto: Él esperaba cual alquimista encontrar “LA” fórmula mágica que cambiase su vida. Leía de dinámicas sociales; leía de hipnosis; leía de psicología femenina, y lenguaje corporal, y en su departamento estaba todo el día corriendo algún video de un hombre varonil cuyas características quería emular.

Pero todo ese conocimiento lo amasaba “para después.”

¿Cuándo? No sé. Un día le pregunté qué esperaba, qué revelación divina necesitaba, que pieza del rompecabezas era la que definía el momento en el cual él iba a azotar al mundo con su arsenal de conocimiento…

Me dijo, “sólo necesito aprender un par de cosas más, y pronto voy a salir más frecuentemente.” Algo así, o “tengo exámenes el mes que viene… pero luego de eso empiezo a salir.” Al mes siguiente diría “estoy un desastre, quiero comprar ropa nueva, entrar al gimnasio, y empiezo a salir.” Luego sería algo como “estoy muy cansado por el ejercicio, si salgo de noche pierdo la rutina.” Nunca acababa… o mejor dicho, nunca COMENZABA.

Déjame hacerte ahora una pregunta a ti, curioso lector: ¿QUÉ NECESITAS TÚ PARA COMENZAR?

¿Qué te hace falta?

Te invito a considerar el caso de mi amigo, y notar que la idea de necesitar “algo” para comenzar es el juego más fatuo en el cual uno podría incurrir. La pieza “clave” puede ser como la piedra filosofal: suena como algo maravilloso… pero puede que exista, como puede que no.

¿Existen herramientas? Sí. Muchos estudiosos de la mente humana y de la conducta de las personas han encontrado distintas herramientas que para muchos son un oasis en medio del desierto: información donde antes no la había; respuestas a preguntas que uno ni siquiera sabía que podían ser contestadas…

Si has leído mis demás artículos sabrás que, personalmente, me ENCANTA la información. He trabajado en un laboratorio; he pasado meses enteros en bibliotecas; he investigado formas de mejorar en mi campo, todo gracias a la información.

Pero se necesita ese “HÁGASE LA LUZ” que permite que todo lo aprendido adquiera masa crítica. Esa chispa que genera la reacción en cadena que hace que la verdadera MAGIA ocurra en tu vida.

Para algunos es un artículo interesante; para otros es un primer beso. Para muchos de nosotros fue una ruptura romántica que nos impulsó a buscar respuestas, y querer mejorar como hombres. Sea cual sea tu razón, tienes que buscar para tus adentros y encontrar tus propias respuestas, buscar tus propias razones y emprender TU PROPIO CAMINO.

Una de mis frases favoritas es “el viaje de mil millas empieza con un primer paso.” Qué hermosa frase: El viaje que nos ha de tomar tiempo tiene un PRINCIPIO—si nos fijamos en la presuposición lingüística veremos que también tiene un destino y un punto de llegada, lo que lo hace conclusivo y factible.

Pero ese PRIMER PASO, amigo, está en tus manos. Nadie lo puede dar por ti: ni yo, ni tu compañero de cacería, ni nadie.

Corro el riesgo de hacerme menos popular con lo que voy a decir, pero valga el viaje mental: ¿Qué te hace falta A TI para dar ese primer paso HOY?

Sí, HOY.

No mañana, ni cuando acaben tus exámenes, ni cuando las pesas que estás alzando en el gimnasio te hagan el Arnold del barrio…

***HOY***

“No tener tiempo” NO es una excusa: si tienes tiempo para comer, para leer este artículo, y para masturbarte, TIENES tiempo para implementar el conocimiento.

“No tener ganas” NO es una excusa: tú controlas tu propio estado mental; toma las riendas, y diseña un estado mental que te permita estar alerta, ser jovial, y estar motivado.

“Tener ‘miedo al abordaje’” (el término que más detesto) NO es una excusa. Misma razón del caso anterior. Tú diseñas tu propio estado mental. ¿No sabes cómo? Pues he ahí tu primera tarea…

“Tener amoritis” y/o “esperar que Clarita se decida para salir a pasear conmigo” NO es una excusa para estar quieto. ¿Vas a esperar que ALGUIEN MÁS decida por ti la forma como vas a vivir TU VIDA? Adivina qué, puede que Clarita sea lesbiana, o que sea frígida, o que sea una psicópata… y que en efecto, los poderes misteriosos del universo te estén HACIENDO UN FAVOR al evitar que pierdas el tiempo con una mujer que no tiene una pizca de aventura y deseos de explorar nuevos placeres contigo.

Mientras estás leyendo ESTAS LÍNEAS, una mujer hermosa en tu ciudad está tendida en su cama con un nudo en la garganta, preguntándose cuándo va a aparecer en su vida un hombre DE VERDAD, que la saque de ese mundo incompleto en el que se halla, y la lleve a experimentar realidades distintas, placeres distintos, experiencias que harían a una mujer llorar de felicidad.

Mientras estas palabras llegan a ti, desde mi teclado hasta tu monitor, una linda joven está llorando, porque sus últimas tres relaciones fueron todas con patanes que se aprovecharon de ella, y la soledad la mata, pero no tiene más remedio que estar con un chico que no la trata bien…

Y he aquí un grupo de hombres formidables: que buscan mejorar su comunicación, que piensan, que razonan, que formulan patrones y que toman nota de buenos artículos y de frases ingeniosas… ¿Y me vas a decir que con todos estos HOMBRES, esa chica hermosa se va a quedar sola, porque Juan “está esperando el fin de mes para comprar ropa nueva”? ¿O que Pedro “no puede hacer nada hasta el mes que viene” porque antes de aventurarse quiere terminar de leer todo el archivo de Mystery?

Por favor… Todos tenemos incertidumbre, todos en un momento pensamos “¿Y… qué sería si…?” Pensar está bien, contemplar las posibilidades es genial, y buscar los marcos de referencia correctos es hasta esencial…

Pero TOMAR ACCIÓN es el rey.

¿Qué necesitas tú para tomar acción HOY?

La realidad es aquello que quieres que sea: tú decides si quieres vivir en un paraíso “luego,” o si quieres empezar a conocer mujeres y cambiar tu vida HOY.

Ahí donde te hallas, yo, “El Maestro,” te digo, HOY, que así como estás, con tu estatura, tez, peso, facciones, voz, nivel de aprendizaje… hay una mujer que estaría feliz de explorar los límites de lo que es posible contigo.

Pero tienes que salir y hacer que las cosas pasen.

Es para mí siempre un placer asistir a aquellos deseosos de aprender y mejorar a lo largo del proceso. Quizás la forma como gran parte de mis conocimientos (aquello que aprendí, cernido por los filtros de mi mente, tomando lo que encontré útil, moldeando lo que encontré y fijando mis propias ideas a través del prisma de mi intelecto) pueden ayudar a un joven en este camino, se encuentran en mi libro, "Los Cuadernos del Maestro." Si no lo has echado un vistazo al contenido del libro, puedes hacerlo AQUÍ.

Y si hay algún tema que te interesa pero no estás seguro si está siendo tratado en mi libro, escríbeme a ElMaestroCorreo arroba Hotmail.com, y con mucho gusto atenderé tu inquietud.

Que estés bien,
El Maestro

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¿Qué es Lectura en Frío?

2007-11-17T00:52:00.000-08:00

Quiero compartir contigo una técnica que te va a permitir desarrollar una conexión mental-espiritual con alguien. Esta técnica pertenece a un conjunto de secretos que muy pocos conocen a fondo, y que muy, muy pocos comparten abiertamente. Se trata de aquello que se conoce como LECTURA EN FRÍO.

Verás, desde hace siglos, muchos hombres y mujeres han sido conocidos como “poseedores de un don especial que les permite desarrollar un vínculo emocional con las personas.” Muchos de ellos quizás siendo conocidos a través de la historia como “místicos” o hasta “psíquicos” o “magos.” Tenemos gente como Rasputin en Rusia, que fue a través de su misterioso carisma capaz de “seducir” a la realeza de un país, y no faltan recuentos de cómo su personalidad magnética era el preludio a infinidad de proezas romántico-sexuales.

Muchos en la historia han conocido estas técnicas, entre ellos gente como los magos, gitanos, psíquicos de la televisión, profetas, alquimistas… la lista no tiene fin. Lo que muchos nunca supieron en fin era descifrar cómo estas personas tenían esta capacidad de PODER CONOCER EL PENSAMIENTO DE LAS PERSONAS, su mundo interno y quizás hasta parte de su historia personal, sin haber hablado con ellos siquiera por un momento.

Puede que te preguntes cuál es la utilidad de todo esto, y cuál es el propósito de incorporar este conocimiento al ámbito de la “seducción” y comunicación. Lo que me lleva a hablar sobre aquella conexión espiritual inconsciente entre las personas, que se conoce como Proximidad (“rapport” en inglés).

Un GRAN PROBLEMA que veo día a día allá afuera es que los chicos están muy deseosos de complacer a la mujer, muy deseosos de impresionarla con jueguitos, truquitos de magia, y vaya quizás hasta con pasitos de salsa. Pero en el camino se olvidan de uno de los principios MÁS IMPORTANTES de la seducción, un principio de principios que revela la clave no sólo para poder conocer y seducir a una mujer, sino también para conocer y mejorar nuestras relaciones en general.

*suspenso*…………

LAS PERSONAS ANHELAN SENTIRSE COMPRENDIDAS POR ALGUIEN MÁS

No exagero al decir esto. Muchas veces he estado hablando con una chica que acabo de conocer, y no soy tímido en contarle mis pasatiempos y las cosas que escribo y enseño a otros chicos, y luego de explicarles mi visión de lo que una mujer es, y de cómo conceptualizo este tema, muchas han empezado a llorar y sonreír al mismo tiempo que me dicen “¡FINALMENTE alguien entiende…!”

Muchos chicos se pasan horas rompiéndose la cabeza, tratando de descifrar si una chica muestra “indicadores” de interés, o si X cosa significa algo bueno o no… a todos ellos que me preguntan si “__ es un buen indicador” les digo: Cuando una chica se sienta en verdad cautivada e intrigada por ti, créeme, VA A SER EVIDENTE.

Cautivar y guiar las emociones de alguien más es una trabajo muy hermoso, lleno de sorpresas y recompensas hermosas… pero no descuides la responsabilidad… el saber que el hecho que las personas anhelan sentirse comprendidas. Cuando una mujer siente que la comprendes, vas a desarrollar con ella un vínculo MUY diferente al que tiene con la gran mayoría de hombres. Vas a ser ese “uno entre muchos.”

Mi búsqueda por el verdadero entendimiento, el verdadero camino, me llevó por sendas que para muchos podrían parecer esotéricas… mientras mis compañeros querían aprender trucos de magia con una baraja, yo leía libros sobre psicología y mentalismo, buscando conceptos y fórmulas que me acercasen no al factor de “entretenimiento” sino al verdadero entendimiento de la mujer.

Y comprendí que para desarrollar Proximidad emocional con una mujer, y para establecer el marco de referencia del maestro (uno donde TÚ eres la máxima autoridad en cómo ella experimenta su realidad, sus emociones), es importante que demuestres tu poder de observación a la vez que le muestras aspectos de ella misma que están ocultos a los ojos de todos. (Un maestro puede ver “más allá de lo evidente”).

Y he encontrado que una forma genial para hacer esto es lo que se conoce como Lectura en Frío. “Frío” porque empezamos de cero, no tenemos información previa acerca de la persona, y “lectura” porque de alguna manera estamos leyendo su carácter: estamos revelando información acerca del carácter de una persona sin tener información previa acerca de esta persona.

Por ejemplo te puedo hablar acerca de mi amigo Pedro. Pedro era un buen chico, muy honesto y deseoso de aprender. Un par de veces tuvo unos encuentros con chicas que no terminaron muy bien, pero de alguna manera el hombre supo cómo salir adelante. Porque en efecto, si bien por momentos trató de ser uno del grupo, y de acatar la sabiduría popular (saliendo en citas, yendo al cine y a comer con una chica), de algún modo siempre supo que había ese ALGO más podía hacer de sus interacciones algo distinto…

…ahora, ¿notaste lo que ocurrió en el párrafo anterior? ¿De algún modo te sentiste identificado con “Pedro”? Lo que estaba haciendo era una “lectura en frío” muy breve… estaba describiendo el carácter de alguien que, muy probablemente, se asemeja a ti. Puede hacer esto ya que en los años que vengo haciendo esto conozco el carácter del joven que viene en busca de sabiduría.

La clave es reconciliar el hecho que las personas deseamos ser comprendidas con el hecho que las personas… pues… no somos TAN distintas estructuralmente. Claro, todos deseamos distintas cosas, tenemos distintas pasiones y distintos valores… pero todos somos en fin personas, y la clave para entender a las personas (como grupo) consiste en gran parte en entender aquello que las asemeja.

Quiero compartir contigo una técnica de Lectura en Frío y que la experimentes, y notes los resultados en una interacción. La técnica se llama “El Arcoiris.” Así como un arcoiris contiene los distintos colores del espectro, en esta técnica vamos a cubrir los distintos aspectos del carácter de una persona:

Ejemplo: “Veo que eres una joven social y amigable… pero algo en ti me dice que existe en ti una sombra solitaria… quizás por momentos te gustaría que otros pudieran en verdad entenderte, más allá de las convenciones sociales… conocerte como en VERDAD eres…”

Dile eso a una mujer y mira su reacción.

Pero nota la estructura: Primero uso mis ojos y OBSERVO aquello que es evidente en la mujer (¿social? ¿amigable? ¿tímida? MIRA LO QUE TIENES EN FRENTE). Luego de decirle “noto que eres __” le dices que “algo” en ella te hace ver que ella es de alguna manera lo opuesto.

Es decir, una chica aparentemente tranquila y tímida puede por momentos actuar de manera desenfrenada o ser muy habladora y social; una mujer analítica y pensadora puede por momentos ser apasionada y sumamente impulsiva y espiritual…

Y adivina qué es lo bueno de esta técnica: Al cubrir AMBAS posibilidades, DIFICILMENTE te vas a “equivocar”. Lo que dices es un truismo (siempre es cierto): las personas por lo general perciben para sí mismas que ellas son algo radicalmente distinto a aquello que aparentan externamente.

La clave radica en primero OBSERVAR y describir aquello que la mujer presenta (esto se conoce como “marcar el paso”) y luego ir MÁS ALLÁ para describir un aspecto de ella que por lo general permanece “escondido” hacia los demás.

Quiero que tengas en cuenta que ésta es sólo UNA técnica de las tantas que existen para desarrollar este tipo de conexión y comunicación en tus interacciones; y más allá del hecho de que puedes conectarte con alguien de esta manera, quedan todos los demás aspectos: ¿Qué hacer luego? ¿Cómo usar esta conexión para llevar la interacción MÁS ALLÁ… quizás para obtener un número de teléfono, cita, o para cerrar con un beso o establecer un contacto más íntimo con una mujer?

En mi libro “Los Cuadernos del Maestro” toda esta información está plasmada con infinidad de ejemplos y guías paso a paso. Así como “El Arcoiris,” en mi búsqueda de técnicas de Lectura en Frío he encontrado DIEZ fórmulas que harían que un gitano crea que uno tiene poderes sobrenaturales. Es en verdad algo distinto a lo que se ve comúnmente, y en donde NO necesitas aprenderte “rutinas” o hacer juegos como “el cubo”, que hoy por hoy son tan melosos como preguntarle a una mujer “cuál es su signo.” Mal.

Te invito a utilizar el Arcoiris con una mujer nueva, o quizás con una persona que no conoces muy bien. Y observa su reacción, nota sus ojos y su expresión facial y nota cómo su percepción de ti cambia de ser “un chico más” a ser “uno hombre que ENTIENDE.”

Si quieres conocer un poco más sobre el tema te invito a revisar Los Cuadernos del Maestro y conocer TODOS LOS DEMÁS patrones de Lectura en Frío, y ver mis técnicas favoritas para tomar esta conexión y usarla para poder guiar a la mujer a experimentar una gran fuente de placer emocional y físico. Personalmente creo que ningún otro libro reúne todo este material desde la perspectiva de seducción—en verdad la sección de Lectura en Frío es una de mis favoritas en toda la obra.

Este conocimiento es poderoso, POR FAVOR úsalo con mucho cuidad y responsabilidad.

Estaré muy interesado en conocer tus resultados luego de utilizar la herramienta de Lectura en Frío en tu comunicación.

E.M.

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El Lado Oscuro de la Seducción

2007-10-31T13:48:00.000-07:00

Hoy que es Halloween, quiero tocar un tema que es para muchos “TENEBROSO.” Pero antes quiero recordarles a todos que Halloween es la fiesta por excelencia para salir a conocer y conquistar mujeres. Y la razón es muy, muy simple.

La idea de seducir a una persona puede ser resumida en la idea de incentivar a una persona a actuar de una manera que resulta poco común en su comportamiento habitual (esta es LA clave para poder convertirse en un seductor, asegúrate de entenderlo muy bien). Esto ilustra algo muy común y simple, pero a la vez muy elusivo: las personas nos comportamos y andamos por el mundo GENERALIZANDO nuestra experiencia.

Esto se puede entender, por ejemplo, al pensar en una “silla,” en tu mente tú ya tienes una idea de lo que una silla representa (cuatro patas, una plataforma, uno puede sentarse ahí, etc.). De igual forma, al interactuar con otras personas, es la norma como personas que tendamos a CLASIFICAR a las personas, es decir, a meter a todo el mundo en distintos “costales.” Piénsalo: ¿Existen en tu mente categorías como “amigos del trabajo,” “familiares,” “chicas guapas,” “chicas feas,” “mujeres inalcanzables,” etc.? Todas son formas como tu mente GENERALIZA tu propia experiencia. Ver: tan solo entre tus “amigos del trabajo,” Juan y Pedro son dos seres humanos TOTALMENTE DISTINTOS, con un mundo interno propio, con sus propios suenhos y aspiraciones... pero como nos tomaría toda una vida el conocer tan solo parte del mundo interno de aquellos que nos rodean, lo más fácil es crear estas categorías, “amigos,” “familiares,” etc.

El lector astuto se habrá dado cuenta que la categoría “SÓLO AMIGOS—con quien NUNCA va a pasar nada romántico” es una categoría también, que las mujeres por lo general tienen cual az bajo la manga, para evitar tener que lidiar con un hombre que las aburre emocionalmente.

Pues bien, tenemos la idea que las categorías EXISTEN (a ello ni vuelta que darle). Pero al mismo tiempo, ¿cómo podemos usar esta información para nuestro beneficio? ¿Cómo tomar la idea de categorías y darle la vuelta a la tortilla para que las categorías trabajen A TU FAVOR?

Considera la idea de una mujer “enamorada” (atraída física y/o emocionalmente, etc.). Cuando la mujer conoce y desarrolla emociones intensas para con un hombre, este hombre no es uno “del montón.” Este hombre es uno que, de algún modo u otro, ha salteado la categoría “hombre común aburrido,” para ser catalogado por la mujer como una especie de ‘super’ hombre, que la cautiva más allá del plano del hombre promedio. Visto de esta forma, al estar en la presencia de este hombre, la mujer entra en un ESTADO ALTERADO DE CONCIENCIA (como un drogaticto, como alguien bajo de algún trance hipnótico).

Ahora aquí viene lo interesante. La mujer (como las personas en general) mantiene sus categorías en efecto ya que estas son útiles para vivir cómodamente según sus patrones habituales en la vida diaria. Es decir, si mi vida fuera la de Indiana Jones, no necesitaría una categoría “amigos del trabajo,” sino más bien algo más como “tribus amigables” versus “tribus caníbales.”

Volviendo a la idea de Halloween: Cuando alguien viste un disfraz y personifica la identidad de alguien más, momentáneamente sus categorías mentales dejan de ser rígidas, ya que no son útiles según la “identidad ficticia” (esto es MUY PODEROSO, entiéndelo bien). Si jugamos “de a mentiras” a que somos un matador de toros, entonces va a ser mucho más sencillo sentirnos valientes y sin miedo a nada, en la medida que nos empenhemos en mantener el personaje.

En Halloween, las mujeres encuentran la razón PERFECTA para jugar “de a mentiras”: cuando se ponen esos disfrazes de “Caperucita XXX” o esos trajes de ‘conejita Playboy’ o ‘diablita’, lo hacen NO sólo porque los disfraces les queden bien, o porque vaya de acorde a la temporada, ni mucho menos porque admiren a Capericita (aunque, ¿quién sabe?). En gran parte, las mujeres se visten así porque, al disfrazarse, adquieren momentaneamente una identidad distinta a la de ellas mismas, la cual es quizás más libre, desenfrenada, etc. Si te das cuenta, la razón por la cual muchas personas (en especial hombres) ingieren alcohol hasta embriagarse es precisamente que al intoxicarse, es muy fácil “soltarse” y actuar de una forma distinta a la usual: más fácil ser extrovertido, más cómodo hablando con mujeres, sin miedo al qué dirán, etc.

Lo MISMO puede ser adquirido “jugando” con disfraces en fechas como Halloween, al adquirir la identidad de alguien más.

Probablemente los seductores más geniales son aquellos que usan la hipnosis para darle a la mujer una identidad que no es la usual. Algunos han clasificado estas técnicas de ‘perversas’ ya que de alguna manera están EVITANDO TOTALMENTE las categorías usuales de la mujer (sus marcos de referencia, sus creencias que le dicen día a día que “una dama no se comporta de X manera,” que “hay que hacer que el hombre espere hasta el matrimonio,” etc.). Visto de esta forma, a ella no le queda más que disfrutar del momento y abandonarse a sus emociones.

Muchos hombres no llegan a conceptualizar las cosas de este modo, porque se quedan actuando bajo los parámetros y marcos de referencia impuestos socialmente, “llévala al cine” y ese tipo de cosas... pero te digo, que si actúas en base a lo que ella está acostumbrada, ella va a responder de la forma como ella está acostumbrada a responder—no estás saliendo de la CATEGORÍA, sino que estás actuando conforme a ella.

Si quieres se un maestro, tienes que romper el esquema usual, y crear tu PROPIA categoría.

Y volviendo al tema que comentaba arriba, que muchos consideran perverso y hasta “inmoral.” ¿Cómo podemos usar categorías para hacer que una mujer pierda su interés en alguien que le interesa, su ‘novio’, e interesarse por alguien distinto... por ejemplo... ¿tú?

Así es, el principio de generalización y las categorías mentales son las que rigen estos esquemas. Una mujer tiene un “novio” simplemente porque en su mente existe la categoría ‘novio’, que es un tanto restringida (por lo general se admite oficialmente uno solo en un momento determinado).

Algunos dicen que es cuestión de guiar a la mujer a “conceptualizar a su novio” bajo el marco de un hombre no-atractivo. Pero aquellos que hacen esto, cometen un GRAVE error conceptual, ya que hacen esto por lo general a través de “explicaciones lógicas.”

Es decir, tratan de alguna manera de “racionalmente” hacer que la mujer piense en su novio como alguien no atractivo. Para esto recurren a argumentos que, en la práctica, suenan más como que están envidiosos y están hablando mal de su novio. Para una mujer promedio, esto tiene el efecto TOTALMENTE OPUESTO a lo esperado: cuando uno “habla mal” de su novio, ella asume el rol de protectora, y en su mente busca las razones para defenderlo. Inténtalo alguna vez, dile a una mujer algo como “tu novio es feo/gordo/tonto,” y mira como ella te va a probar de alguna manera que lo que dices es falso. Para esto, claro, los argumentos van a ser totalmente emocionales, como “qué hablas, si el ES LINDO!!!” (no tiene lógica, y la verdad es que NO IMPORTA, ella se cree sus propias razones).

Nunca te fíes, por ende, en buscar que las personas cambien sus categorías mediante explicaciones. Es mil veces preferible buscar evitar la categoría totalmente, invitando al juego y al “de mentiras,” ya que al jugar de mentiras, uno sobrepasa el Factor Crítico de la mente y piensa de una forma inusual para uno mismo. Mmuchos definen la hipnosis como “la forma de evitar el contacto con el Factor Crítico de la mente, estableciendo pensamiento selectivo,” así que no dudes en el PODER HIPNÓTICO de esta técnica aparentemente simple y hasta infantil.

Otra forma de hacer que una mujer cambie sus categorías es usando sus propios sistemas de pensamiento (sus propios ‘mapas mentales’) para guiarla a establecer otras categorías y formas de pensar. Los hipnotistas y los psico-terapeutas más eficientes vienen haciendo esto desde hace mucho tiempo.

Personalmente, he encontrado que quizás la forma más rápida y eficiente para lograr el mismo objetivo es lograr el cambio a través del uso dinámico de anclas y sistemas de representación. Nombre técnico de un proceso que toma en verdad un par de minutos. ¿Suena tenebroso? Qué bueno, porque LO ES. El capítulo más extenso de mi libro, “Los Cuadernos del Maestro,” trata precisamente no sólo de esta técnica, sino de una serie de herramientas hipnóticas que van a ayudarte a guiar no sólo la mente de una mujer, sino tomar control TOTAL de la tuya propia. No uses este poder a la ligera, ya que estamos lidiando, en efecto, con PERSONAS. Mucha responsabilidad.

El Lado Oscuro de la seducción no es “una forma para hacer sufrir a otros” o “manipular a una mujer,” sino una parte usualmente malentendida y poco comprendida (por ende lo de “oscuro”) en el extenso campo de la seducción, que en verdad van a ser pocos quienes van a entender completamente. Quizás he ahí la belleza de lo que hacemos: si TODOS losupieran, no sería igual de fascinante para las mujeres, y no existiría la categoría “hombre atractivo,” donde es mi sincero deseo que estés siempre.

Nadie se quede en casa de aquí al fin de samana.

E.M.

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El Problema con "Hacer Feliz" a una Mujer

2007-10-26T14:28:00.000-07:00

Siempre me ha intrigado la búsqueda que trae a todos y cada uno a buscar información sobre relaciones, seducción, y demás hierbas mágicas. Diría que de así como hay tantos que quieren saber cómo “ir al bar y ligar,” hay infinidad de otros que quieren saber cómo estarse lo suficientemente bien como para poder atraer y conquistar a la chica de sus sueños. Tenemos también a aquellos que han perdido la fe en el “sistema tradicional,” quizás luego de que el amor de sus sueños se escapó de entre sus dedos para irse con un chico “horrible, que para colmo es un idiota que no sabe hablar” (todos hemos estado ahí).

Y no me extraña. La verdad que desde que empecé a difundir estas cosas y enseñarle a distintos chicos, me he encontrado con tantos casos que algo que un chico me pueda decir que le ocurre en términos de relacionarse con mujeres, no me suena nada foráneo. Pero quizás de todo lo que me he encontrado, una de las cosas que día a día me sorprende más es la forma como el común denominador de la población masculina conceptualaza la idea de generar emociones en una mujer.

Existe hoy en día la idea MUY difundida que generar “emociones positivas” en una mujer es la llave a su corazón. Nada extraño, ¿no? Prendes la televisión, sale un comercial de flores o de alhajas o de algo análogo: “Regálale una cartera a la chica que te gusta,” y se ve a una guapa modelo sonriendo y abrazando al chico. “¿Quieres HACER FELIZ a tu pareja? ¡Llévala de compras a Almacenes Gastón!” Ad infinitud

Y nota todas las presuposiciones de estas propagandas: Si haces X cosa [regalar X, llevar a la mujer a X sitio, recitar X, tocar C música cuando la mujer llega a tu casa], la mujer va a entrar en un estado mágico de felicidad, que DE ALGUNA MANERA, sabe Dios cómo, va a mover una serie de palancas invisibles dentro de la mente de la mujer, que le van a manifestar que “si Pedro me hace feliz, eso significa que él me conviene, que debo sentirme atraída hacia él, que el es guapo, etc....”

Y créeme que LAS MUJERES NO PIENSAN ASÍ.

El tipo de lógica usada para esas promociones es algo que se conoce como “lógica masculina.” Tomemos por ejemplo el caso de las propagandas de cerveza (el ejemplo más claro de esta teoría). Dichas propagandas están repletas por lo general de chicas estupendas saltando y bailando en diminutos bikinis, o quizás bosquejando algún tipo de fantasía masculina con la modelo de moda.

Rara vez dichas propagandas buscan una trama “lógica,” o ilustrar los puntos favorables del producto. Más bien, el comercial se convierte en una secuencia de estímulos para el libido masculino: Chicas guapas, una chica más guapa por aquí, otra chica más guapa por allá, una chica aún más guapa sostiene una botella del producto, etc. En la mente del hombre se crea la asociación “veo chica guapa----estoy estimulado sexualmente---me siento bien---estoy viendo el producto de Cerveza X---si consumo cerveza X, voy a sentir estas emociones nuevamente.”

Nota que este es un proceso SUBCONSCIENTE: los hombres no PENSAMOS en esto, sino nuestra mente lo hace sin que nosotros nos demos cuenta. Sin embargo, los efectos son aquello que percibimos: ver cerveza, sentir las emociones que nos impulsan a querer comprar. (Esta asociación inconsciente de estímulo-emoción es lo que se conoce en psicología como acondicionamiento clásico, o en programación neuro-lingüística como un ANCLA.

Ahora, volviendo al caso de las propagandas de flores, etc., nota lo que ocurre ahí: una chica linda abraza al chico luego de que le regala un collar: se crea la asociación “estoy viendo chica linda---me siento bien, mi libido está en cien con esa minifalda de la modelo---la propaganda dice que si le regalo la pulsera, ella va a responder igual---si le regalo la pulsera, me voy a sentir re-bien---compremos la pulsera!”

Los efectos negativos de esto son obvios, pero lo peor no es que la florería impulsa a los hombres a comprar flores que se marchitan a los dos días. Lo verdaderamente lamentable es que los hombres son expuestos a información fallida, que les dice que con hacer X acción ajena a su realidad, la mujer va a ser feliz, y que al ser ella “feliz,” lo va a desear a él a nivel sexual-romántico; y esta asociación es un mito TOTAL. Lee la oración anterior hasta que te quede claro.

Te digo, que si lo único que sabes hacer para que una mujer sea “feliz” es regalarle cosas o invitarla a comer o a algún lado, estás en GRAVES APRIETOS (a menos que seas ahijado de Bill Gates y/o no te importe vivir tu vida “comprando” el interés de las mujeres).

Por otro lado tenemos una sobre-simplificación de lo que resulta el “interés” o la “felicidad” de una mujer. La mayoría de hombres cree que existe algo así como una “entidad” que es el interés de la mujer (felicidad = amor = afecto = interés). El hombre común CREE que con hacer a una mujer sonreír, ella está sintiéndose atraída físicamente; cree que con “demostrarle que la quiere,” con gestos románticos y demás, ella va a corresponder; cree que con actuar cool y ser el chico que habla y habla ella va a creer que es algo así como “el líder de la tribu” y se va a empezar a mojar de anticipación.

¿Soy el único que puede ver que eso no tiene lógica alguna, más que quizás la lógica masculina que se usaría en un comercial para venderle a un hombre la idea de regalarle algo a una mujer> ¿Qué clase de basura es eso? Elevar la idea de “regalos = emoción” es doblemente triste: la mujer se vuelve un robot que responde por estímulo automático, dejando de lado sus emociones y respuestas humanas; por otro lado el hombre se vuelve una especie de “cajero automático con patas” que no puede hacer más que desembolsar dinero si es que quiere que la mujer responda favorablemente a él.

De la forma como yo aplico y explico el proceso de generar, trabajar, y amplificar emociones en una mujer, las emociones adquieren un carácter específico. Si quieres que una mujer te vea como un objeto del deseo sexual, tienes que GUIAR SU MENTE a percibirte como un objeto del deseo sexual, tomar esas emociones, y amplificarlas en tu presencia. Si quieres que ella sienta una emoción de afecto y comodidad, que confíe en ti y que esté dispuesta a experimentar contigo, pues tienes que GUIAR SU MENTE a que todo eso ocurra. Tienes que ser tú quien hace todo eso activamente.

Si lo único que haces es actuar decentemente y/o cortés y amablemente, pues no te extrañe que ella pase un rato agradable contigo, quizás hasta riéndose de tus chistes y de rato en rato dándote un golpecito de broma en el brazo... pero si no logras GUIARLA EMOCIONALMENTE a percibirte como un hombre atractivo, un hombre que despierta en ella emociones intensas de atracción, lujuria, afecto, tensión sexual, entonces ella se va a aburrir de ti, y te va a meter al costal de “SEAMOS SÓLO AMIGOS.”

La mujer, para sentirse atraída de forma que puedes generar en ella algún tipo de relación romántica, tiene que sentir no una sensación genérica de “felicidad” (ver: eso sólo ocurre en las telenovelas y en los comerciales de televisión). Para en verdad sentirse ATRAÍDA A TI, ella necesita todo una carrusel de emociones. Pocos son aquellos que logran darle este rango dinámico de emociones a una mujer: No es extraño, por ende, que la gran mayoría de mujeres viva su vida aburrida con el hombre que “le toca,” y secretamente fantasea con encontrar a un mítico caballero en un corcel blanco que la saque de ese hoyo y le muestre todo el placer que como mujer puede experimentar.

Si quieres en verdad ser un MAESTRO de la seducción, tienes que convertirte en un verdadero MAESTRO DE LAS EMOCIONES. Tienes que entender los procesos mentales por los que una mujer atraviesa en su día a día, y tener una serie de herramientas que te permita guiar a la mujer de sentirse de una forma a sentirse de otra forma. Si no lo haces tú, no cuentes con que eso ocurra espontáneamente (tal cosa PUEDE ocurrir espontáneamente, en caso seas un modelo o tengas todo el dinero del mundo... cosa que para la mayoría de hombres no es el caso).

Tú eres el hombre, tú guías. Si esperas a que las cosas “se den” o “pasen por sí solas,” NADA en absoluto te garantiza que tal cosa va a ocurrir—¿quieres perder meses o quizás hasta años de tu vida esperando y esperando? Por mi parte prefiero hacer que las cosas PASEN según mi designio. Prefiero guiar a la mujer: ser yo quien la toma y le muestra realidades distintas a las que ella está acostumbrada, y mejores formas de sentirse contenta con el hecho de que es mujer.

Quiero invitarte a notar cosas en los próximos días: nota en tus interacciones, en tu comunicación, en las películas y en la televisión, que las mujeres (o vaya, las personas en general) atravesamos distintos estados mentales, relacionados a las emociones que sienten en un momento. Cuando uno empieza a contar un chiste, y la audiencia está cautivada, esperando el desenlace, están en un estado de atención, curiosidad; cuando la línea clave y el chiste de la historia llega, esa curiosidad cambia y se transforma quizás en risa, quizás en asombro, quizás en sorpresa. Todos estados DISTINTOS por los que atraviesa la mujer.

Imagínate qué sería si pudieras igualmente guiar a la mujer, no a terminar en risas (como en un chiste gracioso), sino en curiosidad, intriga, deseo, lujuria, pasión... ¡el cielo es el límite! Lo que no cambia, sin embargo, es la idea que tienes que ser TÚ quien guía a la mujer. Tú tienes el control, tú tienes el poder.

Es sólo cuestión de aprender a comunicarte de la forma que te permita guiar a la mujer eficientemente a lo largo de los distintos procesos que van a generar los estados que sean más placenteros y eficientes para todas las partes involucradas.

Si de momento el arma más poderosa de tu arsenal de seducción es regalarle flores a la chica, o quizás contar un chiste semi-gracioso, entonces te invito a considerar mi libro, “Los Cuadernos del Maestro.” Además de conocer los conceptos según entiendo la mente femenina, voy a compartir contigo las técnicas que uso para guiar a la mujer a sentirse no sólo intrigada y curiosa para conmigo, sino también deseosa de pasar tiempo conmigo y en un estado de lujuria como pocas veces en su vida ha conocido. Puedes echarle un vistazo al contenido aquí.

Éxitos en este fin de semana,
E.M.

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Puedes escribir comentarios, dudas, consultas, etc., a mi email personal ElMaestroCorreo arroba Hotmail.com

Aquello que no está roto...

2007-10-20T03:46:00.000-07:00

Es mi creencia personal que toda mujer quiere ser seducida.

Así como lo lees: Toda mujer quiere ser seducida.

Esto NO implica, claro, que toda mujer esté lista para ser seducida en un momento X; o que al acercarnos a donde una mujer, sea cuestión de olvidarnos de todos los principios y hacer la del cavernícola; o que la mujer tenga sus propias trabas mentales y asuntos personales que tiene que reconciliar para con sí misma ANTES DE que pueda ser seducida fácilmente por alguien como tú.

Verás, en los últimos días me he encontrado haciendo reminiscencia acerca de algunas de las mujeres que han pasado por mi camino. Y claro, no puedo dejar de recordar con afecto a aquellas con quienes pasé ratos muy agradables. Pero al mismo tiempo, guardo cierto cariño especial para aquellas con quienes la cosa no caminó muy bien que digamos.

Creo que todos siempre guardan algún afecto especial para las chicas con quienes la técnica “no funcionó,” o aquellas que “no cayeron,” en especial si se tratan de infatuaciones de largo plazo, o como decimos, “amoritis.” Porque, cuando uno logra solucionar ese tipo de situaciones donde una mujer en específico es el aire que respira uno, y cuando uno se halla en la libertad de en verdad ESCOGER... uno puede notar con mucho afecto que, por más cliché que suene.... “ellas se lo perdieron.”

Y mis reminiscencias me llevan por caminos un tanto más oscuros, que van más allá del frío reporte de campo que compartí con mis amigos, o del carácter afectuoso-infantil que el tiempo se encargó de darle a su recuerdo en mi memoria. Y me pongo a notar ciertas cosas; pequeñas características que tuvieron en común algunas de estas chicas que pasaron y que dejé ir por diversos motivos.

Y quizás LA razón por excelencia es que la cultura de hoy, con todo y todo, no es nada favorable para cultivar una mentalidad abierta y desinhibida por parte de las mujeres. La mayoría de mujeres en nuestra cultura viven con una carga emocional que busca instaurar en ellas el sentimiento de CULPA por escuchar su voz interior y actuar conforme a sus emociones. Es el típico caso en que la mujer “no hace X cosa porque no quiere sentirse como una cualquiera.”

Y si vamos un poco más allá de la simple introspección, y buscamos los orígenes, podemos hallar que, tristemente, son los HOMBRES los culpables de esto (calma, que esto no se va a tornar en propaganda feminista).

¿Qué ocurre frecuentemente? En vista que los chicos “buenos” (los “caballeros” y los que en verdad AMAN a las mujeres) no tienen los conocimientos y los recursos que les permiten acercarse y conocer a las mujeres guapas. Terminan ellas siendo ‘abordadas’ y conquistadas por el tipo de hombre que sólo busca algo casual a como de lugar. Las mujeres, siendo humanas como todos, sintiendo necesidades, terminan con los cretinos, que luego de acabado el trato, son de “tocatta y fuga.” Ellos no establecen el marco de referencia según el cual la mujer va a poder interpretar sus acciones y siempre poder volver a recordar el encuentro como algo maravilloso y único.

Es decir, ellos no proveen un contexto a través del cual la mujer va a poder interpretar sus acciones. Al no saber cómo reaccionar ante sus propias emociones, ella hace aquello a lo que está acostumbrada, y recuerda los años de acondicionamiento social y el sentimiento de culpa que la sociedad adjunta al acto desenfrenado para una mujer. (Estos sentimientos de culpa son lo que se conoce como “estados meta,” y he hablado anteriormente de ellos).

Si aún no estás gozando del placer de interactuar de manera muy cercana con distintas mujeres, cuando llegue el tiempo vas a notar que hoy por hoy, DEMASIADAS mujeres han tenido una mala experiencia con un hombre. Desde “jugó con mis sentimientos” hasta “me mintió y luego desapareció,” eso es algo que uno puede ver en infinidad de chicas que, por lo demás, son lindas, adorables, y que quieren y esperan conocer a un hombre que va a ser DISTINTO A TODOS LOS DEMÁS.

Ahí es donde entramos nosotros, los maestros, los “seductores profesionales.”

Hubo un tiempo en mi vida donde decidí, al encontrarme con tanta mujer que ha sido utilizada y/o tratada mal por un hombre, que no era mi labor “ARREGLARLA.” Es decir, decidí que, al no ser un terapeuta profesional, sino más bien un estudioso de la mente y un amante de las mujeres, iba a hacer lo que mejor sabía: amar a la mujer y dejarla ser.

La mentalidad fundamental de “no querer arreglar a la mujer” es algo que me ayudó infinitamente a no hacerme bolas con todo el asunto de la seducción.

Esto implica, por un lado, que algunas mujeres van a tener que buscar ayuda en otro lado: aquellas que no están listas para estar conmigo en la forma como yo quiero para mí mismo son libres de ir y reconciliar consigo mismas aquello que crean conveniente antes de volver a mí.

NO ES MI TRABAJO “ARREGLARLAS.”

Por otro lado, esto implica que aquellas que están conmigo, están siempre listas y dispuestas para aceptar mis marcos de referencia, mi forma de ver el mundo, y mi sentido personal de la realidad.

Cuando escoges correctamente a las mujeres con quienes quieres pasar tiempo, la “seducción” se convierte en el divertido juego que en verdad ES.

Olvídate de sufrir y romperte la cabeza tratando de descifrar cual egiptólogo por qué Clarita no respondió tu mensaje de texto, o por qué Anita te envió un beso volado ayer y hoy sólo te hizo “hola” con la mano.

NO ES TU TRABAJO “DESCIFRARLA”; NO ES TU TRABAJO “ARREGLARLA.”

Las mujeres son personas (vaya, revelación). Ellas tienen sus propios problemas, sus propias querellas, valores, y necesidades: todo genuinamente válido, y nada que se oponga a que uno pueda seducirlas—TODA mujer merece ser seducida por alguien que sabe cómo seducir.

Tenemos por un lado la idea que no es nuestro trabajo jugar a ser psicoterapeuta. Y pues bien, ¿qué hacer por lo demás? ¿Cómo poner nuestro granito de arena para hacer que la mujer pueda disfrutar de ser mujer y sentirse maravillosamente bien al respecto, en lugar de sentir dudas, miedos, o quizás remordimientos pasados y aún no venidos?

¿Listo...?

ESTABLECE EL MARCO.

Establece el marco: provee un contexto a través del cual la mujer va a poder interpretar sus acciones contigo, tanto en tu presencia como más allá del tiempo que comparta contigo.

Establecer el marco es LA clave para que una mujer te recuerdo no como “el cretino que quería estar conmigo una noche,” sino como “un hombre maravilloso con el que una noche pasé una gran aventura.”

Al establecer este contexto, TODAS tus acciones van a ser recordadas como el accionar de un verdadero Don Juan, un AMANTE de las mujeres, y no un “manipulador” o un cretino.

Establecer el marco es la herramienta que me permite poder terminar una relación y permanecer con la mujer como verdaderos amigos; la herramienta que me permite crear un contexto a través del cual la mujer puede actuar conmigo de formas como no actuaría con otras personas.

Probablemente uno de los cumplidos más lindos que una mujer me ha podido hacer a lo largo de mi “carrera,” fue cuando, en una emotiva despedida (ella se mudaba a otro país), me dijo, brotando lágrimas, “Tú eres el único hombre con quien me siento libre de ser quien en verdad soy.”

Muy diferente a mis inicios, en los cuales me pasaba dos horas escuchando los problemas de Anita, jugando a ser su terapeuta, y que no ayudaban para nada (más bien ellas se acostumbraban a asociarme a mí con una forma para descargar sus problemas, y terminaban asociándome a MÍ con los problemas... irónico ¿no?).

Te digo, si tú provees el contexto de interpretación a través del cual ver las cosas, vas a ser quien activamente establece el marco de referencia: ELLA VA A SER UNA HUÉSPED EN TU REALIDAD.

Tú eres el hombre, tienes que ser tú quien provee este albergue emocional—en parte de ahí radica la fortaleza interna que las mujeres tanto admiran en los hombres de verdad.

En mi libro, “Los Cuadernos del Maestro,” vas a encontrar todos mis conocimientos acerca de marcos de referencia (“frames”) y cómo establecerlos activamente y usarlos en el contexto de la seducción. Este tema ha sido pintado de esotérico infinidad de veces, pero a través de simples pautas vas a poder establecer el contexto de interpretación, y mostrar una realidad sólida no sólo en tus interacciones con las mujeres, sino en tu comunicación en general.

Buen fin de semana,
E.M.

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Esa mirada matadora

2007-10-16T10:22:00.000-07:00

He aquí un consejo interesante con el que me topé hace un tiempo en línea. Es un ejercicio como pocos que he encontrado, cuyo propósito es hacer de tu mirada (ver: tus ojos) algo más intenso, a la vez que ejercitas tu poder de concentración.

Como sabrás, aún quizás más importante que saber qué decir y hacer en el momento correcto, es saber ESCUCHAR u qué información acumular a medida que una mujer habla (si esto te suena foráneo, no es extraño que no estés obteniendo resultados óptimos allá afuera). Por ende, si notas que a medida que hablas con una mujer empiezas a escuchar en tu cabeza una voz que dice “Ahora cuéntale de la novia de tu amigo!!!” o “Haz un truco de magia!!!” o “usa el ‘patrón nuclear’ de la mantis religiosa!!!”...... es MUY PROBABLE que la chica piense en algún momento que no te estás comunicando con *ELLA*

Sí, a las mujeres les gusta por lo menos SENTIRSE escuchadas. Novedad, ¿no?

Practica tu concentración, y nota como tu ser, reflejado en tu mirada, envía una energía que denota concentración e intensidad, del tipo que pocas personas pueden ignorar.

El ejercicio es simple de explicar:

- Toma un libro cualquiera (de ser uno que no conoces, mejor aún).

- Abre una página al azar.

- Ahora MENTALMENTE vas a contar todas las letras de la página. Es decir, si en la página tuvieras la frase “los pollitos dicen,” en tu mente tú contarás “l-o-s-p-o-l-l-i-t-o-s-d-i-c-e-n” 1, 2, 3, 4.... 16. Así con TODAS las letras de la página (ver: hay infinidad). Sólo usa tus ojos: no puedes “tocar” la página del libro como ayuda, etc.

Este es un ejercicio DIFÍCIL. En un principio me era sumamente difícil acabar siquiera un párrafo. Pero el poder de concentración e intensidad que obtuve ha sido invaluable. Si haces el ejercicio todos los días vas a notar cambios sustanciales quizás en una semana. (La idea original de este ejercicio es del maestro Eric von Sydow, aka Hypnotica).Experimenta: estaré interesado en leer tus resultados en la sección de Comentarios!

E.M.

***

Algunos chicos han estado escribiendo cosas como “por qué no escribes en el blog,” “sólo te dedicas a tu libro ahora,” “vas a descuidar el blog.” Aquellas personas tienen que entender algo: Este blog es un pasatiempo: escribo para relajarme a la vez que comparto algo con aquellos interesados, y si de algo le sirve esa información a algún joven, pues enhorabuena. Y ADEMÁS de eso, al igual que tu, tengo una vida propia: soy estudiante y profesor universitario en cursos muy exigentes y con requerimientos profesionales muy estrictos, sin contar mi vida personal y todo lo que en ella pueda transpirar. Así que si no puedo escribir tres veces por semana, pues alégrate por mí: te aseguro que todo es tiempo invertido en cosas productivas ;)

Mi libro representa el trabajo de mis meses de vacaciones. Intercambié el dedicarme a algún otro trabajo y a otras actividades por escribir a tiempo completo acerca de un tema que me agrada y que entiendo mejor que muchos otros hombres. Considero que fue un verdadero trabajo, ya que fui cuidadoso en la redacción y en la forma como plasmé mis ideas, no fue ningún arranque improvisado. Y por eso lo estoy promoviendo, no sólo porque representa mi creación, sino porque honestamente considero el resultado final algo muy bueno y diferente a lo que muchos chicos podrían encontrar en el idioma español. Cualquiera que crea que estoy haciendo mal por promover mi trabajo, por querer acercar a otros jóvenes a un tema que personalmente ha cambiado mi vida radicalmente, o por tener otras cosas que hacer, está definitivamente pensando bajo un marco de escasez.

Por lo demas, muy buena onda para todo el mundo, saludos.

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El Programa

2007-10-14T19:07:00.000-07:00

Si te dijera que con sólo seguir haciendo lo que ya haces como parte de tu rutina diaria puedes GANAR DINERO en dólares americanos, ¿qué tanto te interesaría la idea?

Parte esencial de la filosofía de El Maestro, de la forma como está plasmada en mi libro, “Los Cuadernos de El Maestro,” consiste en la mentalidad de ABUNDANCIA. En gran parte creo que muchos de los problemas que azotan varias de las regiones del mundo hoy en día provienen de la idea de escasez: “Hay pocas oportunidades, entonces para qué hacerse problema”; “hay pocas mujeres, entonces voy a aferrarme a esta, aunque me trate mal.”

TODO está relacionado: La mentalidad de pobreza es una de las causas principales por la que la mayoría de hombres no obtiene los resultados que espera con las mujeres de su preferencia.
De igual manera, la mentalidad de abundancia se extiende no sólo en el ámbito de las relaciones, sino también financieramente. Cuando me enteré que una compañía en línea podía distribuir mi libro y al mismo tiempo darle opción a otros jóvenes de poder transmitir mi filosofía y ganar algo de DINERO EXTRA, no hubo duda en mi mente que esa era la mejor opción para lo que tenía en mente.

¿Estás listo para comenzar?

El proceso es simple y totalmente automatizado (personalmente no sé nada de computadoras y lo encontré sumamente sencillo). Para afiliarte y empezar a ganar dinero fácilmente simplemente sigue los siguientes pasos:

1) Si no lo has hecho ya, entra a www.paypal.com y regístrate con tu e-mail (clic arriba en “Sign Up”). Puedes elegir tu idioma de preferencia y obtener instrucciones en castellano.

** NO necesitas contar con una cuenta bancaria o tarjeta de crédito para registrarte.

2) Entra a http://payloadz.com/affiliates/gen_1.asp?id=351207&merch_id=58355 y regístrate con Payloadz. Tu nombre es opcional, pero asegúrate de usar el mismo e-mail que usaste al registrarte con Paypal.

3) En la siguiente página vas a obtener tres códigos que contienen tu número de afiliado. Cuando alguien compra mi libro a través de Paypal luego de seguir uno de esos links, Paypal te va a acreditar con $7 por venta (20% del precio del libro).

En esta página vas a encontrar tres opciones numeradas de links: La Opción #1 dirige a aquellos que hacen clic a la página de mi dominio, donde pueden leer información del libro y comprarlo (cada transacción por Paypal representa $7 para ti).

Las Opciones #2 y #3 sirven para dirigir a aquel que hace clic hacia la página de compra de Paypal. Estas opciones son las preferidas por aquellos que prefieren usar su propio marketing o publicidad, y únicamente redirigir a la persona para que haga la compra directamente.

4) Usa la Opción de link de tu preferencia para insertarlo/s donde quieras:
- Puedes poner el código en tu sitio Web como un link.
- En tu firma y/o en mensajes en tu email.
- En tu firma y/o en mensajes en un foro de discusión.

5) Eso es todo, estás listo para comenzar a ganar!

Recuerda que mientras más personas vean tu link, mayor es la posibilidad de que realicen la transacción con tu código de afiliado: Cada compra por Paypal representa una comisión de SIETE DÓLARES AMERICANOS para ti.

Y lo mejor de todo es que el sistema está TOTALMENTE AUTOMATIZADO. No vas a tener que preocuparte de hacer envíos de mi libro, o demás cosas por el estilo. Una vez a la semana vas a recibir en tu cuenta de Paypal tu comisión de U.S. $7 por compra. Esto es casi como ganar dinero sin tener que hacer absolutamente nada.

- Si quieres usar las opciones de links #2 o #3, y prefieres escribir tu propia pieza publicitaria, etc., tienes mi autorización para usar los fragmentos seleccionados del contenido parcial de mi libro, ubicados en: http://maestroseduccion.blogspot.com/2007/10/el-contenido.html

Cualquier duda déjamela saber,
E.M.

elmaestrocorreo arroba hotmail.com
http://www.maestroseduccion.com/

El Contenido

2007-10-14T14:20:00.000-07:00

¿Qué puedes encontrar en “Los Cuadernos del Maestro”?

www.maestroseduccion.com

***

Un ejercicio crucial para decidir tu propio curso de acción y personalizar todas las técnicas del libro, p. 18.

Cuatro características del tipo de mujer que prefiero seducir, p. 20.

Un principio guía que muchos hombres ignoran, en el cuál radica la clave para seducir a una mujer, p. 22.

Ocho rasgos que conviene que incorpores en tu carácter para poder disfrutar de mayor éxito como seductor, pp. 25-30.

Un ejercicio que te va a revelar qué cosas empezar a mejorar en ti mismo HOY mismo para volverte más atractivo al sexo opuesto, p. 30.

Los seis tipos de seductor, y cómo estos representan distintos modelos que puedes adaptar en tu carrera de seductor, p. 31.

La mentalidad esencial para poder obtener éxito con la mujer o mujeres de tu preferencia, p. 34.

El concepto del Marco de Referencia (“frames”), y por qué conviene que conozcas e implementes esta idea como comunicador y seductor, pp. 36-38.

Qué son Meta-Marcos, y cómo estos se manifiestan en la vida diaria y culturalmente, p. 38.

La mentalidad guía que personalmente prefiero como seductor, reflejada a través de mi meta-marco favorito, p. 40.

La razón principal por la cual muchos hombres son rechazados por una mujer, forzados a permanecer en la categoría “sólo amigos,” p. 40.

Un principio clave para poder ser eficaz en el campo de la seducción e influencia, p. 41.

Cinco formas poderosas de redefinir y mantener el control del marco de referencia en una interacción, de manera que puedas fácilmente hacer que otros adopten tu punto de vista, pp. 41-46.

Qué significa “caer en el marco de alguien,” y cómo evitarlo, p. 42.

Cuatro formas adicionales para establecer el contexto de la interacción, pp. 49-50.

Cómo decidir qué meta-marco te conviene usar con una mujer, y cómo tu lenguaje y comportamiento te facilitan su implementación, pp. 52-55.

La mejor técnica para evitar “caer en un marco inútil” establecido por otra persona, p. 55.

Un principio usado por los más grandes seductores en el mundo, y cómo puedes implementarlo para obtener aquello que quieres para ti mismo, p. 61.

El principio más importante para poder alcanzar tus metas en términos de cambio personal, p. 66.

Un principio simple que te va a ayudar a alcanzar tus metas e implementar cambios a nivel inconsciente, p. 69.

Cómo tus creencias afectan tu realidad, y cómo modificarlas de ser necesario, pp. 70-74.

Ocho elementos que puedes trabajar para hacer de tu voz una herramienta poderosa en el campo de la seducción, pp. 75-78.

El proceso según el cuál los cambios que realices van a pasar a formar parte de tu conducta “natural,” p. 80.

Un principio importante que regula la forma como te vas a sentir emocionalmente, en términos de sentir “ansiedad” o “nervios” antes de hablar con una mujer, p. 84.

Termina con la incertidumbre, descubre QUÉ es lo que hace que sientas nervios antes de acercarte a hablar con una mujer, y toma el paso crucial para cambiar eso, pp. 86-88.

Un truco de Programación Neuro-Lingüística que te permite diseñar tu propio estado mental, de manera que puedas entrar en situaciones diversas sintiéndote siempre poderoso y con ánimo para afrontar lo que sea, pp. 94-95.

Un principio que puedes implementar HOY para empezar a hablar con mujeres atractivas, estés donde estés, p. 95.

Ocho principios guía que te van a facilitar el poder tomar una decisión poderosa y mantenerte firme al decidir acercarte a hablar con una mujer atractiva, pp. 98-99.

Cómo diseñar un estilo de vida que te permita conocer e interactuar con el tipo de mujer que consideras atractiva, p.104.

Una característica que conviene que cultives para evitar que una mujer se sienta repelida por ti, más allá de lo que digas o cómo te presentes, p. 106.

Un mito sobre la idea de romper el hielo e iniciar una conversación con una mujer, del cual la mayoría de hombres son víctima, p.108.

Las tres formas principales de iniciar una conversación, y su estructura, pp.108-113.

Cinco cosas que te conviene evitar al iniciar una interacción con una mujer, p.109.

Una fuente interminable de inspiración para poder generar tus propios “Abridores” (formas de iniciar una conversación), p.110.

Una estructura para combinar el humor con la implementación de marcos de referencia, y establecer Proximidad, pp. 114-116.

Un truco para que ella busque sus propias razones y se adentre más aún en el marco de referencia establecido por ti, p.117.

Dos componentes importantes para desarrollar un repertorio ilimitado de historias interesantes que contar, pp.120-121.

De qué manera utilizar historias o “rutinas” ajenas puede perjudicar tu habilidad como seductor, p.122.

Cómo entrenar a tu mente para nunca quedarte sin algo interesante que decir, pp. 119-124.

Un juego que te va a revelar cómo ella se percibe a ti misma, y cómo te percibe a ti, pp. 124-125.

Un secreto que te va a permitir mantener un lenguaje corporal relajado, p. 126.

Cómo controlar tu centro de gravedad para mostrar un lenguaje corporal sólido e inamovible, p. 127.

Qué es Proximidad emocional (“rapport”), y cuál es su importancia en el contexto de la seducción, pp. 132-133.

Un secreto que te va a permitir controlar procesos fisiológicos inconscientes de una persona, sin que ésta sospeche nada en absoluto, p. 135.

Cómo darte cuenta que estás efectivamente en Proximidad con alguien, pp. 135-136.

Una forma en la que muchos seductores pierden Proximidad y generan desgano en una mujer, p. 137.

Un secreto usado por los medios de comunicación para generar Proximidad a nivel masivo, p. 138.

Un secreto de Proximidad para lograr que otros te perciban como misterioso e inteligente, sin tener que alterar tu personalidad habitual, pp. 139-140.

Una forma en cómo muchos hombres fallan al intentar establecer Proximidad, y cómo evitar ser uno de ellos, p. 142.

Un secreto de Calibración para el uso eficiente de Lectura en Frío, p. 142.

Las Diez Fórmulas de Lectura en Frío, que combinadas pueden producir más de cientos de combinaciones distintas, pp. 145-154.

Una secreto para evitar que una mujer te diga que “no eres su tipo,” p. 147.

Un secreto para liberarnos de “buitres” o pretendientes fastidiosos, a la vez que afianzamos nuestra propia conexión con una mujer, pp.154-156.

Un secreto para establecer el marco en el que eres tú quien la está “calificando” a ella, y no al revés, p. 157.

Cómo darle vuelta al tablero cuando ella está respondiendo sin ganas o haciéndose la desinteresada, p. 161.

Cómo distinguir lo que una mujer “dice que quiere,” de aquello que ella en realidad desea a nivel emocional, p. 165.

Cómo estructurar tu comunicación para entrar en contacto con el lado de ella responsable por sus deseos emocionales básicos, pp.166-174.

Ocho temas de conversación que le son relevantes y te pueden ayudar a conocerla emocionalmente, p. 168.

Cómo decidir qué palabras usar para poder guiar a la mujer a experimentar las emociones que ella más disfruta, p. 173.

Un principio clave para lograr que otras personas sientan las emociones que tú quieras que sientan, p. 176.

Por qué la respuesta inicial de la mujer no necesariamente determina el hecho de que puedes conquistarla, p. 177.

Un truco hipnótico que puede generar Amnesia en una persona (olvido de su tren de pensamiento), pp. 182-183.

Un secreto para hacer que ella empiece a generar emociones, de manera que no le quede más opción que sentir las emociones según la guías, p. 189.

Un secreto jedi para lograr activar emociones placenteras en la mujer, con tan sólo realizar un gesto, p. 191.

Cómo desarrollar la habilidad de generar emociones en los demás, sean del tipo que sean (como alegría, atracción, fascinación, o hasta miedo, etc.), pp. 194-196.

Un secreto para que ella te asocie a ti con sus emociones positivas y placenteras, y que asocie a otros hombres con emociones negativas y de tedio, pp. 196.

Cómo asegurarte que ella no sólo va a experimentar emociones placenteras, sino que también va a estar motivada, lista, y dispuesta a tomar acción contigo en ese mismo instante, p. 199.

Uno de los secretos jedi más poderosos jamás descubiertos. Qué es un Ancla, de qué formas se pueden implementar, y cómo nos permiten controlar las emociones de una persona, pp. 203-211.

Un truco hipnótico para hacer que ella se sienta totalmente compenetrada con lo que dices, tanto intelectual, como emocional y físicamente, p. 212.

Un método hipnótico para guiar los procesos mentales y emocionales de una mujer, sin que ella siquiera se dé cuenta de lo que está pasando, pp. 213-216.

Un principio hipnótico simple para lograr que ella acepte aquello que presentamos cómo algo más tangible y real, p. 217.

Un tipo de lenguaje que hace posible incrementar las emociones placenteras de una mujer (y disminuir su interés en distracciones), p. 220.

Un secreto para lograr que ella disfrute de las emociones que le brindas, tanto en tu presencia como más adelante estando sola o con sus amigas (evitando el infame “remordimiento de compradora”), p. 223.

El LADO OSCURO de la seducción: cómo usar principios de Hipnosis y Programación Neuro-Lingüística para Destruir de Novios y relaciones. Ella va a empezar a pensar en su novio como alguien que no le interesa, a la vez que piensa en ti bajo un esquema mental romántico (esta técnica es letal—úsala bajo tu propia responsabilidad), pp.224-229.

Una técnica para alcanzar la tranquilidad y paz mental: Cómo librarse uno mismo de obsesiones, infatuaciones, y casos de amoritis producto de un amor no correspondido, y cómo mantener esta sensación bajo control de manera permanente, pp. 229-232.

Quizás la técnica MÁS PODEROSA en mi arsenal de secretos de seducción hipnótica: Mi propia versión de una de las antiguas técnicas “PROHIBIDAS” en el campo de la seducción hipnótica (he hecho a varias mujeres ESTREMECERSE DE PLACER luego de usar esta técnica), pp. 235-239.

Un marco de referencia particularmente útil para el seductor hipnótico, p. 240.

Las circunstancias más propicias para conseguir su número de teléfono, y cómo obtenerlo de manera que ella esté esperando deseosa tu llamada, pp. 250-251.

Cómo establecer una cita, de manera que la velada no sea simplemente un contacto de amigos, sino que puedan terminar en un sitio más privado y de forma más íntima, pp. 253-255.

De qué manera puedes usar la Lógica Femenina para hacer que ella no sienta duda alguna sobre ir a tu casa, p. 254.

Cómo usar distintos secretos hipnóticos para hacer que ella QUIERA QUE LA BESES, y cómo lograr la transición de estar hablando a besarse, pp. 258-260.

Mi técnica favorita para lograr el Cierre con Beso, diseñada a través de un principio hipnótico para darle un sube-y-baja de emociones muy intensas en un período muy corto (no te sorprenda que ella quiera algo más que un beso luego de hacer esto), p. 260.

Cómo solucionar las “objeciones de último minuto” antes de iniciar el contacto sexual, y cómo proceder de manera que ella no sienta culpa o remordimiento, y que pueda relajarse y disfrutar de la experiencia contigo, pp. 261-263.

Cómo establecer Proximidad y vínculos en común con una mujer, aunque aparentemente tú y ella no tengan nada en común, y cómo proceder desde ahí para seducirla, p. 265.

Los cuatro elementos necesarios para lograr una Seducción Orgánica, p. 271.

Cómo seducir a una mujer sin resistir a lo que ella nos presenta, usando sus propias creencias y su propio mapa de la realidad, pp. 273-274.

***

www.maestroseduccion.com

El Libro del Maestro

2007-10-09T20:39:00.000-07:00

El equipo de ‘El Maestro’ tiene el agrado de presentar el libro (e-book) “Los Cuadernos del Maestro.”

Así es, el fruto de meses de trabajo por fin tiene su propio espacio en la Web. La dirección es:

www.MaestroSeduccion.com

“Los Cuadernos del Maestro” es un libro digital (en formato PDF), disponible para descarga automática. Estoy muy contento con el resultado final, tanto del libro como de la página que lo alberga. Si bien hace más de un mes terminé la redacción, me he pasado todo este tiempo revisándolo y asegurándome que todos los detalles estén donde deben estar.

El libro está repleto de ideas, principios, técnicas, y trucos hipnóticos que para muchos van a ser una muy grata sorpresa. Aquí está LO MEJOR de mi repertorio, cosas que hasta ahora sólo había compartido con mis amigos más cercanos.

En la página está todo el detalle del contenido, con una guía resumida de lo que puedes encontrar en la obra. El blog se queda aquí donde siempre ha estado y además queda como complemento al libro (me aventuro a decir que el libro de por sí tiene más consejos de aplicación PRÁCTICA que todos los posts del blog juntos). Al mismo tiempo, estoy muy contento de dejar al libro “en libertad,” para así poder dedicarme a otras cosas de mi interés, así como poder escribir y “bloquear” un poco más seguido.

El sitio es www.MaestroSeduccion.com.

Corre la voz.

E.M.

Todas las emociones son reales

2007-10-02T00:25:00.000-07:00

Ayer estaba hablando con un amigo de Nueva York. Lo conocí hace un tiempo cuando estaba en la ciudad y me encontraba contactando a chicos locales para salir y ser los 911 uno del otro. Luego de mi estancia, ambos nos fuimos por distintas rutas, y yo por mi parte me dediqué a estudiar algunos principios de la mente y las interacciones, más que simplemente almacenar material y “rutinas nuevas” (si has leído el blog desde los primeros posts, sabrás que mi entusiasmo radica en conocer la estructura interna más que los truquitos y cosas por el estilo).

De cualquier forma, cada cierto tiempo hablamos, y de cuando en cuando este amigo me llama para preguntar algo o para aclarar alguna técnica y cómo conquistar a su último caso de amoritis (*suspiro*). De todas las ocurrencias que le he celebrado (no estoy seguro que el sepa que son “ocurrencias”), quizás la más cómica fue cuando me dijo que tenía miedo de salir con una chica hindú, por temor a que sus padres los obligaran a casarse. Como sea...

Y en lo que hablábamos, terminamos hablando del concepto del Marco de Referencia, probablemente una de las ideas que mejor he entendido y que más me hay ayudado a progresar en este camino. Le comenté que estaba por lanzar un libro en español, donde el Marco de Referencia tenía su propio capítulo y todo. Él se sorprendió ante la idea de escribir algo “para que otros lo leyesen” (nos conocimos mucho antes de que yo tuviera un blog), y me dijo que tuviera mucho cuidado, porque si alguna de las chicas que frecuentaba se enterasen que escribía públicamente, me podrían armar un embrollo.

A lo que le dije “Ah, de eso ni te preocupes. Una de las chicas con quien estoy saliendo sabe todo lo del libro... hasta sabe qué técnicas he usado en ella anteriormente... y peor, ella se siente MÁS ATRAÍDA por eso...”

“¿QUÉ???????” Me dice él. “No tiene sentido. ¿Acaso ella no tiene autoestima? ¿Le hiciste uno de esos trucos hipnóticos de los que me estabas hablando?

“Nada de eso... simplemente usé el Marco......... si las emociones que ella siente son intensas, y provees el marco para que ella las pueda interpretar, entonces no lo queda más a dónde ir... es como una cachorrita que está acorralada.”

Antes que el lector crea que soy algún tipo de ser cruel, quiero compartir un principio que resulta matador en las manos correctas. E incluso antes quiero hablar un poco sobre las emociones que como personas sentimos.

¿Alguna vez has estado viendo una película en el cine, quizás del género de terror? ¿Y mientras estabas ahí, en la oscuridad, compenetrándote con la trama, te olvidaste que “estabas en un cine,” y cuando salió el malo de la película saltando y gritando, quizás te sobresaltaste levemente, y notaste que tu corazón estaba un tanto más acelerado que lo que es usual? Quizás entonces sonreíste y en tu mente pensaste “ja, estoy sobresaltándome por una PELÍCULA!!!”

Para aquellos que me conocen personalmente, sabrán que mi tipo de humor es un tanto ácido, y que gusto de hacer bromas pesadas, quizás incluso a veces BORDEANDO lo que podría considerarse de mal gusto. Un día llegué a clase listo para dar un examen, y vi en la puerta una nota del profesor que decía “clase cancelada, el examen se ha de dar la próxima semana.” Gran alivio. Más tarde ese día me crucé con una chica de mi clase (recuerdo que era una joven violinista asiática que siempre estaba sonriente y de buenas)... y decidí que era hora de jugar un poco con ella. Le dije:

- Oye, ¿y qué te pareció el examen?
- Que bueno que se canceló, ¿no?—dice ella.
- “¿Se canceló? ¿Estamos hablando del mismo curso?
- ¿De qué hablas? El profesor puso una nota diciendo que la clase se canceló...
- Esa era la clase antes que la nuestra... ¿ni siquiera abriste la puerta para fijarte? Todos estuvimos ahí, el profesor dijo que tú fuiste la única que no vino...

Ella empezó a ruborizarse (no de placer, sino de algo así como nervios :P). Le dije después que estaba jugando (siempre hago este tipo de cosas), y ella experimentó un gran sosiego y empezó a reírse como loca, por lo nerviosa que se había puesto en base a mi broma.

Nota los dos ejemplos a los que me refiero. En el primero alguien está experimentando una emoción partiendo de algo totalmente ilógico (un monstruo en una pantalla de cine); en el segundo, una chica alterándose por una broma, totalmente ficticia (y totalmente pesada).

TODAS LAS EMOCIONES SON REALES.

Cuando alguien siente una emoción, no decide que “la alegría” es más “alegría” por provenir de un chiste que de ver a alguien tropezarse con una cáscara de plátano. Conmoverse y llorar por la muerte de un héroe no es diferente a conmoverse y llorar por la muerte de “Mel Gibson” en la película “Braveheart.”

El principio importantísimo es que tu cerebro no diferencia entre las emociones que siente. El lado emocional de tu cerebro simplemente se encarga de llevarte a través de distintos estados en respuesta a los estímulos que entran a tu mente.

Después de eso, los Estados Meta (he hablado de eso en mi post “¿Cómo llegaste a ser tan maestro?”), en combinación con el marco de referencia, se encargan de asignarle una INTERPRETACIÓN a la emoción sentida.

Usando uno de los casos anteriores, por ejemplo LUEGO de sobresaltarme al ver la película de terror, me reí de mi propio sobresalto por considerarlo ridículo (este buen humor ACERCA DE el sobresalto inicial es un Estado Meta). Digamos, me reí en lugar de llorar, porque tomé mi sobresalto desde un marco lúdico: “esto no tiene sentido... esto es cómico.” Resultado final: me río de mi propio sobresalto.

Esto es diferente, por ejemplo, si te fijas en algunas personas que tienen fobias, o son más sensibles. Nota el ejemplo de una amiga mía que le tiene fobia a los perros. Un día caminando por la calle un perro le ladró: su primer impulso fue correr y resguardarse trepando un árbol (estado inicial), una vez ahí, sintió como una mezcla de vergüenza y miedo (ACERCA DE haber corrido y trepado para resguardarse del perro), y empezó a llorar. Su marco de referencia era que el perro la podía atacar, y desde este contexto interpretó su pánico inicial como algo que pronosticaba catástrofe, y empezó a llorar.

Los Meta Estados y el marco de referencia trabajan juntos, y controlando ambos, controlamos esencialmente las distintas emociones que una persona puede sentir. No hay más a donde ir.

Considera ahora el caso de mi “amiga,” a la que DESDE EL MOMENTO INICIAL comenté mi interés en relaciones y seducción. Inicialmente usé mi control de marcos para darle el contexto de interpretación apropiado, haciéndome ver incluso como alguien “estudioso” e “inteligente” (en sus palabras).

Más adelante cuando le comenté que estaba escribiendo un libro, tuvo una sensación de sorpresa (estado inicial), pero cuando ella interpretó su sorpresa desde el marco de referencia ESTABLECIDO POR MÍ, su sorpresa pasó a ser interpretada como interés romántico y atracción hacia mí.

Es decir, por enterarse que era un maestro de la seducción, que activamente busca mejorar sus conocimientos y ponerlos en práctica, ELLA SE SINTIÓ MÁS ATRAÍDA A MÍ.

¿Irónico? Para mi amigo, resultaba un tanto inaudito que mientras que él se esmeraba en ocultar todos los libros de relaciones y seducción en su casa, y tener su “interés” en seducción como su secreto mejor guardado, yo por mi parte podía ir campante por la vida, con todos mis amigos sabiendo de mi interés, y con todas las chicas con las que salgo no sólo sabiendo de tal interés, sino SINTIÉNDOSE MÁS ATRAÍDAS A MÍ POR LA **MISMA** RAZÓN.

Te digo, que con el control del marco y de los estados mentales de una mujer, podemos guiarla a experimentar la realidad de acuerdo a como NOSOTROS queremos. Claro, espero que los estados a los que guías a una mujer sean algo placentero y hermoso para ella (no es cuestión de caer en el lado oscuro de la Fuerza, tampoco).

Si le preguntas a mis chicas, ellas te van a decir NO que soy un pendavis, o que me la paso saltando de chica en chica probando “truquitos tontos,” sino te van a decir que soy un gran comunicador, que me preocupo por las personas... y lo más importante, que estando conmigo ellas SE SIENTEN DE MARAVILLA. Es esta última razón por la cual me siento orgulloso, ya que considero esa LA razón por la cual uno debe entrar en este mundo.

Cuando una mujer se siente de maravilla, y tú tienes las mejores intenciones en mente, siempre buscando ayudarla a vivir una mejor vida por el simple hecho de haberte conocido...

entonces se puede decir que estás del buen lado de la Fuerza.

E.M.

ElMaestroCorreo arroba Hotmail.com

FALTAN POCOS DIAS!!!

2007-09-26T03:37:00.000-07:00

Parece que después de todo, Octubre viene cargado de seducción. Faltan POCOS DÍAS para el lanzamiento del libro. Muchos me han escrito preguntando acerca del cuándo, cómo, y dónde. La verdad que el interés es lo que me ha motivado a seguir a pesar de los retrasos (para que se hagan una idea, es un tanto difícil avanzar así de rápido cuando se está haciendo una maestría doble en la universidad, y enseñando una clase de 150 personas, y preparando un repertorio de concierto para participar en dos competencias internacionales... todo eso sin contar atender a las chicas “estables” y salir a practicar extra en la cancha.

Con todo y todo, la ayuda de varios amigos en la revisión del libro y creación del sitio web donde ha de residir va a hacer posible que en pocos días (menos de una semana, para ser exactos), salga a la luz el fruto de mi creación. Todos los detalles están siendo preparados, y si esto ha tomado un poco más de lo esperado es porque no quiero que el libro tenga un solo error tipográfico o una coma extra, ni que le falte ninguna enseñanza, y que todo esté total y absolutamente claro. En parte espero poder terminar con la publicación del libro para poder resumir mis posteos frecuentes aquí en el Blog, que por lo demás va a permanecer como un recurso adicional permanente, tal como lo viene siendo desde junio del 2006.

A aquellos que se han suscrito a La Lista del Maestro, a partir del anuncio y publicación del libro voy a usar ese medio para responder preguntas, consultas acerca del material, dudas, inquietudes, etc. Quiero recordarles también que valoro mucho su interés, y decir (en caso no lo haya manifestado anteriormente) que La Lista del Maestro es un medio de comunicación personal mío (“mío de mí”), y NUNCA bajo ninguna circunstancia voy a publicar, vender, o compartir con terceros tu nombre o dirección de correo electrónico. (Detesto el correo no deseado tanto como tú, o quizás más aún).

Y si no te has suscrito aún a La Lista (margen derecho)... pues ¿Qué esperas? :P

Empieza la cuenta regresiva...

E.M.

Elmaestrocorreo arroba Hotmail.com

Ansias

2007-09-15T23:38:00.000-07:00

Creo que de toda la literatura de seducción, etc., hoy por hoy se pone demasiado énfasis en cosas no muy útiles. O, mejor dicho, varios paradigmas no son los más útiles.

En gran parte, el “método indirecto” de seducción (a lo Mystery, etc.), se centra en mostrar “desinterés activo” (no mostrar interés en la mujer hasta que ella lo muestre primero), a la vez que uno actúa de manera que mueve unos “interruptores evolutivos invisibles.” Bueno, no quiero empezar con lo de la evolución, ya que ese es uno de los temas que más detesto (la idea que la gente está ‘programada con la evolución a responder universalmente a cierto tipo de cosas).

Los “indirectos” llegaron a la comunidad de seducción en un momento donde varias ideas estaban adquiriendo masa crítica. Estaban por un lado los discípulos de Jeffries, que buscaban usar su lenguaje para crear pequeños poemas para recitar (lo que se conocía como “patrones”), mientras que de otro lado estaban los que quería aprender truquitos de magia para impresionar a las chicas en el bar.

En parte, aquellos que trabajaban el bar, como Strauss, fueron creando una serie de ‘rutinas’ y/o trucos para llegar de un lugar a otro en términos de la seducción. Está por ejemplo la conocida rutina de la “evolución,” donde contando cómo los leones se reproducen, hacemos que ella muerda nuestro cuello para luego proceder con el beso, etc., etc.

Y no lo niego, todas esas cositas tienen una razón de ser: funcionan usadas en el momento apropiado por el seductor que entiende los principios.

Pero lo trágico de esas rutinas es que la mayoría de chicos no las “entiende.” La gran tragedia de la comunidad de seducción es que una mayoría avasalladora de chicos toma la parte por el todo: creen que haciendo una rutina X o diciendo el patrón prohibido XYZ la mujer se va a morir por ellos, o que haciendo un “nega” o sentándose como matón de barrio ALFA la chica se va a ahogar en sus propios jugos por ellos...

*sacudiendo la cabeza”

Considera esta idea: si la chica QUIERE que la beses, entonces no necesitas una serie elaborada de planes tipo ingeniero aerodinámico para darle un beso. Si ella QUIERE que la agarres y que le hagas experimentar cosas más intensas, ella no va a resistirse mucho, ella va a QUERER ir a casa contigo, va a QUERER ir a tu cuarto para que le muestres “un libro interesantísimo.”

Haz un examen de conciencia, y considera cuántos “trucos” te sabes para ir del “paso 1 al paso 2” o “de la etapa de atracción a la etapa donde ella pide más y más,” y considera si en tu entendimiento global de Seducción tienes una serie eficiente de herramientas de cómo hacer que ella QUIERA que la seduzcas.

Porque verás, cuando una mujer quiere que la seduzcas, de pronto todos tus chistes son graciosos, y tus caricias bien recibidas, y tus besos sumamente intensos y en el instante apropiado. Nunca vas a tener que preocuparte de seguir una lista de pasos o de recitar cositas o de no “meter la pata.” Creo que en algunas culturas esto se conoce como el Nirvana, o la Iluminación.

La cosa es que muchos dicen “se gracioso,” “se alfa,” “cuenta historias,” “haz trucos de magia,” “se guapo”... pero si estás leyendo estas líneas, probablemente te has dado cuenta que ALGO falta en todo eso. Y quizás aún estás buscando encontrar ESE detalle que falta. El problema con aprender “rutinas” es que crean cierta dependencia emocional: el chico cree que con encontrar más y mejores rutinas va a tener más y mejor éxito allá afuera. Pensamiento muy occidental, muy “moderno” (hasta diría muy “estadounidense,” sin ánimo de ofender a nadie).

Pero, como mi investigación en distintas culturas me ha mostrado, a veces no es el caso que uno necesite aumentar, sino deshacerse de algunas cosas. Considera a los nativo-americanos de varias regiones de EE.UU, y contrástalos con blancos-europeos. Al enfermarse, un europeo busca tomar MEDICINA, etc.: el paradigma es que tomando algo, se va a sentir mejor—el alivio viene a través de añadir algo externo. Los nativos, en su forma de pensar, consideran la enfermedad como algo externo que ha entrado a su cuerpo, y más bien buscan LIBRARSE de ese componente foráneo, en lugar de buscar añadir cosas extra. Gran diferencia.

Tomando ese ejemplo, considera que si no has estado disfrutando de todos los beneficios de los cuales eres capaz, quizás la respuesta no está en añadir nuevas rutinas, nuevos trucos de magia, nuevos patrones etc., sino simplemente librarte de una serie de creencias inútiles, y quedarte con aquello que te va a ser más útil en este camino.

Veo un gran futuro, un lugar privilegiado para las parejas, donde uno no va a tener que actuar como espía tratando de camuflarse para poder acercarse a una mujer, o siquiera “pretender” ser un maleado para que una mujer lo “respete.” ¿Crees que es posible actuar “normal,” ser tú mismo, hacer el tipo de cosas que te gusta hacer, decir el tipo de cosas que te gusta conversar, y aún así tener al tipo de mujer que quieres tener?

La respuesta puede estar más cerca de lo que crees...

Considera que puede que ‘ese’ detalle que estás esperando en tu vida puede estar tan cerca, que quizás aún no lo reconoces.

Es cuestión de abrir los ojos, y ver la ‘matriz.’ Y es cuestión que entiendas que ser un maestro de las emociones es LA clave para poder tener a la mujer que quieres.

Cómo hacer que la mujer QUIERA, apasionada y desenfrenadamente que la tomes YA, AHORA, sin necesidad de perder el tiempo con truquitos de magia o con jueguitos de chico, es en parte el tema de mi libro, que saldrá a la luz ESTA SEMANA.

Estamos en los últimos detalles, viendo nuevo sitio web, puliendo detalles de último momento, etc.

Si no lo has hecho aún, ¿qué esperas para registrarte en La Lista del Maestro? (Ver margen derecho). Ese medio va a ser LA MEJOR forma de mantenerte al tanto de las novedades del libro, recibir respuestas a preguntas acerca del material, etc. No tienes nada que perder y todo para ganar.

El momento es AHORA.

Elmaestrocorreo arroba Hotmail.com

Música Maestro

2007-09-05T15:39:00.000-07:00

Hola a todos. Quería contarles que el libro está ya redactado, y en proceso de revisión, copyright, etc. En verdad estoy muy contento con el resultado, espero pronto hacer adelantos acerca del contenido y todo.

Y, estoy aquí loqueándome un poco con el html y demás cosas para poder, ah....., hacerlo accesible al mundo.

Como primer paso he instalado una lista de suscripción en el margen derecho. Ese medio va a servir para comunicar acerca del lanzamiento del libro, responder preguntas (de casos en específico, preguntas del libro, casos de la vida real, todo). :P

También voy a usar ese medio para comunicar a los usuarios registrados acerca de novedades y nuevos post en el blog. Es un excelente medio donde voy a compartir material adicional y consejos con aquellos inscritos... así que inscríbete!

E.M.

PS: Recuerda que luego de inscribirte tienes que aceptar el email de confirmación de tu solicitud, el cual vas a recibir luego de un rato de parte de “El Maestro.”

Las Chicas Sonrisa

2007-08-29T12:33:00.000-07:00

Vaya, no pasó antes por mi mente que editar un libro fuese casi igual de trabajoso que escribirlo. Y no es que tome el mismo tiempo, pero me ha resultado más trabajo de lo que pensé inicialmente. De cualquier forma, estamos en lo que se podría decir “la recta final” en lo que a mi libro se refiere, y espero que el fruto de mi “verano nor-hemisférico” pueda salir a la luz quizás la semana que viene (!!!). Se harán los anuncios respectivos, temas, capítulos, etc. De momento estoy contemplando las opciones de Paypal y Google Checkout (entiendo que Paypal no alcanza a muchos lugares de latinoamérica, los cuales sí son servidos por Google), así que regiones geográficas no serán un inconveniente para poder adquirir el libro. Novedades sobre esto, muy, muy pronto.

***

Existe un fenómeno interesante en lo que a “tipos” de mujer concierne. Las llamo “Chicas Sonrisa.”

¿Conoces a una Chica Sonrisa?

Una Chica Sonrisa tiene la pinta de “suenho dorado”: es guapa, carismática, amable, y... vaya, LINDA. Son de esas chicas que son corteses con TODOS los hombres que conocen; ver: son totalmente lo opuesto a aquellas mujeres que tienen una coraza protectora que hace que sean “normalmente” antipáticas para con todos los hombres, hasta que alguno de estos se gane su amistad, etc.

Todos conocemos a alguna Chica Sonrisa...

Cuando entran, están sonrientes, saludan con un gran beso y/o abrazo, te tocan al conversar contigo; lúdicamente hacen insinuaciones y guinhan el ojo pícaramente. Les gusta, a diferencia del 99% de la población femenina, tomar acción, y no es inusual que ellas LLAMEN a uno esporádicamente, o quizás hasta para proponer ir al cine o a pasear.

¿Mencioné que por lo general son guapas, como para iluminar el cuarto con su sola presencia?

Todos conocemos una chica sonrisa...

Están rodeadas por lo general por un pequenho séquito de hombres, que se tropieza por hacerle favores y por ver quién de todos dice lo más interesante, quién la hace sonreír, a quién es que ella toca. Todos ellos tienen las esperanzas altas, y todos padecen de amoritis. ¿Y cómo no estar perdidamente “enamorado,” si una hermosa criatura está riéndose, feliz de la vida, y no tenemos que estar caminando de puntas de pie o preocupándonos de “seducirla.”

Por su lado, otras mujeres ven a la Chica Sonrisa como una “tontita” o una “pesada,” y no la aguantan. Mientras que la Chica Sonrisa está feliz de la vida, todos los hombres prefieren perseguirla y pasar tiempo con ella, mientras ignoran a las demás chicas del entorno. Secretamente tienen una mezcla de envidia y odio: quisieran ser igual de sueltas y amables, pero no quieren salir de su zona de comodidad, y prefieren resguardarse detrás de la coraza protectora que es una norma social hoy por hoy. En parte, esto refuerza el hecho que la Chica Sonrisa no tiene muchas amigas mujeres—por lo que termina pasando MÁS tiempo con hombres. Todo un círculo vicioso, con la Chica Sonrisa, linda, al medio.

Y pobres chicos que paran tras la Chica Sonrisa. Los pobres mueren de amor por ella, en parte porque confundieron las muestras de afecto y cortesía de la Chica Sonrisa por Indicadores de Interés (¿acaso no dice en algún lado que si ella te toca, te hace preguntas, y se ríe de tus chsites tontos, es DEFINITIVAMENTE porque ella está interesada románticamente?). Poco saben ellos que los IDIs de una Chica Sonrisa no son muestras de interés reales, sino gestos que ella tiene para con TODOS—y no, no es el caso de una ninfómana que esté interesada en todos los hombres.

Es nada más una Chica Sonrisa.

Muchos creen que es imposible conquistar a una Chica Sonrisa. Está rodeada de hombres (que mueren y matan por ella), y todos en algún momento han querido algo con ella. Cortesmente ella les dio el “seamos amigos,” que ellos aceptan con la posibilidad quizás, QUIZÁS, de algo más (no saben que esto nunca va a ocurrir). Y esto hace pensar a los envidiosos excusas absurdas, como que la Chica Sonrisa, en verdad “no quiere nada con nadie de momento,” o “ella es del tipo de chica que un día va a ser modelo y va a estar de novia con el gerente de una transnacional.”

El hecho es que con todo y todo, la persona MÁS perjudicada en el embrollo es... ¡la Chica Sonrisa!

Pobrecilla... ella es linda, cortés para con todos, social y divertida... y se gana casi gratuitamente la repulsión de sus congéneres. Por otro lado, tiene un séquito de pavos que la persiguen día y noche... Seguro, nunca está demás tener varios amigos, en especial si ellos tratan siempre de hacerle favores y ser amables....

Pero ella sabe... sabe que en ALGÚN momento tiene que llegar ese “otro” hombre... uno que se eleve más allá del estándar de los pavos del día a día; uno que no sea de esperar a que ella tome decisiones, sino que él mismo la pueda guiar física y emocionalmente, y sacarla del circuito vicioso en el que ella se encuentra; uno que le muestre algo de aventura y romance—porque esos secretarios que ella tiene, sirven para tenerla de companhía, pero ella en verdad espera un día conocer un HOMBRE de verdad.

La Chica Sonrisa, sépalo o no, quiere salir del marco en que se encuentra, y entrar en la realidad de un hombre que sepa mostrarle todo lo que ella puede ser y sentir como mujer.

¿Conoces alguna Chica Sonrisa?

Es probable que alguna vez hayas estado enamorado de una, o que una o varias de tus “amigas” (por decisión suya) sean Chicas Sonrisa.

A ti te digo... todo no está perdidio. ES posible ganar el juego, y tener a la chica linda, como en las películas.

Todo depende de tu forma de pensar.

E.M.

ElMaestroCorreo arroba hotmail.com

De Tableros, y Canchas

2007-08-22T04:04:00.000-07:00

En Continuando con la reflección de la idea Ganji (ver post anterior), quisiera definir un marco de referencia que puede ser útil para aquellos que se han encontrado utilizando, considerando utilizar, o fascinados por esta técnica. Considera este principio:

Aquel que tiene el poder de patear el tablero, puede contolar el marco.

Considéralo. ¿Alguna vez has estado en una situación donde hayas tenido que negociar con alguien inflexible? Muchas veces se ve el caso en el que alguien no está conforme con la situación en que se encuentra, y da el famoso “bueno, entonces me voy” (por ejemplo el trabajador que está cansado de su jefe, etc.).

De aquí surgen principalmente dos opciones:

- El jefe en verdad no necesita al trabajador, y poco o nada le importa el “ultimátum” de su empleado.

- El trabajador es indispensable, y si se va, el jefe se jode. En cuyo caso el jefe tiene que capitular y aceptar (o por lo menos negociar) las demandas de su empleado.

La diferencia radica en que la misma acción, de patear el tablero, puede bien significar ‘algo’ o ser poco más que un berrinche inútil—y es esta diferencia lo que hace TODA la diferencia.

Es como cuando un empleado inútil, que no hace nada por su companhía SABE que lo van a despedir, y se dedica a su vez a holgazanear, meter vicio, etc. Entonces cuando ve que su jefe se acerca con cara de enfadado y un papel de despido en su mano, el empleado dice “No me puedes despedir... porque RENUNCIO.”

El gesto (renunciar) en verdad fue inútil, ya que nada podía evitar el hecho que el empleado estaba de salida.

Y esto es algo que se ve día tras día allá afuera. El chico se acera y habla un rato con la chica, hace un par de cosas y dice algo interesante, pero de alguna manera SABE que la interacción no va a progresar. Entonces empieza a meter vicio, a “experimentar nuevas técnicas” para ver si ALGO funciona. Quizás hasta peca y termina siendo o MUY buena gente, o MUY cretino: ofreciendo comprarle a ella un trago “para afianzar nuestra amistad” o se hace el interesante y dice algo como “bueno, de todas formas no eres mi tipo... a mí me gustan las mujeres que lucen como Jessica Alba, y tú sólo luces como Heidi Klum.”

Tonteras por el estilo: la cosa es que el hombre YA IBA DE SALIDA, así que patear el tablero no le servía para nada.

Considera esto: si en una interacción o relación, si te dieras media vuelta y te fueras, o si decidieras no contestar el teléfono, o si dijeras “bueno igual fue un placer, y lo dejamos aquí”... y la mujer GENUINAMENTE pensara “qué lástima” o “¿¿¿por qué???” ENTONCES eras tú quien tenía el control del marco, y patear el tablero servía de algo.

La cosa con Ganji es que patear el tablero (incluso luego de que ella forzó el marco que no queríamos), es un último recurso de retomar el control del marco. Lo que se conoce como “dejar la bola en nuestra cancha.”

Aquellos fanáticos de los mensajitos por celular estarán familiarizados con esta idea: Hablas con Clarita en clase, Clarita se ríe de tu chiste, te alegras, llegas a tu casa y le cuentas a todos tus amigos que Clarita se rio de tu chiste. A la noche le mandas un mensaje a Clarita por celular. Algo genuino e interesante, como “Ola q aces?”

Y Clarita no responde.

Porque al mandarle el mensajito PUSISTE LA BOLA EN SU CANCHA. Dejaste que sea ella, la mujer, quien tomaba el siguiente paso. Piensa en esto: ella por una cantidad de tiempo, que pudo durar entre una fracción de segundo y varias horas, consideró todo lo que experimentó contigo. Considera el “pero mis amigas dicen que él es un pavo.” Considera el “bleh, pero él es normal, mientras Marco es un bombón... mejor espero a que Marco me invite a salir.” Considera el “mejor lo veo en clase, para que no se haga iluciones.”

Desde luego, éste es sólo un posible tren de pensamiento. Puede que ella no haya revisado sus mensajes de texto en toda la noche :P (¿?)

La idea sigue vigente: cuando le entregas el PODER de tomar la siguiente decisión a la mujer, quedas en bolas. Tienes que esperar a que sea ELLA quien decide si quiere seguir la cosa o no.

Y no sé tú, pero eso me parece DEMASIADO pasivo.

Como hombre, considero que es nuestra labor hacer que las cosas pasen. Orquestar la cosa, como quien diría. Por eso es que cuando una mujer me sale con lo de “ok te llamo más tarde,” inmediatamente le digo “más tarde voy a estar en una reunión, pero descuida, YO te llamo en otro momento.” Listo: simple y eficientemente, retuve la bola en mi cancha. YO decido si hago la siguiente jugada, y cuándo la hago. En todo caso, es ELLA quien se va quedar pendiente esperando mi llamada. (Muchas veces ellas terminan llamando de todas formas).

Mantén la bola en tu cancha siempre que puedas: las mujeres son muy indecisas, ni ellas mismas saben lo que quieren. Como hombre, eres cazador, eres protector, eres líder—TOMA EL CONTROL. Nada me asa más que ver a hombres cediendo totalmente el control, dicendo cosas derrotistas como “bueno, si acepta, bien; si no, por lo menos YA LE DIJE COMO ME SIENTO.”

¿Qué clase de basura es esa?

Acepto, habrán veces cuando la cosa quede en manos de la mujer—o quiere, o no. Pero como principio general, ese marco me parece un PÉSIMO lugar donde comenzar.

Si al jugar Ganji haces que sea ELLA quien vuelve (quien deja la bola en tu cancha), y que sea ella quien acepta volver bajo TUS condiciones... entonces retomas el control del marco, y estás en capacidad de negociar.

Es un tema interesante, pero el principio que prefiero que aprehendas es el establecer el marco INICIALMENTE y mantener la bola en tu cancha INCIALMENTE. Cosas como Ganji representan una técnica para salvar algo que perdimos inicialmente. La cosa es que bien puede funcionar o no; y si el chico sigue actuando de la forma como actuó anteriormente, y cae en el patrón de conducta que significó la separación anterior... pues anque hagas Ganji, el juego está perdido siquiera antes de que empieces.

Juega a ganar.

Elmaestrocorreo arroba hotmail.com

El Reporte Ganji

2007-08-20T05:15:00.000-07:00

No sé si lo haya mencionado antes, pero de todos los posts del blog, de todas las preguntas que me han hecho a mi correo electrónico, un “favortio del público” sin duda alguna es el antiguo post de los Juegos Ganji. El concepto es un tanto simple, pero controversial: el caso es cuando una mujer, luego de que has establecido que quieres tener con ella una relación como algo más que amigos, decide darte el típico “mejore seamos solamente amigos.” Entonces, la opción Ganji equivale a patear el tablero, cortar TODO contacto con ella (en persona, por teléfono, por mail, mensajitos de celular o MSN, etc). TODO, y dejar que sea ella quien vuelve a ti bajo TUS términos.

La idea se centra en el hecho que si la mujer ha tenido contigo una relación como amigos, etc., donde han compartido emociones intensas y experiencias, entonces al encontrarse ella totalmente ausente de ti, va a reconsiderar y querer volver para experimentar esa otra faceta de la relación contigo.

Si tuviera un peso por cada vez que me han comentado o preguntado algo al respecto... podría contratar un asistente personal para que me ayude con todos los quehaceres. ¿Qué me dice el interés en Ganji tan acentuado en el “ecosistema” del blog?

- Muchos hombres están buscando solucionar cuestiones de amoritis.
- ALGO está faltando en la mayoría de interacciones, que hace que la mujer pierda interés y dé el “seamos amigos.”
- La gente se está sobrecomplicando con el principio Ganji.

Sobre lo último, en efecto el principio Ganji es DEMASIADO pasivo de por sí solo para ofrecer tranquilidad mental a un hombre que padece de amoritis. Si tienes amoritis y te sientas a esperar que suene el teléfono para que la chica llore y te suplique que la aceptes... va a ser una espera nada grata (si es que acaso la llamada se manifiesta). La idea es más bien, patear el tablero, NO aceptar el “seamos amigos” si eso es algo que no te interesa o que no te satisface emocionalmente, y seguir con tu vida, conociendo más mujeres y experimentando nuevas cosas.
Conocer más mujeres, de por sí, presenta una cura que no debería requerir que juegues Ganji.

¿Hay entre los lectores aquí alguno que haya “ganado” los juegos Ganji de manera pasiva? Estaré muy interesado en leer casos en la sección de comentarios de este post.

Preguntas que deberías estar haciéndote son:

¿Cómo le puedo dar a la mujer el tipo de emociones que harían que ella se quede prendida a mí, y que quiera experimentar más y más de lo que puedo ofrecerle?

¿Cómo puedo establecer el marco de referencia, y traerla a ELLA a mi realidad?

¿Qué características debo cultivar, y qué ideas debo internalizar para las mujeres, más allá de “Elenita de mi trabajo,” sientan atracción hacia mí?

Si no has estado considerando ese tipo de preguntas, no es difícil darse cuenta por qué obtiveste el “seamos amigos” para comenzar. Pero descuida, todos hemos estado ahí, y mientras haya una chica guapa, habrá siempre una legión de “solo amigos” en torno a ella.

La cosa es estar por encima del sistema, y para eso es que estoy aquí, avanzando y escribiendo. Lamento no haber tenido tanto tiempo para escribir en el blog en el último par de semanas, pero la redacción del libro me ha tenido como loco. Estoy en la recta final, y espero entre esta semana y la que viene culminar los detalles para poder sacarlo a la luz. Esperen novedades MUY pronto.

Estoy por crear una lista de interés acerca del libro, y voy a implementar opciones para registrarse y obtener mayor información. Todo representa tiempo, y espero llegar ahí esta semana. Soy consciente que mucha gente ha estado visitando el blog ansiosa de las novedades: su devoción y confianza significa mucho para mí, y con este trabajo espero ser merecedor de tal confianza.

Cualquier detalle, o para estar entre los primeros de recibir información del blog, pueden escribir a mi correo maestroseduccion arroba hotmail.com con un breve mensaje.

Hasta pronto.
E.M.

Ergo Sum

2007-08-04T23:46:00.000-07:00

Hola a todos. Antes que nada quiero agradecer a todos aquellos que me han escrito acerca del status y pidiendo noticias del LIBRO. ¿Qué puedo decir? Desde que he conseguido una nueva computadora he estado escribiendo todo el día, llenándolo de contenido y paradigmas que considero escenciales para la comprensión y uso práctico en las interacciones hombre-mujer.

El contenido va a estar LLENO de sorpresas, conceptos, y técnicas, con ejemplos y explicaciones casi paso a paso—el libro va a tener todas las TÉCNICAS y APLICACIONES que por razones prácticas no puedo poner en el blog. De momento la longitud está por sobre las ciento cincuenta páginas, y me falta completar dos secciones importantes aún. Estoy en verdad contento de poder plasmar de una manera más sistemática varias ideas que han rondado mi cabeza y que no he tenido una oportunidad de tratar aún, y espero terminar la redacción y revisión en las próximas dos semanas, tiempo en el cual haré los anuncios correspondientes, etc. Por lo demás puedo decir que la distribución va a ser a través de una companhía en línea, de manera que se pueda adquirir SIN NECESIDAD de estar inscrito en sitios como Paypal, etc., Esperen anuncios y más detalles pronto.

***

Quiero hablar hoy de un tema que ha estado rondando mi mente de hace mucho tiempo, y tiene que ver con una idea que conocí primero a través de Robert Dilts. Se trata sobre los niveles lógicos de organización en sistemas. ¿Qué son los Niveles Lógicos, y cómo “nos” afectan en el tema de nuestro interés Yendo “de arriba abajo,” los niveles son:

1) Identidad: ¿Quién?
2) Creencias, valores: ¿Por qué?
3) Capacidad: ¿Cómo?
4) Comportamiento: ¿Qué?
5) Ambiente: ¿Dónde? ¿Cuándo?

Pongamos el ejemplo de un joven que se está iniciando en este camino (o, vaya, de alguien con más experiencia). Y digamos que sale con el propósito de conocer mujeres en un bar, y no le va muy bien. Estas son algunas de las cosas que pueden correr por su mente:

- No habían suficientes mujeres; hoy estoy pasando por un mal día (Ambiente).
- No hablé lo suficientemente alto y claro, de manera que no me escucharon y no pudieron oir las cosas maravillosas que decía (Comportamiento).
- No sé trabajar en un bar, donde hay muchas distracciones y donde está con sus amigas (Capacidad).
- Es imposible conquistar a una chica en un bar, a menos que la conozcas de antemano, y a menos que esté por su cuent; no vale la pena buscar a alguien en un bar si quieres tener una relación seria (Creencias, valores).
- No sirvo para esto, no va con mi personalidad: Yo no soy así (Identidad).

Como podrás notar, el Ambiente es algo externo y por tanto escapa siempre a nuestro control. Alquien que quiere buscar excusas, siempre las va a tener de manera abundante en el Ambiente, en el hecho que “hay mucho ruido,” o “hay poco ruido,” o “el ambiente está muy apagado,” o “en el ambiente hay muchas distracciones.” Siempre algo afuera, la culpa de algo o alguien más.

En cuanto al Comportamiento, lo importante es darse cuenta que es algo que OCURRE: No hablé lo suficientemente claro ESTA NOCHE; mi calibración estuvo un tanto apagada mientras hablaba con ESTA CHICA. Es algo que ocurrió, y que no afecta el hecho de que pueda ser el galán de barrio o la superestrella.

De otro lado, referirse a la Capacidad tiene que ver con HABILIDADES que poseemos o no. “No sé qué hacer cuando viene su amiga a aguarme la fiesta”; “si ella me dice __, ¿qué le digo yo?” Capacidad: puedes siempre aprender qué decir, y qué herramienta usar, de manera que la siguiente vez que te encuentres en la misma situación, vas a poder usarla.

Creencias: Aquí la cosa se pone interesante. ¿Crees que es POSIBLE aprender las habilidades necesarias para conquistar a una mujer? ¿Crees que es POSIBLE que un chico que no es muy social o muy conversador aprenda de alguien más experimentado y que pueda llevar una buena conversación, demostrando su propia personalidad, y hacer lo necesario para que una mujer se sienta atraída hacia él? Si te encuentras leyendo esto en estos momentos, es lo más probable que creas que en efecto así es (o que tengas la esperanza de que sea posible). A ti te digo, no desesperes en la búsqueda, que la iluminación que buscas está más cerca de ti de lo que imaginas.

En cuanto a tu Identidad: “Yo no soy el tipo de hombre que __”; “Yo no soy un hombre atractivo.” Partiendo de una identidad negativa, se puede generar una cascada de negatividad.

Por ejemplo: No soy atractivoà Es imposible adquirir el conocimiento o habilidades necesarias para mejorarà No sé qué decir o hacer cuando estoy con una mujer à Todo me sale mal à Las mujeres que me conocen no quieren nada conmigo.

Gran diferencia con el hombre que tiene la Identidad de alguien que se ve a si mismo como atractivo, como alguien que merece lo mejor que el mundo puede ofrecer: Soy un hombre inteligente, que merece lo mejorà Puedo y voy a aprender todo lo necesario para ganar este juego à Aquello que me falta aprender y que voy aprender y dominar es poco o insignificante comparado con aquello que comprendo y puedo utilizar yaà Hago e implemento en mi vida aquello que me acerque a la Iluminación à Todo lo que las mujeres hacen, todo lo que aprendo a través del ambiente es algo que puedo tomar para aprender y mejorar.

Gran, gran diferencia. Examina tus creencias, examina tu identidad: si lo que ocurre en tu mente en los niveles lógicos más profundos no es algo útil, el camino va a ser muy tortuoso, sin contar que vas a estar tratando de enganhare a ti mismo para obtener algo que de lo que no te concideras merecedor.

Te invito a contemplar esta diferencia: Más allá de lo que te halles haciendo, diciendo, o pensando instantaneamente, o en cualquier momento de aquí a cuando tengas a una linda joven mirándote a los ojos, esperando que le des un beso...

...Más allá de lo que ESTÉS haciendo... considera si ERES el tipo de hombre que puede solucionar esto, dado que tenga toda la ayuda y know-how necesario. Nuestro idioma nos ha dotado de esta distinción maravillosa con los verbos “ser” y “estar” (distinción que, por ejemplo, no existe en el inglés).

Hoy te invito a ti, desocupado y curioso lector, a que SEAS el tipo de hombre que quieres ser. TODO lo demás, que representa pasajero en esta vida, va a partir de ahí. Los hombres de verdad, los que cambian nuestra historia, los que dejan las mas profundas huellas en la memoria colectiva de la humanidad, no son los que se hallan diciendo o haciendo algo para afectar el ambiente en que se desenvuelven, sino son aquellos cuya IDENTIDAD, cuya esencia (lo que son) es tan real y poderosa que no puede más que afectar mágicamente aquello que hace, aquello que lo rodea.

Mi pregunta para ti ...

¿Te encuentras listo para dejar de buscar qué decir, qué líneas y rutinas memorizar... y EL HOMBRE QUE QUIERES SER?

Elmaestrocorreo arroba hotmail.com

La Última Raya del Tigre

2007-07-23T13:25:00.000-07:00

Una historia que siempre me fascinó fue la del monje shaolín que observó un tigre desde lejos por muchos años. Cada noche el monje meditaba sobre un escenario donde estaba luchando contra el tigre cuerpo a cuerpo, y en cada ocasión el tigre ganaba y el monje emergía de su trance.

Con el tiempo, sin embargo, el monje fue notando las estrategias que el tigre usaba, encontrando sus puntos fuertes y débiles. Luego de cada sesión, el monje estaba un paso más cerca de vencer a la fiera, y fue cuestión de tiempo cuando el tigre se encontró sometido ante la estrategia y técnica shaolín. El monje pudo repetir esto en su mente de manera consistente luego de tiempo: se encontraba con el tigre, el tigre acometía, y el saltaba y se defendía, hasta poder hacer que bien el tigre se aleje o luchar hasta que el tigre se tendía sumisamente y dejaba de pelear.

Como era de proveer el destino, una tarde, tras un largo paseo por las selvas aledañas al templo, el monje se vio cara a cara con el tigre—el mismo tigre que había observado durante años, y cuyo ataque había imaginado en su mente tantas veces hasta lograr encontrar la forma de vencerlo.

El tigre lo miró. El monje no se hallaba agazapado en un árbol como siempre que había observado al animal, sino se encontraba en el mismo nivel. El tigre rugió, se detuvieron por un breve instante que en ese tiempo pareció más largo que las largas tardes, que los días enteros y las semanas que se pasaban combatiendo en la mente del monje. Casi como si reconociese a un antiguo rival, el tigre se lanzó dispuesto a destrozar al shaolín.

Tal y como lo ensayó mil y una vez, flotando en trance, el shaolín se defendió y luego de unos minutos de lucha, el tigre se rindió y huyó, dejando atrás a un monje apenas y rasguñado, pero en una pieza, y con el entendimiento que el combate que se realiza en nuestra mente es el único combate en el que podemos salir heridos sin un rasguño, en el que podemos intentar técnicas nuevas, en el que podemos tomarnos todo el tiempo del mundo para observar los movimientos, las respuestas de la otra persona, y al mismo tiempo responder a su respuesta.

Cada vez que alguien me dice que tiene un interés en conocer las herramientas de los maestros, si lo puedo ayudar, o si podemos salir juntos a probar cosas nuevas, siempre hago empiezo diciendo lo mismo: Descríbeme paso a paso la seducción perfecta.

Noten, no digo “sal y seduce en frente mío a la mujer más parecida a Catherine Zeta Jones que podamos encontrar.” Sólo estoy diciendo DESCRIBEME la seducción perfecta. En detalle. ¿Dónde estás? ¿Dónde está ella? ¿Está sola o con gente? ¿Cómo está parada? Describe su lenguaje corporal. Cómo te acercas, cuál es tu lenguaje corporal, qué dices, ella cómo reacciona. Si no reaccionara de esa manera, ¿qué harías, y cómo reaccionaría ella? De qué hablan luego, en qué momento y a través de qué notas que ella siente una atracción incontrolable hacia ti… y es más, ella no quiere darte su teléfono—ella quiere quedarse contigo ese mismo día, o esa noche, y conocerte mejor a solas. Estando a solas con ella, ¿qué haces, qué te indica que es momento de que la cosa escale a otro nivel? …por último, cómo sabes siquiera que es necesario que hables y hables… ¿Qué indicadores te va a dar ella de manera que te calles y que la agarres y beses?

De diez veces que le digo a alguien que me describa un escenario ideal, ocho me dicen cosas como “bueno… me acerco… digo un Abridor… y… ah….”

Mal.

Acepto, muchos chicos no han salido lo suficiente para conocer toda la “paleta” de respuestas que uno puede encontrar allá afuera. Ese es un tema en sí mismo… la habilidad de observar y saber qué hacer en el momento apropiado (“calibrar,” busca mi post “Abre los Ojos” si esta es una idea nueva para ti).

De otro lado está la idea de estar preparado. Lo dicen los grandes atletas, músicos, profesionales: Si no te preparas para triunfar, te estás preparando para fallar.

Tenemos también la idea de lo importante que es estar educado. (Aquellos que han leído este blog hace algún tiempo sabrán que la educación en cualquier tema es una forma como me gusta pensar). Existe un campo del saber donde alguien probablemente ha tenido muchas de las preguntas que tú tienes, que ha sentido las cosas que sientes, y que te puede ayudar a resolver los retos que tienes. Esto es importante: NECESITAS ENFRENTAR RETOS CONSTANTEMENTE si quieres progresar.

La clave es, ¿De qué manera vas a tomar los conocimientos que aprendes a través del estudio, y los vas a llevar a ese lugar de tu subconsciente responsable de hacer que lo que sabes no sea parte de un estante en tu mente, sino un componente activo de quien eres en realidad?

Considero más allá del elemento de visualización (que es a la vez muy eficiente y real si puedes concentrarte y tienes la suficiente vocación como para invertir el tiempo), que el saber qué pasos tomar a lo largo del camino es importante. Necesitas saber a dónde ir a medida que la interacción progresa, y contar con la Flexibilidad que te permita moldear tu estrategia de acuerdo a la mujer que tienes en frente, en vista que NO todas van a responder de la misma manera.

Esto es calibración, basada no en un modelo fijo, sino en la habilidad de tomar todo aquello que la mujer ofrece como un punto de partida hacia buenos sentimientos, hacia un entendimiento de la persona que nos permite abrir la parte de ella que dice “Sí, sedúceme…”

Si estás buscando líneas interesantes, chistes eficientes “probados en la cancha,” o las frases mágicamente hipnóticas que van a hacer que ella caiga rendida a tus pies en diez minutos, te digo, aprende, estudia todo, sabré yo que es un placer estudiar todo esto, pero al mismo tiempo, no pierdas el rumbo, a dónde quieres llegar, qué es lo que quieres que la mujer experimente y cómo vas a lograr que la interacción pase de ser el “ja, yo soy el Super Alfita, óyeme rugir,” a ser el componente orgánico que hace que la relación sea algo normal, que sea algo que ambos pueden recordar con cariño, no con remordimiento o con la presión de tener que montar un show en el teléfono.

Cosas para pensar. Te deseo que con el tiempo puedas caminar como el monje, sabiendo que has ensayado en tu mente lo suficiente, con la sabiduría y el entendimiento que cualquier cosa que puedas encontrar en la selva que nos ha tocado vivir sólo puede hacer que tu fortaleza espiritual se haga cada vez más flexible—esa es el verdadero poder.

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Edicion: A proposito de un comentario que pregunta sobre el riesgo de desarrollar amoritis, quiero hacer incapie que el proposito de este post es el de tener un plan de accion, para "mujeres" mas que para seducir a Juanita de la escuela o Maria que trabaja en tu oficina. Si quieres practicar la visualizacion, recomiendo incluso que uses la imagen de una mujer desconocida o no de tu ambiente (ej. como seducirias a Jessica Alba?). De mas decir que la herramienta del post "Prometeo de la Mente" puede ser util para practicar la visualizacion como una meditacion.

También viene...

2007-07-15T13:02:00.000-07:00

Novedad: Estoy redactando un compendio con lo que considero lo mejor de mis conocimientos. Es en verdad un trabajo más grande de lo que pensé, pero al ritmo que voy espero terminar la redacción en una o dos semanas. El contenido de lo que va a ser el ebook de ‘El Maestro’ va a contener elementos de juego interno y herramientas prácticas conversacionales. El contenido está en verdad tomando vida propia: quiero que tenga la MENOR cantidad de lingo y terminología, y la MAYOR cantidad de conceptos y herramientas prácticas, de manera que cualquier persona que no conoce nada de este tema (o que incluso no ha leído ninguno de mis posts anteriores) pueda empezar con el pie derecho y aventurarse a alejarse un poco de la costa en este fascinante mundo que nos interesa a todos desde el inicio de los tiempos. La idea es que el ebook y el blog se complementen uno al otro, con distintos temas para distintos fines. Vaya, al final todo se va al mismo pozo que es el saber, y del cual nunca se puede tener suficiente, ni de un lado, ni del otro.

Pronto vendrán más novedades.

Elmaestrocorreo arroba Hotmail.com

Lo que fue de mi laptop...

2007-07-09T14:28:00.000-07:00

Este post no es tanto de seduccion, sino un simple mensaje para decir hola a todos: Mi laptop, como quien dice, murio.

Felizmente todos los datos estaban a salvo, y todo es recuperable.

Esperen nuevos posts y novedades en el blog muy pronto.

Agradezco a aquellos que han escrito preguntas o sugiriendo temas de interes en este campo, que para mi incluye desde principios de comunicacion hasta la seduccion misma. Si alguien tiene algo que anhadir, sientase libre de sugerirlo aqui o a mi email elmaestrocorreo arroba hotmail.com.

Todo es zen...

De Pausas y Causas...

2007-07-05T21:14:00.000-07:00

He aquí un pequeño consejo que aprendí hace mucho tiempo y me ayudó a entender algo sobre el concepto de TENSIÓN, y es algo que me gustaría tener aquí en el blog como modelo de algo que uso. Lo conocemos simplemente como “La Pausa Silenciosa.”

El concepto es un tanto simple: EL SILENCIO CREA TENSIÓN.

Hay algo intrínsecamente “vacío” en el acto de estar en la presencia de otras personas sin decir una sola palabra, que inevitablemente crea una tensión… genera cierta incomodidad que las personas de alguna manera esperan que sea resuelta en algún momento.

Una forma de pensar en esto es que las personas tenemos un tren constante de pensamientos. Al interactuar con otras personas, el intercambio verbal y no verbal genera constantemente opciones de respuesta en nuestra interacción, de manera que podemos estar “en la misma página” con la otra persona. Cuando alguien RETIRA este elementos, cuando retira su aporte al circuito de comunicación, la otra persona entra en un estado de confusión: es como si sus propios pensamientos hicieran corto circuito, al no saber exactamente a donde ir.

En música este es uno de los principios más importantes que he aprendido. Un concepto-meta para conceptuar los elementos de la música es el concepto de generar y resolver tensión. Aquellos que saben algo de teoría saben que el sistema tonal del occidente se basa en generar tensión y resolverla en torno a notas importantes (la tónica, etc.). De otro lado, el silencio mismo, al ser usado correctamente, puede generar tanta o más tensión.

La idea central es hacer que el cerebro entre en un estado de “¿Y ahora qué?”—eso es tensión. En ese estado, la persona va a ser sugestionable, y es probable que acepte el mensaje que brindamos CON TAL DE RESOLVER LA TENSIÓN.

Hay un famoso cineasta (fanáticos de este arte a ver si me ayudan, se me escapó el nombre de la cabeza) que de alguna manera tomó este concepto y lo transformó en su sello de presentación: Entrevistando para documentales a personas que él de alguna manera sospechaba que eran culpables de algún delito, él les apuntaba con la cámara, hacía una pregunta, y sostenía el micrófono para que respondan. Una vez concluida su respuesta, él SEGUÍA sosteniendo el micrófono, como para que sigan hablando… sin él decir una sola palabra ni hacer un gesto… esto podía seguir por un largo rato. Eventualmente, el entrevistado sentía tanta tensión que perdía los papeles, empezaba a llorar, y confesaba para la cámara aquello que había hecho (y que no confesaba en alguna otra circunstancia).

El silencio genera tensión. A la gente no le gusta sentir esta tensión por mucho tiempo, sin saber cómo proseguir desde ahí.

Cuando conocí a un profesor de mi universidad, a quien todos de alguna manera “aman y temen” al mismo tiempo, en una primera entrevista, él simplemente me miró por un rato luego de que hiciera una exposición. Mucho tiempo después comprendí que al detenerse en silencio, la gente por lo general empieza a querer compensar y hacer cosas extra para ganar su aprobación—es esta una forma cómo el genera el marco de referencia donde él es la autoridad y los demás quieren probar que son dignos de su tiempo.

¿Alguna vez una chica ha tratado de ser un poco injusta contigo o de alguna manera descortés con tu tiempo? Está el caso de un amigo mío, a quien la chica le dejó en un momento un mensaje en el celular cancelando los planes que tenían para verse. Mi amigo, siendo el maestro que es, no hizo alharaca en ese momento, y simplemente salimos a buscar otras chicas con quienes pudiéramos pasar un mejor rato sin tanto drama.

Lo interesante fue al día siguiente cuando mi amigo se encontró con la chica de la cita. Ella lo saludó, ji ji ji, ja ja ja, misma “no mato una mosca”… Mi amigo no fue efusivo para nada, sino simplemente le dijo en un tono calmado, sin mayor signo de emoción: “Ayer me dejaste plantado.”

Y se calló. No dijo UNA palabra más y se quedó mirando a la chica.

Pasaron dos segundos… la chica empezó a balbucear sílabas incomprensibles.

Pasaron diez segundos: “Lo lamento… algo se presentó…”

Un momento más de su silencio….

Ella: “¿Me disculpas? Te invito a comer ahora, ¿sí? :) “

Él: OK. Que sea la última vez… ;)

Listo.

El silencio genera tensión.

Un día fui de compras y me dieron el cambio faltando un poco del total de dinero que correspondía. Usé la Pausa Silenciosa:

Yo: Faltan $5.
Vendedora: No, está completo, fueron bla bla, y le di bla bla.
Yo: [Pausa Silenciosa]
Vendedora: Cuente, mire su comprobante de pago…
Yo: [Pausa Silenciosa].
Vendedora: Déjeme ver…. A ver….. ah sí, disculpe, mi error. Aquí tiene. Disculpe, por favor.

¿No son las personas graciosas?

En el ejemplo anterior no hice ninguna mueca, no me mostré con ansiedad o enfadado. Simplemente expuse lo necesario y dejé que la otra persona tome los pasos necesarios para resolver la tensión. La cosa es que alguien que sabe que hace algo no correcto (como cancelar una cita, o querer ser injusto contigo) no puede resistir tenerte en su presencia, saber que TÚ SABES que hizo algo correcto, y no hacer nada al respecto. Es como que para no volverse locos por cinco segundos, muchas veces la gente prefiere rectificarse. A veces pienso, si el infierno existe, probablemente algo así ocurre—una pausa infinita que es castigo suficiente para aquellos que tienen que vivir solos con su propia conciencia.

Esa es la aplicación de “respeto” de la Pausa Silenciosa.

Por otro lado podemos usar la tensión generada por la pausa para resolverla de otra manera, como con humor.

Ejemplo:

Ella: [Está contando una anécdota para varias personas… TODOS los demás estamos aburridos… Todos SABEMOS que la anécdota es aburrida… y ella habla ya habla…]
Todos: [prestando atención]
Ella [Termina la anécdota]
Todos: …………. [Pausa silenciosa colectiva]……..
Tú: Oye, Clara….
Ella: ¿Sí?
Tú: ¿Me devuelves los cinco minutos de mi vida que te acabas de robar?
Todos: [Risas]

En este ejemplo la Pausa Silenciosa es creada inconscientemente por el grupo luego de la anécdota, y soy yo quien “utilizo” la tensión que genera la pausa para poder resolverla con humor. Obviamente aquí mi chiste se convierte el “aquellos interesante de la conversación”…. Es decir, de alguna manera me “robo la gloria” de la anécdota de la chica, y revierto la atención del grupo hacia mí. Como todos estamos en Proximidad, mi comentario fue tomado de manera humorística—POR FAVOR entiendo este punto bien. El resolver la tensión de una Pausa Silenciosa de esta manera sin antes tener Proximidad con el grupo puede ser tomado por muchos de manera ofensiva. Proximidad es la clave.

Esas son sólo dos aplicaciones que la Pausa Silenciosa tiene en comunicación y seducción. Puedo pensar en varias más… ¿cuántas otras aplicaciones puedes pensar para esta herramienta?

[Pausa mientras espero la respuesta...]

E.M.

¿Cómo llegaste a ser tan Maestro?

2007-07-02T03:09:00.000-07:00

Quiero hablar sobre una herramienta que vengo usando de hace algún tiempo, y que está directamente relacionada a los patrones estilo PNL de establecer el marco en la conversación de los que hablé en mi post La Mano que Mece la Cuna. Antes que nada, si has pasado por ese post como por agua tibia, te digo que estás perdiendo una de las herramientas MÁS importantes que los grandes usan sea consciente o inconscientemente en su juego (para nombrar algunos de los más famosos, están Ross Jeffries, Rick H., Swinggcat, e IN10SE).

Quiero hacer la aclaración importantísima que “entender conscientemente” los patrones mencionados te va a servir de poco o nada a la hora de tener a la chica en frente tuyo… a menos que tu intención sea comunicarle que hay un sitio muy bueno en internet donde un sujeto llamado El Maestro da a conocer algunas herramientas para definir el marco de referencia en una interacción.

La única forma de ser eficiente en el uso INSTANTANEO de esos patrones en tu conversación, ahí donde puedan ser necesarios, es practicando cada patrón por separado. Ponte ejemplos, o mejor aún, siéntate en algún lado con un amigo y pónganse ejemplos el uno al otro. Así practiques un solo patrón cada dos semanas hasta el punto de internalizarlo, al cabo de un par de meses va a ser MUY difícil perder un argumento contigo, y créeme que la gente a tu alrededor se va a preguntar cómo es que tu sentido de realidad es tan sólido.

Volviendo al tema de hoy, hablemos de la idea de conceptos “meta.” Del griego “más allá” (NO en su significado castellano sinónimo “punto de llegada”), este término en PNL nos indica que podemos agrupar ideas, conceptos, marcos de referencia, creencias, etc., partiendo de un nivel pequeño, e ir agrupando la información en cantidades más grandes.

Pongamos el ejemplo de una interacción donde conocimos a una chica (llamémosla Elena), ella se ríe con nosotros, la pasa de maravilla, y nos da su teléfono. Sin embargo no nos tomamos el tiempo de trabajar al grupo entero donde ella se encontraba, y por alguna causa, razón, motivo, o circunstancia, a sus amigas les caímos MAL… no saltes, esto es sólo un ejemplo. Entonces Elena se va del bar con sus amigas, y en el camino de regreso a casa, ellas les dicen cosas como “no puedo creer que ese atorrante te estuvo hablando toda la noche, y luego hasta te sacó fono…” y cosas por el estilo. Sucumbiendo a la presión social, Elena entonces mira de regreso a la interacción que tuvo contigo, donde la pasó de maravilla, pero luego toma ese estado y le asigna un nuevo significado.

Me sentí bien -> Pero mis amigas me dicen que eso no fue cool -> Ahora me siento avergonzada de haberla pasado bien!

Entonces el estado inicial es de alguna manera envuelto por un nuevo estado, que bien podría ser vergüenza (ej. Sentirse como una chica fácil por haberla pasado bien con un desconocido). Se ha creado un ESTADO ‘META.’

Es más aún, cuando Elena se encuentre a solas, sin la influencia de sus amigas, puede que ella analice el estado de vergüenza, y sienta MÁS vergüenza aún por el hecho de que sintió vergüenza en frente de sus amigas, POR haberla pasado bien con un desconocido. Estos estados ‘meta’ pueden envolverse uno sobre otro sobre otro…, como las capas de una cebolla. Y los astutos se darán cuenta que son los estados meta los responsables por el famoso Remordimiento de Compradora del que he hablado antes.

De igual manera, si te fijas, los casos de amoritis (de mujeres Y hombres) por lo general tienen algo de esto: estás en contacto con la otra persona… y te sientes bien en su presencia. Luego estando por tu cuenta, contemplas la situación en retrospectiva, y te sientes bien por haberte sentido bien… más adelante aún te sientes bien por haberte sentido bien por haberte sentido bien, etc. Entonces en la mente, la persona no está lidiando simplemente con el hecho de que tuvo un rato agradable con la persona… sino está cargando como costal TODOS los estados meta que ese encuentro generó.

Si te fijas, puede que una interacción no haya sido gran cosa, pero si los estados meta generados luego son positivos, y se acumulan por cantidad, la persona bien puede pensar que esa chica que a las justas y lo saludó se trata en efecto del amor de su vida.

Pasadas que juega la mente. Y el propósito de esta discusión es poder tener las HERRAMIENTAS que hagan de su uso y manejo al práctico—es decir, NO quiero que nadie me diga “oh, no sé qué hacer… tengo amoritis y mis estados meta no me dejan sacármela de la mente…” El cambio terapéutico en ese sentido va más allá del espectro de esta discusión, pero entiende que los estados meta son algo real… y basados en el ejemplo inicial, quiero que recuerdes que no importa lo que hagas, SIEMPRE es conveniente hacer lo necesario para que la chica pueda recordar la interacción que tuvo contigo y tenerla como generadora de estados mentales positivos. Es como si trabajando una vez pudieras multiplicar el efecto, como “El Aprendiz de Brujo” en la versión de Disney de la película “Fantasía.”

Ahora hablemos de marcos de referencia “meta.”

El “ir meta” en cuanto al marco de referencia significa poder de alguna manera estar interactuando, dar un paso atrás y contemplar el significado de la interacción desde el punto “superior” (meta—más allá) y asignarle algo diferente a lo que pensaríamos estando DENTRO de la interacción.

El ejemplo canónico es algo similar a esto:

Ella: Estoy cansada de que seas así, así, y asá, me tienes podrida con esto, esto, y esto otro.
Tú: Bueno, pues me alegra que puedas expresar tus frustraciones tan elocuentemente :)

(Noten el patrón usado es “Intención Positiva Previa,” ilustrado en el post sobre el tema).

Es decir, en lugar de aceptar el marco que ella me estaba presentando, y seguir en el hilo de esa conversación, mentalmente ME RETIRÉ de esa conversación, observé lo que estaba pasando, y le asigné un nuevo significado. En vista que mi marco estaba engrosando el contenido que ella me presentó, y le asignó un nuevo significado “desde afuera,” se puede decir que redefiní el significado de la comunicación al asignarle un marco-meta. Asegúrate de entender esto.

Swinggcat es un genio redefinir el significado de la interacción, y conscientemente él busca crear siempre el marco-meta que es la chica quien quiere conquistarlo. Aquellos fanáticos del “cocky and funny” podrán ver algo similar en aquella técnica. Ejemplo:

Ella: ¿Quieres un trago?
Tú: Si lo que quieres es que me embriague para poder aprovecharte de mí, te advierto que no soy tan fácil ;)

El marco inicial, que bien pudo ser que ella quería ser una buena anfitriona, fue consumido por el marco-meta que redefine el significado como ella queriendo embriagarte para poder iniciar algo sexual contigo. Es un ejemplo, y quiero advertir que uses esto con CAUTELA… veo demasiados chicos darse un tiro en el pie por usar cocky & funny sin calibrar y sin tener las creencias personales que den crédito a este tipo de comunicación, y terminan espantando a la chica. Calibra.

Por último quiero darte una herramienta que he usado como parte de mi juego por mucho tiempo, incluso antes de que aprendiera de marcos de referencia y marcos-meta.

Considero mi juego como lleno de humor, y mi actitud es la de pasarla bien. Y en especial tomo gran deleite en hablar y conquistar a chicas inteligentes y ágiles mentalmente. En verdad pocas cosas me parecen tan atractivas como una chica que me de “trabajo” por ser de mente ágil. Por lo general termino siempre “ganando” al tener el control del marco, pero siempre la pasamos bien. Cuando aprendes a controlar el marco, te das cuenta que SIEMPRE es posible salir de un embrollo en la conversación al ir ‘meta,’ y nunca salir mal parado del encuentro.

No exagero, varias de las conquistas en las que mejor la he pasado fueron con chicas que no daban tregua (siempre con buen humor, claro… no aguanto las faltas de respeto) y me daban lata y más lata. Por lo general siempre encuentro forma de terminar tratándolas como si fueran de peluche, como si estuvieran tratando de hacerme reír, esto es parte de mi realidad y de mi visión del mundo, así que siempre terminan riéndose conmigo.

Pero hay ALGUNAS veces donde la chica lanza una bola curva, y antes de pararme a pensar y detener el flujo de la conversación uso una bala de plata-meta. Ejemplo:

Ella: Vaya, que mal chiste, ¿dónde lo aprendiste, en los años ’90…?
Tú: Qué graciosita… dime, ¿Cómo llegaste a ser tan graciosa?

Tú: Qué mala… ¿Cómo llegaste a ser tan mala, es genética la cosa, o eres la Mala de tu Familia? :)

Tú: Qué linda… mira cómo te ríes, se te ven ollitos al costado de la boca cuando sonríes… dime, ¿de dónde sacaste esos ollitos tan graciosos? :)

¿Captaste? Ella me tiró una bola curva, lo que en inglés se llama un “shit test”—de forma lúdica me hizo una prueba de carácter y de agilidad mental. Acepta esto como dogma: el hombre NUNCA se va a librar de estas pruebas de carácter, aprende a manejarlas de manera calmada y de buen humor, ya que esta es la única forma de pasarlas en verdad.

Para resumir la estructura de la herramienta del ejemplo:

-Ella te dice algo, hace un comentario que puede ser visto como “no cool”

- Vas meta: Dejas ese hila ahí. NO contestas la pregunta o comentario que hace, sino vas MÁS ALLÁ: Qué graciosa/ linda/ mala/ perversa/ __ eres. ¿CÓMO LLEGASTE A SER TAN __?

- TODAS las veces que he usado esta bala de plata, ellas dejan su hilo, y se van por el mío: empiezan a contarme que “desde chiquitas siempre fastidiaban a los chicos de su escuela,” o que “siempre quiso ser la mala desde que veía a María Joaquina en la telenovela ‘Carrusell.’”

- Al hacer esto, ella deja su marco de referencia (“vamos a fastidiar a este pavo”) y se va por el que TÚ estableciste (“vamos mujer, pruébame a mí que eres _”). Inevitablemente ella está saltando las vallas que tú le pones: la estás sacando de su marco de referencia, de su realidad, y estás acercándola a la tuya.

De igual manera, nota que esta puede ser una forma de robarte el marco de algún otro chico: ¿Qué interesante, cómo llegaste a saber tanto de la vida? (Fijate en el titulo que le di a este episodio para ilustrar este mismo punto :P ). Usa esta herramienta con SUMO cuidado… sé por experiencia lo poderosa que es… y créeme, a un chico que le digas eso en frente de una chica, al quedarse sin nada inteligente que responder, no le vas a caer NADA bien. Hay que ser BIEN agil mentalmente para poder salirse de esa. Es una técnica AMOG que es lo suficientemente lúdica para usarse con chicas, y lo suficientemente destructiva para usarse con buitres. Experimenta.

Controla el marco. Tráela a tu realidad y relájate. Es, después de todo, un juego.

elmaestrocorreo arroba hotmail.com

¿Conoces al Maestro?

2007-06-28T15:50:00.000-07:00

Un tema que he tocado como “por asociación” a otros temas, pero al cual quiero dedicarme hoy exclusivamente es el tema de la actitud a la hora de la hora.

Se dice en la Comunidad que NO se les de cumplidos a la mujer, que NO se haga esto o esto otro, bien porque tal o cual conducta es una de súplica, etc. Y sin embargo, todos probablemente conocemos a un “galán de barrio” o alguien así que hace TODAS las cosas que muchos maestros dicen que no se deben hacer, y tienen éxito a la hora de hablar con una chica. Para propósitos de esta discusión, asumamos que no entran factores como apariencia física genética o cantidad de dinero en los bolsillos, y estamos tratando con “juego puro” (noten que esto difícilmente existe en la vida real, en vista que las personas somos un conjunto de factores que afectan en nuestra efectividad de seducción; sin embargo, esta discusión puede ser de valor para muchos, tomando en cuenta varios comentarios y correos que he recibido últimamente).

Si alguna vez has hecho cierto tipo de actuación, o has visto gente ensayar, existe INFINIDAD de formas de decir las mismas palabras pero hacer que signifiquen distintas cosas. Para los que usan el Messenger para comunicarse con gente, se habrán dado cuenta que uno puede decir “OK” y la otra persona puede interpretar esto desde “me parece excelente, muy bien” a “OK—por favor muérete.” Esto simplemente es para decir, como se ha dicho antes, que el lenguaje es 70% no-verbal, en gran parte la razón por la que detesto el “juego online” o cosas similares: soy consciente que una comunicación cara a cara ofrece posibilidades más variadas en el campo de la comunicación al introducir el elemento no-verbal.

Volviendo a los galanes que usan cosas como “hola, amiguita, ¿cómo estás?” O incluso aquellos que usan “hola, me llamo Luis” como Abridor (para los fanáticos de Mystery o Style, poco separa ese tipo de cosas de un sacrilegio). Pero quiero que noten que existen cien mil formas de decir “Hola, me llamo Luis” y hacer que suenen totalmente distinto: es lo que NO se dice que cuenta. Es lo que la comunicación No-verbal dice que hará la gran diferencia: Hola, soy Luis, y odio mi vida; soy Luis y hace cinco años no hablo con una chica; soy Luis y si me tratas mal voy a ir al bar y embriagarme para llorar mis penas. Me captan. PERO también se puede ser “Luis, y estoy pasándola de maravilla, ¿Por qué no te unes a mi fiesta?”

GRAN diferencia.

Ahora, antes de que saltes y digas, “así es, todo es lenguaje corporal, es sólo cuestión de pararte con ambos pies por lo menos a medio metro de distancia,” o “sí, pero tienes que decirlo a un volumen casi tan fuerte como el parlante, para que sepa que eres Alfa,” o sí, pero tu cabeza debe estar hacia atrás por lo menos quince grados del piso, para que sepa que tienes un valor social alto y que no la necesitas,” quiero que pienses en el Principio de Occam por un momento (“la respuesta más simple es por lo general la correcta”).

Pero a mi entender existe algo más que el lenguaje corporal; algo más que la idea (TAN simplista y tristemente popular hoy en día) que reza que si te paras de cierta manera o si haces una cosa u otra, ciertos “interruptores evolutivos,” escondidos en algún lugar entre sus genes y la corteza frontal de su cerebro, van a hacer que BUM ella se sienta atraída hacia ti y te quiera violar en frente de todos.

Hablemos de Energía. Sabemos que la energía EXISTE (cortesía de la cual estás leyendo mi blog en estos momentos), sabemos que podemos darle distintos USOS, y sabemos que es posible especializarse en aprender el manejo de distintos tipos de energía. Pero si le preguntas a alguien qué “ES” la energía, vas a encontrar miradas inquisitivas del común de la población… y si se la haces a un científico o filósofo, te espera un buen rato de charla, buena suerte. Podríamos decir que no es necesario entender cómo viajan las ondas para saber que encendiendo la televisión nos vamos a encontrar con una imagen en movimiento.

De la misma forma quiero invitarte a observar el principio de Energía en tu conducta personal, y para nuestros propósitos, en tus interacciones con el sexo opuesto. Jeffries habló de esto en el 2002.

Podemos modelar la idea de “energía” de alguna manera como ‘una fuerza invisible que colorea nuestras acciones y afecta la forma como vemos a los demás y como los demás nos ven en un momento determinado.’ Puedes pensarlo como una forma no-lingüística de sentar el marco de referencia, que a su vez dicta el marco de referencia de tu lenguaje corporal.

Ejemplo. Un día, al estar en una ciudad nueva sin amigos y sin haber entablado contacto con gente local de la Comunidad, salí por mi cuenta a un bar a hacer aquello que hago. Y me percaté que aparte de las personas de ahí, medios separados, había un grupo de chicos vestidos “para salir,” con posturas que alguien que sabe podría llamar ‘alfa,’ hablando alto y mirando al mundo por encima del hombro. Noté también que estaban entre sólo hombres, pero mirando de lejos a las mujeres. No pude aguantar la risa, me acerqué, y les dije “Ustedes son de la Comunidad, ¿no?” y el que parecía el líder me dijo “Sí, ¿Cómo lo supiste?” Y le dije que de todo el recinto, posando como para la Revista Alfa, con el pelo engominado en punta, y mirando a las chicas con Energía nerviosa.

Y era cierto, mil veces he visto chicos arreglados bien para salir, y también veo chicos haciéndose los “bacanes” en el bar… aquellos que conocí en Lima como “los poseros.” Pero sólo con sentir le energía de nerviosismo y curiosidad, pude darme cuenta que estos chicos sentían que estaban “fuera de su elemento,” como interpretando un personaje que “no era ellos.” ¿Cómo lo supe? No estoy seguro CÓMO… sólo sé que lo supe, y que estaba en lo cierto. Descuiden, no fue mi intención humillar a los muchachos, sino más bien conocer el ambiente local, y hasta terminé enseñándoles unos trucos de NLP que los ayudaron a relajarse y poder romper la barrera imaginaria que les impedía acercarse a las chicas. Todos felices.

Pero en fin, toda esta plática de Energía, y… ¿cómo la usamos?, ¿cómo la controlamos? ¿Es algo genético y aquellos que llegaron temprano a la repartición están bien y al resto Gracias por jugar, buena suerte en tu otra vida?

Puedes pensar en las cosas que crean tu Estado como distintos factores: tus creencias (esta es muy importante), tus experiencias previas, la experiencia de estar en Abundancia de mujeres (revisa mi post “Seductor Rico, Seductor Pobre”), pero más importante tu Energía. Con la Energía correcta, puedes acercarte y decir Hola me llamo Luis, y ser incluso MAS efectivo que si usaras la versión 3000 del Abridor de los abridores.

El otro día leí algo muy cierto escrito por Tyler Durden, “los abridores de opinión son muy prácticos y fáciles de implementar… pero la mayoría de chicos cree que eso es un REMPLAZO para ser en verdad una persona atractiva.” Y en mi experiencia en seducción rápida y PNL, muchos creen que es cuestión de tener una fórmula mágica o bálsamo de fierabrás que uno puede recitar y poder tener chicas sin tener que preocuparse de decir o hacer mucho. Del otro lado están aquellos que creen que es cuestión de ser una suerte de Torbellino Alfa, y que no importa lo que dices, mientras empujes con tu comportamiento. Ambos extremos que se pierden gran parte del panorama del balance.

Existen muchas formas de traer balance a nuestra energía, de manera que no esté hecha un desastre como aquellos que salen y hablan pero por dentro se están muriendo de miedo, ni que sea un huracán avasallador, como la de los patanes o Uber-alfas que creen que NO es necesario que la chica diga una sola palabra para poder llevarla del bar a casa. La meditación, el estar consciente de la respiración, disciplinas como el yoga, tai-chi, o artes marciales como el aikido, todas tienen el propósito de traer un balance interno a la energía de la persona. Si no sabes por donde comenzar, revisa mi post Prometeo de la Mente y en tu práctica entra en trance con el Propósito de simplemente estar consciente de tu respiración y tu energía; otro propósito importante es el de poder darte cuenta de la energía de otras personas. Con el tiempo te vas a sorprender de que incluso puedes, simplemente con estar CONSCIENTE DE LA ENERGIA de los demás de poder entrar en Proximidad MUCHO más rápido y de manera más fácil que tanteando en la oscuridad y tratando de hacer una lectura en frío de la nada.

A veces me pasa que trato de sentir la energía de una chica (puedes imaginarte que estás sintiendo una especie de aura a través de la persona, usa tu intuición, te vas a sorprender de los resultados), y siento que es una persona intuitiva o amable. A veces le digo a una chica de la nada algo como “estudias psicología, ¿no?” y ella me dice “sí, ¿Cómo sabías?” y le digo que pude sentirlo en su energía. Esto no es necesario, ni es cuestión que si “aciertas” la chica te va a adorar, sino lo escribo aquí con el propósito de explicar que la energía que sientas en las demás personas te va a revelar DÓNDE están emocionalmente, y eso a su vez debe ser el combustible que conduzca tu seducción. Es decir, el procedimiento no es igual si la chica está un poco decaída que si está impactada por el ambiente, pero el demostrar que entiendes dónde se hallan es igual a demostrar autoridad en su mundo, y vas a obtener Proximidad de esa manera. Espero esto esté claro.

Por último quiero dejarte un ejercicio que otros han hecho ya, pero quiero que lo pienses de otra manera. Usa como Abridor algo totalmente loco e inesperado. Mi amigo ha usado “me gusta comer ensalada”; muchas veces yo he usado algo como “una pregunta, ¿juegas ajedrez?’ con resultados sorprendentes para Abridor tan “ridículo.”

Piensa algo ridículo así, simplemente una frase corta como esas dos. Es más, si quieres prueba con mi ¿juegas ajedrez? Ahora, el ejercicio NO es sacar un teléfono o lo que fuera, el ejercicio es poder notar qué energía es la que usas a la hora de acercarte, y notar brevemente qué energía tienen las chicas antes de que te acerques. Te digo, las primeras te va a parecer un tanto ridículo y eso va a fregar tu concentración, pero si practicas algo de meditación y logras poder controlar tu Energía en la cancha, vas a poder Abrir lo LO QUE SEA. Con el tiempo te vas a dar cuenta que los grupos que abren bien son aquellos donde tienes una energía balanceada, y aquellos que no pegan bien o que no tienen idea de qué contestarte al abridor de la Novia Celosa, son aquellos donde tu Energía está fuera de foco. Quitando el elemento “verbal” y aislando el componente de Energía (que SE REFLEJA en un lenguaje corporal, tonalidad, expresión facial, etc.), podemos trabajar lo más importante por separado. No te sorprenda que con tan sólo Abrir con buena energía las chicas empiecen a reírse contigo, a hacerte preguntas, y darte otros indicadores de interés.

Para ponerlo en términos de la comunidad, pocas cosas son una muestra de valor social alto como poder abrir un grupo y mantener durante la interacción una Energía balanceada y una actitud positiva y lúdica.

E.M.

Todos los caminos conducen...

2007-06-26T02:04:00.000-07:00

Últimamente me hallo escribiendo de noche, cuando a veces no puedo conciliar el sueño, o es que a veces la meditación profunda me da el descanso mental que a veces hace que pueda pasar varios días durmiendo sólo unas pocas horas. Y no se, a veces me hallo releyendo antiguos posts del blog, de cuando explicaba una técnica u otra, o simplemente le doy una revisada a las cosas que estoy trabajando hoy en día antes de salir a practicar un poco. Y otras veces me hallo sentado mirando el fondo oscuro del blog, con la complicidad que este espacio ha empezado a tener para mis pensamientos e ideas, o simplemente vengo porque es una cosa más que puedo hacer, y puedo venir a escribir porque es una cosa más que puedo hacer, así como puedes venir a leer porque es algo más que puedes hacer en este rato libre, o porque simplemente tienes curiosidad de ver si ha habido alguna novedad en la página.

Pero más que todo sé que hoy acudes a mí para que te asista con una parte de tu vida que has reconocido como importante, un componente que tú y yo sabemos se va a resolver en algún momento, y esto bien puede ocurrir tarde o temprano, pero quizás, inconscientemente, descubras que ese momento no está tan lejos como en algún momento hubiera parecido. En tu vida ha habido veces donde te has encontrado en situaciones similares, buscando conocimientos que te puedan a ayudar a tener la libertad de poder decidir, de usar la incertidumbre como un condimento que hace la vida interesante, y no un vehículo que te deja en soledad, sin muchas respuestas o fuentes que te puedan guiar, si quizás no a una fórmula de alquimia, siquiera a una farmacia donde te puedan quitar el insomnio, de manera que puedas despertar del estado en que has estado hasta ahora, encontrando información pero sin la idea clara de cómo por fin hacer que no sean técnicas que lees, sino conocimientos que forman parte intrínseca de quién eres en verdad. Y con mucho gusto voy a participar de este proceso.

Cuando conocí a un chico de la Comunidad, quien luego se convertiría en un excelente compañero y amigo cercano. la primera vez que salimos a practicar, noté no sólo su timidez junto con un ligero rubor de saber que está haciendo algo que puede ser o muy bueno, o muy tonto, pero la cualidad que más noté a lo largo de esos momentos fue su profunda curiosidad en cuanto a todo lo que en ese momento era nuevo: mi forma de hablar, los nuevos conceptos, los preceptos que entre compañeros del juego respetábamos a la hora de salir. Y no fue menor su curiosidad cuando por primera vez me vio usar hipnosis. Entramos y nos sentamos en un café árabe, y le comentaba de mi interés en la hipnosis y todas las funciones que podía servir. La linda joven de ojos grandes y verdes tomó nuestra orden y se fue. El nuevo compañero, con la curiosidad y expectativa, me pidió una simple demostración. Apenas se acercaba la chica, con dos pozos de café turco en un azafate, justo cuando empezaba a decir “aquí está el caf…”:

- ALTO—troné mis dedos—mira aquí, ¿qué día es hoy?
- Ah… ni idea, yo.....—su brazo sujetaba el café, sin que este estuviera en el azafate o en la mesa, suspendido, igual que su mente consciente.
- Pero ¿recuerdas aún lo otro de que hablamos, antes que me contaras lo de los biscochos?
- Ah… la verdad es que...

Al ver que ella respiraba al mismo ritmo que yo, alteré mi respiración, y ella alteró la suya. De igual manera miré a sus ojos, pero también miré a través de ellos, creando el efecto de que mi vista perdía su foco. En breve, su vista también estaba sin foco, mirándome con la boca entreabierta; Me relajé y pestañeé varias veces, que ella hizo igual, hasta que se le cerraron los ojos, y cogí de sus manos el pozo con café. Todo esto con la intrigada sonrisa de mi amigo, quien estaba en primera fila en el show por el que había esperado toda su vida.

Porque todo es similar. Porque a veces sabemos lo que tenemos que hacer, sabemos que lo tenemos que hacer, pero no sabemos en verdad cómo empezar con todo ese rollo, y nos dedicamos a acumular tecnología. Eso me pasó cuando estaba en mis inicios, y no veía la hora de tener mi primer cierre con beso o de tener una chica nuevamente en mi alcoba. Y llegó la hora donde hice mi tarea: hablé con una chica que había conocido en una clase, nos reímos, me dio su teléfono. Y salimos, y la pasamos bien, y llegó la hora en que pasamos por mi casa para que le muestre unos poemas que había estado escribiendo. Se sentó al borde de mi cama, mientras yo recitaba tendido mi poesía novicia, pero hablando más profundamente y más despacio, y ella me miró con una sonrisa sonrojada, y con esa voz hiper-ventilada que (entonces aprendí) sólo significa una cosa, me dijo “No sabía que escribieras así…”

Acabada la lectura, me incorporé y senté a su lado. Su mirada, que siempre había conocido como tímida y huidiza, buscó algún rincón para ocultar su deseo. Sabiendo que esté sí era el momento de actuar, de mi boca salieron las palabras de Juggler sin que me detuviera a pensar en ellas:

- Me encantas—dije—pero nunca podría pasar nada entre nosotros.
- ¿Por qué?
- Porque con todo y todo, no creo que pasarías mi Examen de Novia.
- ¿Qué examen—su mirada no huía, sino que ahora quería saber con qué derecho le había quitado su privilegio de poder rechazar mis avances—es ese?
- OK, hagámoslo simple, son sólo tres preguntas, pero casi nunca las chicas las sacan bien. No creo que pases, pero veamos…
- …
- ¿Helado de chocolate, o fresa?
- Chocolate :)
- Bien, OK, esa era fácil… ¿Cine o DVD?
- Cine…
- OK, OK, dos de tres, nada mal… Ahora, la decisiva. ¿Prefieres besos en el cuello, o por la oreja…?
- Hmm… no sé, diría que en el cuello…
- Espera, espera, ¿me vas a decir que ESTO—hice hacia un lado su cabello, mientras me acercaba, y le di un beso largo en el cuello, luego seguí de lo más normal—se siente mejor que—misma operación, pero con la oreja, ahora susurrando—esto…?

Mientras mordía despacio su oreja, oliendo restos de su perfume en su pelo, con la sensación de que ESTE era el momento de hacer todo lo que me había estado preparando para hacer, oí que de su boca salió un gemidito dicho por una joven que se muerde el labio inferior para que no se le escape el último suspiro de recato. Luego me hice un poco hacia atrás, y volteó a mirarme con sus ojos azules gigantes, con un deseo como nunca me habían mirado hasta ese momento. Inconscientemente mi torso se acercó a ella: era hora de reclamar aquello que habíamos estado esperando.

Mientras pasaban en fracciones de segundo, mientras se cerraban sus ojos y nuestros labios se acercaban, imágenes de aquel primer amor, por el que esperé tanto, en otro tiempo, claro, y con otra chica, y no era de ojos azules grandes y tímidos, sino de nariz respingona y sonrisa cómplice. Nos conocimos en línea, y fuimos amigos por mucho tiempo. Una noche, donde nevó donde estaba yo, e hizo mucho, mucho calor donde estaba ella, decidimos que aquello que existía entre nosotros era más que una amistad de años, y que era momento de encontrarnos cara a cara. Se habló más, claro, y se intercambiaron palabras tiernas en cartas de amor que el tiempo se encargó de borrar de nuestros correos electrónicos, pero con ese espíritu de inocencia de primer amor, decidimos en esos momentos en que la fecha sería pronto, y que nos encontraríamos en un parque, sin saber ambos cuál, pero que conocíamos de palmo a palmo como si ahí hubiésemos pasado nuestra infancia.

Y llegó el día, y hubo mucho amor y demás, pero nunca dejamos de lado esa actitud lúdica que fue acaso lo que inició la chispa de lo que llamaríamos luego amor. Y nos pasamos toda esa tarde, y varias tardes más bromeando y riendo como cuando un amigo te cuenta un chiste que sabes que nadie más podría entender, y compramos maní y nos sentamos en una banca, y cuando pasaba gente y nos quedaba mirando cómo nos queríamos, tirábamos maní cerca de ellos, para que las palomas se precipitaran y espantaran al transeúnte, que se iba gritando ante el asedio, con las manos agarrando su cabeza y escuchando nuestras risas burlonas a lo lejos.

Esa actitud, la juguetona, cariñosa, donde nada importa y todo importa a la vez, fue lo que me faltó al descubrir por primera vez que quería conquistar a una chica, y no tenía ni la más mínima idea de dónde empezar, ni la chica cooperaba tanto como lo hicieran otras, luego. Y claro, como quien dice, traté. Pero cuanto más le daba vueltas al asunto, y más me dedicaba a buscar formas y planes de conquista marca ACME, mayor era la confusión. ¿Te imaginas lo que es saber que a una chica le puedes interesar, saber que en algún lado, como en la televisión o en las anécdotas de terceros, se dice que el proceso incluye invitarla a salir y en algún momento se van a abrazar y besar, pero de ninguna manera saber por dónde empezar… cómo agarrarla y por dónde, pago yo o cada uno su parte?

Y poco a poco la confusión se transformaba en desesperación, y tenía a la joven violinista rusa sentada frente a mí, y ahora qué decir, ¿le digo que se ve bonita?, ¿o espero más bien que estemos caminando para agarrarle la mano como veo que hacen las parejas en el parque? Ella me mira, y habla y habla, de qué, no sé, y yo ah… sí… respondo, de rato en rato busco la oportunidad para hacer alguna pregunta, para que note que estoy interesado en más que esa colita que mueve cuando se va por los pasillos a sacar sus libros del casillero. Pero mis palabras se traban, al final de la velada le digo que me gusta, que la quiero, y ella pone cara que luego me enteraría significa que está buscando las palabras para mandarme a rodar sin hacer mucho esfuerzo. Se va, me voy a mi casa, lloro, no tengo idea qué hacer, mis hermanos no saben qué aconsejarme y mi mamá tiene miedo que me agarre la depresión estando tan lejos. Pasan días, decido que en vista que el amor de mi vida me mandó a la mierda me voy a dejar barba y ser un artista atormentado, busco en internet si hay algún monasterio o algún lugar conveniente para establecer una ermita. Pasan días, por lo menos ahora voy al gimnasio y me corté el pelo y afeité. Voy a la librería, busco libros de psicología femenina. Busco en línea y hay basura y más basura, y si estaba haciendo todo lo que me iban a recomendar estas chicas que dan consejos… ¿por qué me fue tan mal con esta chica que me gustaba tanto?

Y un día se hizo la luz.

Y fue toda una revelación, un proceso que no acabó jamás de fascinarme, y toda esa curiosidad, toda esa confusión y desesperación se transformó en una actitud lúdica y jovial, y ese fue el momento donde empecé a ir tras lo que quería y en ese instante quería aprender y aprender todo y de todos y mis ojos recorrían líneas y ni me acordaba cómo terminé a parar en este lugar. Pero la emoción que recorría mis venas al leer las palabras mágicas me llenaban de una sensación que era un Príncipe Adam que ahora podría atreverse a levantar su espada y decir las palabras mágicas… ¡si tan solo alguien me hubiera dicho antes que las palabras mágicas siquiera existían!

En esos momentos decidí cambiar, y soldar las cuentas que tenía para conmigo y aquellos que me estaban ayudando a ser una mejor persona. Fui a mi primitiva página y, exponiéndome a que me tildasen de loco, hice link a mis nuevas fuentes de información. Hablé con amigos y les conté de las bondades de la seducción, recomendé los mejores sitios a los amigos que no me creía aún, pero que terminarían por ser los nuevos conversos. Entré en una especie de éxtasis religioso que transformó esos días en una cruzada. Y me di cuenta que es posible, casi tan sólo con el poder del deseo, que un hombre empiece a caminar erguido, hablar claramente, con buen volumen y sin gritar, ir tras la chica que le gusta, mirarla a los ojos y decirle “hola.” La sensación en mi estómago al ver a esa chica guapa que antes me hacía detenerme y pensar ¿qué sería…? ahora hacía que escuchase una voz en mi mente que decía “Listos, ¡VA!” y mis pies se encargaban de empezar la marcha, las palabras saldrían por sí solas.

Y nunca fue lo mismo en aquellos tiempos. No volví a salir con la violinista, pero por nada cambiaría ese momento cuando volteé me encontré con su mirada atónita, luego de que obtuve el número de teléfono de una de las chicas más guapas de la escuela, y no pude más que sonreír y guiñarle el ojo.

Fue quizás ese el principio del juego, de poder pasarla bien y relajarme con las chicas. Años después, en aquel parque de tirar maní a peatones anónimos y palomas asesinas, pude por fin mirar esa naricita respingona con todo el afecto de alguien que se ganó la libertad con persistencia, y nuestra mutua risa, sentados en esa banca y palomas revoloteando a lo lejos, cedió a un primer beso de amistad que luego llegó a ser amor. Y cuando el tiempo se encargó de separarnos, decidimos que podríamos ser así sin importar qué, y el abrazo de despedida no fue un fin, sino el principio de lo que sería luego, mucho más adelante, la persona que hoy soy.

Puedo ahora cerrar los ojos y oler ese perfume de flores y sentir en mi nariz la cabellera de aquella chica a la que leí mi poesía una noche luego de salir. Ambos sabíamos de alguna manera que no era el primer amor que ambos ya habíamos sentido en el pasado, y del cual hablamos en nuestra cita, pero ambos nos pudimos abandonar a ese contacto que se transformaba poco a poco en beso de lujuria. Y mientras sus ojos grandes y azules se hacían más grandes a medida que nos acercábamos, ella se irguió de golpe, se llevó las manos a la cara, y empezó a llorar. Me dijo que no podía creer esto, que le gustaba, pero que esa noche estaba sintiendo tantas emociones, y tan fuertes, que se estaba asustando, y mucho más. La abracé y dejé que se desahogue. Me di cuenta que con el poder venía la responsabilidad de respetar la ecología que habita en la mente de las personas. Le di un beso en la frente y le dije que no se preocupe, que poco a poco, y pensé que los maestros a lo mejor tenían una mejor forma de lidiar con la situación.

Luego aprendería que sí la había, y no era gran cosa con esta chica, porque luego vendrían otras. Lo que importaba era que ya que podía ir tras lo que quería, y que mi mente dejaba que de mi boca fluyeran las palabras adecuadas, lo único que restaba era la curiosidad de aprender de mis encuentros, la curiosidad de conocer mi mente y de poder encontrar las herramientas necesarias para poder compartir el cariño que en verdad me inspiran las mujeres.

Esa curiosidad que me llevó a entrar por esos caminos recónditos de un tema que en un momento creí tenía que ver con péndulos y con hacer que la gente cacaree como gallina, que era la hipnosis. Y la curiosidad con que me miraba mi amigo, mientras la mano de la mesera estaba aún suspendida en el aire, y yo ya estaba bebiendo sorbos de mi café, me hizo recordar que el camino que elegí poco tiene que ver con manipulación y con la idea del seductor que abusa del privilegio de compartir un momento que bien puede cambiar la vida de una persona. Miré a mi amigo, miré a la linda mesera árabe de ojos serenamente cerrados, y le dije con una voz ronca y profunda que uso cuando a veces hago hipnosis, y que era una sugerencia al subconsciente…

- Hay algo que necesitas hacer, que es necesario para que puedas disfrutar de tus facultades y virtudes, y que has pospuesto lo suficiente hasta ahora. En tan sólo un momento, cuando te indique que puedes despertar de este trance, vas a abrir los ojos, sintiéndote con mucha energía y ganas de completar aquello que te propongas. Y más tarde, cuando duermas plácidamente, mientras sueñas con eventos llenos de fantasía y criaturas maravillosas, quiero que tu subconsciente busque los recursos necesarios para que puedas llevar a cabo todo aquello que va a facilitar esta nueva etapa de tu aprendizaje, con todas las sugerencias positivas que te he ofrecido, siempre y cuando sean buenas para ti y contribuyan a tu crecimiento como persona. Y si tu subconsciente decide que es preferible no recordar toda esta conversación para poder llevar éstas sugerencias a la práctica, tu subconsciente tiene total libertad de hacer lo que crea mejor.

1…

2…

3……

¡DESPIERTA!

Seductor Rico, Seductor Pobre

2007-06-25T01:30:00.000-07:00

Una de las creencias más importantes que adopté a lo largo de este camino, y que en verdad cambió la forma como entiendo a las personas, es que hombres y mujeres, así como cada uno como individuo, tenemos diferentes metas en lo que al tema de Relaciones se refiere.

A veces es fácil asumir que el mundo que nos pinta la televisión y los medios es algo tangible, y pensar que aquello no sólo existe en la creatividad de los escritores y publicistas, sino que el mundo de las telenovelas y comedias románticas es en verdad el mundo en que vivimos. Si aún tu visión está cubierta con este velo, espero que dentro de poco entiendas el quijotismo (más por lo loco que por lo noble) de aquella percepción.

Empecemos con un examen de conciencia. No tienes que rendirle cuentas, en fin, a nadie más que a ti mismo. Y al examinar tus pensamientos, decide lo que es MÁS importante, más importante que cualquier patrón o cualquier técnica, o cualquier creencia.

¿Qué quieres?

¿Cuál es el ideal para ti? ¿Acaso es estar con una chica dulce que te quiera y que te haga buena compañía, o una intelectual con la que puedas hablar horas, o una confidente que no te juzgue? ¿Serías feliz con una chica que no puede vivir sin la fiesta constante… o eres de los que está roncando a golpe de diez de la noche?

Se ha dicho antes, y sigue siendo lo más importante: Si no sabes lo que quieres, difícilmente vas a poder obtenerlo. Los MEJORES en la comunidad tienen algo que los eleva de los novatos, más allá de soltura técnica, tienen ESTANDARES que difícilmente entran en compromiso. Punto.

En una entrevista, el famoso Rick H. bromea diciendo que los hombres que van a sitios para buscar pareja en línea aceptan candidatas de 18-80 años, de 40-200 kilos, de 1-2 metros, incluso con el temor de haber excluido a una posible candidata que pueda poner fin a su soledad.

Noten que de lo anterior se trasluce una mentalidad que debemos evitar como la plaga: La MENTALIDAD DE POBREZA.

En el mundo en que nos toca vivir estamos muchas veces rodeados de oportunismo, de codicia, de avaricia. “Serrúchale el piso, si en verdad quieres obtener la promoción.” “Aprovecha, no seas tonto.” “Rápido, si no lo obtienes esta vez, esta oportunidad no se va a repetir jamás.” “No quiero salir a conocer chicas, sólo quiero a ESTA chica, no me importa que ella esté ya en una relación con un don nadie.” “¿Para qué comprar el álbum, si puedes quemarlo de alguien más? “Si no cierras a esta chica, sabe Dios cuándo se te ponga otra chica en el camino…” ¿Les suena familiar? Es todo la misma cosa: el marco de referencia de aquellas personas es el de alguien que ha decidido que su realidad es una de pobreza, carente de oportunidades frecuentes, sin posibilidades.

Y todo repercute, claro, en otros lugares de la mente.

Algo que Hypnotica y Steve P. hablan es de la idea de vivir en “Abundancia de Mujeres.” Para ellos, las mujeres están en todos lados, no sólo en las discotecas, y si una no responde amigablemente, no hay apuro, porque a la vuelta de la esquina hay cien más. Steve P. sólo está con mujeres bisexuales o con curiosidad-bi, y no tiene problema en manifestarle eso a las chicas que conoce. Antes de pasar dos horas con una chica, sin saber cómo o qué, y sin querer invertir su tiempo en una chica que no cumple con su requisito esencial, el les manifiesta casi tan pronto como las conoce, que él sólo está con mujeres bisexuales. Si ella se escandaliza, o lo que fuera, no es problema suyo.

Gran escalón que separa al famoso miembro de nuestro género que acepta “todo de todo” a la hora de estar con alguien. Y esto no sólo va para los desesperados que buscan como perros hambrientos a las chicas ebrias al cierre de la discoteca, sino también para aquellos que aguantan el abuso de estar con una chica que no los trata bien, o que está con una no tanto por “media naranja” sino por “peor es nada.”

Importante: tómate un tiempo. Medita, contempla, y luego traza aquellas categorías que la chica TIENE que cumplir. ¿Quieres tener una pareja estable, o buscas más bien tener algo sin compromisos? La idea es que te traces el plan, y hagas de la seducción no una forma de jugar con esas máquinas de carnaval en la que una garra metálica saca un premio aleatorio de una caja, sin saber qué será, pero esperando tan solo que sea ALGO a diferencia de nada. Con los goles claros, y los estándares bien puestos, el tema de Seducción simplemente se convierte en un vehículo para alcanzar ese objetivo. Y de tal manera, los únicos “pecados” que se pueden cometer en esto es no salir a jugar y experimentar, y quebrantar los estándares que nos hemos trazado (ociosidad y mentira).

Volviendo a mi creencia… al estar en esto, en verdad me sorprendió aprender que muchas mujeres NO quieren lo que un hombre esperaría. Donde bien muchos quieren una pareja estable… alguien para ir al cine y poder un día presentarle a su mamá, MUCHAS mujeres no tienen el menor interés en estar con una pareja estable. Claro, muchas más mujeres sueñan con un día casarse en una iglesia, y para muchas estar con una pareja estable es la única forma concebible de entrar en una relación sexual. La clave, sin embargo, es entender la diferencia entre “algunas,” “muchas,” y “todas.”

Uniendo las dos ideas que vengo discutiendo en la presente, diría que hay suficientes mujeres que NO quieren tener una relación de pareja (por lo menos, de momento, o en lo que dura la universidad, o hasta conocer a alguien que seriamente las saque de sus esquemas), y que bien alcanzan y hasta sobran para satisfacer la demanda de aquellos chicos que quieren dedicarse a explorar y no tener nada serio igualmente. Lo que nos lleva de igual manera a ver que no es necesario tratar de entablar algo casual o seducir para algo momentáneo a una chica que sólo tiene planes a largo plazo, o por qué es una empresa un tanto fatua el querer encasillar en una relación a una chica que prefiere rumbear de momento… Hay suficiente de todo para todos.

La mentalidad de Abundancia es como un lente a través del cual podemos mirar y encontrar a aquellas mujeres que cumplen con los estándares y planes que hemos trazado para nosotros. Tu curiosidad y tu comunicación es aquello que te va a llevar a poder saber cuáles son siquiera dignas de seducir (y aquí nuevamente entran tus preferencias personales… donde una no despierte mi interés para seducirla, puede que cumpla a la medida con tu criterio).

Y la herramienta por excelencia para poder reconciliar los estándares con la seducción es el concepto de Marcos de Referencia.

Esto se ilustra más fácilmente con algunos ejemplos. Si es mi intención estar con chicas sin compromiso, entonces mi seducción debe estar destinada a sacar a flote emociones, y motivar a la chica a verme como una OPORTUNIDAD única, por tanto requiriendo que no demore en decidir, de manera que no caigamos en patrones de salir en citas o ir a comer… porque, francamente, si lo que quieres es coger, y no ir a ver una película a esperar la hora que acabe, tu comunicación debe apuntar a eso.

Presenta el marco, sé claro pero honesto (combinación mortal): si no estás buscando una relación estable, déjaselo saber. Más de una mujer va a apreciar la honestidad, tanto aquella que está buscando pareja estable, por no hacerla perder el tiempo, como la que está buscando una aventura para la noche, porque le estás ahorrando la búsqueda y el saber que no va a tener que rogarte que te esfumes de su cama al día siguiente. Claro, NO te olvides de las demás cosas aprendidas, y recuerda que ESTE es el contexto de honestidad donde herramientas como Proximidad, etc., van a adquirir masa crítica y van a convertirse en las turbinas de la seducción, en lugar de un conjunto de menjunjes que están como de adorno en tu base de conocimientos.

Gente como Bishop, o Jeffries, así como muchos de los maestros ya entrados en base cuatro que buscan chicas de diecinueve o veinte, se concentran en este tipo de comunicación, y se presentan a sí mismos como una oportunidad de “una sola vez” para la chica, y la motivan a actuar en el deseo pronto… porque saben que cuando la chica hable con sus amigas, o cuando le entre el cargo de conciencia que está haciendo algo que su círculo social no aprobaría, va a sentir remordimiento, haciendo que ideas como salir en citas extensas o cortejarlas por mucho tiempo sea ineficiente o no factible.

También está un compañero mío, que sabe que muchas chicas de su clase viven aun prendidas a la aprobacion grupal, y prefiere este marco, porque sabe en parte que el rollo de salir en citas (si es que se materializa siquiera la idea de salir en citas con una chiquilla volátil) no es práctico, pero que a su vez sabe que su seducción es eficiente para crear suficiente interés en el momento, y su comunicación incluye frases como “aferrarse a esta oportunidad,” “disfrutar el momento,” o “disfrutar de nuestra compañía sin tener que preocuparnos de lo que pueda venir más adelante.” Y actuar bajo este marco lo satisface… de momento no quiere algo estable, pero no quiere sacrificar el acceso a jóvenes deseosas de explorar.

La idea es que tienes que saber el marco que quieres presentar DE MANERA que sepas cual marco usar.

El marco que uno elige presentar se convierte a la vez en una forma para determinar qué tipo de presentación uno debe usar para su persona. Está por ejemplo el “seductor misterioso y exótico” que se presenta una sola vez en la vida. Fíjate en los tipos de seductores a los que se refiere Robet Greene en “El Arte de la Seducción,” y piensa de qué forma (verbal y no verbalmente) estos personajes podrían establecer el marco de referencia de su seducción. Es importante que notes que el ser un u otro “tipo” de seductor no es algo genético ni escrito en piedra. Son como ropas que uno se puede poner según sea necesario, PERO lo que determina qué tipo de seductor quieres ser, y por ende qué marco es el que quieres sentar, son tus propios estándares y requerimientos.

Estas ideas se van a hacer más evidentes y tangibles a medida que traces para ti mismo aquello quieres, lo que aceptas y no de las mujeres. Decidir que queremos experimentar abundancia, y tomar las acciones necesarias para DESCUBRIR la abundancia que te rodea, es el principio de encontrar la libertad con que como persona mereces.

E.M.
elmaestrocorreo arroba Hotmail.com

De Piropos, y Miseria

2007-06-23T15:04:00.000-07:00

En vista que hemos estado hablando de Proximidad y Autoridad en el mundo de la mujer, quiero hablar sobre una de las herramientas estándar de la Comunidad. Piropos Negativos (PN), o “negas,” como tradujeron los “negs” de Mystery en la versión en castellano el libro de Strauss.

Para los que recién se suben a la camioneta, un PN es un halago-inverso a una chica, que le deja saber sobre alguna imperfección física o de su atuendo, y es usado para que una chica que se piensa fabulosa (en parte, porque mil hombres se lo han dicho en la última hora) se baje de su nube estando con nosotros. Ejemplo canónico:

- Bonitas unhas, ¿son de verdad?
- No, son acrílicas…
- Ah…. bueno, igual se ven bien :) ...Pues como iba diciendo, bla bla….

Crédito completo a Mystery por traer esa herramienta a la comunidad.

Sé de gente que vive y muere por usar PNs, así como gente no sabe ni cómo ni donde usarlos. La “teoría” (en el modelo de seducción de Mystery) reza que hay un momento para usarlos, y es cuando uno está frente a un grupo de chicas, para a la vez desactivar las defensas del grupo, para que no piensen que estamos tratando de seducir de buenas a primeras a su amiga; para generar interés en la chica que recibe en PN, al ser de alguna manera inmunes a sus encantos, etc.

Esa es la teoría oficial. Ahora quiero ver otras posibilidades. En parte, los que estamos en PNL y seducción rápida sabemos que la mayoría de gurús hoy en día sabe o hace más cosas que las que enseña. Y nada de malo en eso, en verdad no creo que sea por mezquindad o porque quieren guardarse sus mejores secretos (salvo algunas excepciones, claro), sino porque saben lo que funciona, y saben cómo usarlo, pero no saben por qué ocurre o cómo modelar su propio comportamiento para hacerlo más didáctico a otros.

Hablemos de Proximidad. Sabemos que el demostrar autoridad en el mundo de la mujer (ver mi posts anteriores si esto es una idea nueva) genera un vínculo emocional inconsciente con la otra persona, que hace que se sienta comprendida por nosotros.

La idea de demostrar que entendemos a la mujer NO queda simplemente en usar una lectura en frío, o marcar el paso de lo que está experimentando física y emocionalmente, ni de imitar su lenguaje corporal. También se puede generar Proximidad de alguna manera actuando y comportándonos según su modelo del mundo.

Me explico. Las personas experimentamos la realidad no según lo que vemos y percibimos con nuestros sentidos (el “territorio”), sino con nuestra interpretación de aquello que experimentamos, que va generando un “mapa” de creencias y generalizaciones que nos permiten desenvolvernos en el mundo sin tener que evaluar todo como por primera vez. Esto es importante, entiéndelo bien.

Pongamos un ejemplo. Si yo creo que las chicas altas y rubias con figura esbelta son crueles y antipáticas, y conozco a varias de esas chicas, y varias de ellas son antipáticas, y un par son amables, voy a ignorar en mi mente los encuentros con las amables (“eliminarlas”), y voy a pensar en las antipáticas, de manera que mi modelo (mapa) del mundo es reforzado. Claro, también está el hecho que si tengo la creencia que las chicas guapas son crueles, o bien voy a evitar hablar con ellas, o voy a hablar con aquellas que sienta que van a ser crueles, de manera que mi modelo del mundo no se vea afectado. Para las personas, es MUCHO más importante que su modelo del mundo (sus creencias, sus experiencias previas) no sea maltratado, incluso si esto se logra a costa de su felicidad y bienestar. Virginia Satir lo dejo mejor: “El instinto primordial de las personas no es la supervivencia; es hacer aquello que les resulta familiar.” Importante.

Vayamos a los extremos. De un lado está la chica tímida, que nunca ha hablado con chicos y a quien sus familiares le han inculcado la creencia de que los hombres son una suerte de cerdos que sólo quieren “una cosa,” y que deben protegerse a como de lugar. Si ese es el modelo que la chica usa subconscientemente para entender a los hombres, entonces o bien se va a cerrar a la comunicación con el género opuesto, o va a ser MUY difícil iniciar algo físico con ella, por más Proximidad que tengamos, o por más caliente que esté en el momento: su modelo del mundo sigue siendo algo más importante que la satisfacción sexual o cariño que le podamos brindar en ese momento. Resultado: resistencia, se va a cerrar al contacto, etc.

Nota también que si no tienes proximidad con una chica así, y le das un cumplido, o eres amable con ella, ella va a procesar tu comportamiento según su mapa: va a interpretar tus acciones como las de alguien que está buscando distraerla para poder estar lo suficiente cerca de buscar “aquello que los hombres quieren.” Es decir, tus acciones amables genuinas van a ser procesadas como un cretino más que se la quiere pescar. Por eso en parte es que tantos chicos buenos son rechazados y hasta tomados por “raros” o hasta “loquitos” por algunas chicas. No entendieron el modelo de la chica, y entraron actuando según SU propio modelo (“sé amable, sé un caballero, ni con el pétalo de una rosa…”).

No digo que no seas amable, ni que seas esto o lo otro. Digo que primero tienes que entender en dónde está la chica mentalmente, y luego proceder desde ahí. ESO es calibrar. Los entusiasmas del “alfismo” podrán decir que no importa, que sólo con ser súper alfa y empujar empujar, van a conseguir a la chica. Yo te digo que si haces eso, vas a conseguir básicamente un tipo de chica (el tipo al cuál ese comportamiento es atractivo en su modelo). Si quieres tener libertad de moverte en diferentes direcciones, es necesario contar con la FLEXIBILIDAD de entender su modelo y luego moverla de ahí y traerla a tu mundo. La regla es que en un sistema, el componente más flexible puede imponer su marco de referencia a los demás.

En un ejemplo más extremo aún, están las mujeres que tristemente son víctimas del abuso doméstico. Probablemente la mayoría de esos casos van sin ser reportados, o sin la intención de la mujer de cambiar su circunstancia. Según el razonamiento anterior, el abuso forma parte del modelo mental de la mujer en lo que a “amor” o vida de pareja se refiere. Por eso es que puede sufrir física y mentalmente, pero siempre va a haber una justificación, una razón para perdonar al abusador, una excusa, “una última oportunidad,” pero al final ella va a seguir justificando la relación abusiva sin hacer algo al respecto. De una forma muy triste e injusta, el abusador está en Proximidad con la mujer, y está demostrando su autoridad en su mundo, al actuar de manera consistente con el mapa de la mujer. Para ella, abuso = amor. Así llore, así le duela, ese es su mapa. El abusador no está violando ese mapa subconsciente, por eso ella se queda ahí. No es bonito, ni agradable (ni agradable siquiera para mí escribir esto), pero es SU mapa, y el principio de Proximidad y Autoridad en su mundo sigue vigente. Por eso los amigos o familiares que como primer instinto van a querer ayudar van a ser recibidos con dudas y suspicacia, porque en fin son ELLOS los que están actuando fuera del modelo mental de la mujer. Mis aplausos para las mujeres que no tienen este modelo y que no aguantan una gota de esa basura antes de dejar al cretino, así como mi mayor respeto para las valientes que se atreven a violar su propio modelo mental para buscar ayuda y salir de ese tipo de relaciones.

Ahora, retrocedamos. Para muchas mujeres, los PNs, en especial aquellos que bordean en “insulto” (los PNs NO son ni deben ser insultos, revisa mi post al respecto si no está claro esto) son tomados como una suerte de abuso mental. Y para muchas mujeres que disfrutan de este tipo de comunicación abusiva, VAN a sentir proximidad y atracción con aquel que usa esto. Después de todo, el chico está actuando bajo un parámetro abuso = amor. Jeffries ha hablado anteriormente de esto.

Uno puede darse cuenta de qué tipo de chicas responde a este tipo de comunicación. Ejemplo: una ocasión fui a comer algo a un sitio donde voy frecuentemente. La chica que atiende me repitió la orden que pongo regularmente, como si estuviera leyendo mi mente. En ese momento o estaba distraído, o la tonalidad no me salió lo suficientemente lúdica, pero le dije “consíguete una vida…” :P Admito que no me sorprendería que le hubiera parecido eso un tanto descortés, ya que aunque era mi intención el bromear, el resultado fue que su cara se puso seria, los ojos abiertos, y se puso colorada. (Ooops, el Maestro metió la pata :P). Lo gracioso es que luego empezó a hacerme preguntas, a reírse más de lo necesario, a tratar de congraciarse conmigo. Eso, y los cambios en su lenguaje corporal (pupilas dilatadas, cambio de color, cambio en su tono de voz, actitud físicamente en dirección hacia mí), me dieron a entender que más que querer quedar bien con un cliente, ella estaba mostrando los famosos Indicadores de Interés (IDIs). Y lo gracioso fue que lo que generó el interes FUE precisamente mi comentario descortés. Noten que este es un sitio a donde habia ido varias veces, y donde antes no habia recibido “tratamiento VIP” por esta chica. Sin embargo, descubrí que sin querer había actuado de manera consistente a su mapa de la realidad: generé Proximidad y activé su proceso de atracción al darle un poco del abuso mental que para ella es sinónimo de amor.

POR FAVOR noten que no estoy diciendo a nadie que salga y trate de ser malo con las mujeres. Estoy simplemente explicando un modelo para poder acercarnos entender el proceso de comunicación que ha hecho que las mujeres tengan fama de incomprensibles por milenios.

Ya que estamos en modelos del mundo, brevemente quiero señalar que los modelos son algo que hay que respetar para maximizar nuestros resultados. Por ejemplo, el modelo general para las mujeres es que las amigas están jerárquicamente y tienen más influencia sobre ellas que un chico al cuál acaban de conocer. Por eso los chicos que tratan de saltearse a las amigas e ir directamente a seducirlas, van a ser recibidos con resistencia, y va a ser más difícil obtener Proximidad. No es que están violando la ley de la selva, “de cuando vivíamos en una sociedad de 50 personas” (como diría Mystery, y que es una especulación de los evolucionistas, claro), sino que simplemente el chico que actúa de manera inconsistente a su modelo del mundo va a perder Proximidad y va a ser recibido con resistencia. Simple, pero elegante.

Y… en vista que esto se está tornando un poco larguito, voy a cortarlo aquí y dejar la explicación de cómo uso PNs en mi juego hoy en día, para nuestro Próximo encuentro.

E.M.

Maestroseduccion arroba Hotmail.com

Homenaje

2007-06-20T12:56:00.000-07:00

El blog cumple hoy un año desde que cambié de dirección del anterior “comojugando.” Como fue mi intención aquel día donde elegí el título para mi blog, quiero rendir en esta ocasión homenaje a los maestros que me hicieron entender este mundo un poquito más, y que han afectado y afectan mi percepción de la realidad.

El título de mi blog, más que un rapto narcisista, es más bien un juego en el que plasmo mi fascinación por el título de un tratado para vihuela (guitarra renacentista) escrito en el siglo XVI por el español Luis de Milán (“Libro de Música de Vihuela de Mano Intitulado El Maestro”). Con piezas en orden de dificultad, este libro me recuerda que es posible empezar desde algo fácil y escalar progresivamente en aquello que nos proponemos.

Como todo, la práctica bien dirigida, la reflexión, la consulta con gente que más experimentada, la experimentación, y la energía que ponemos a aquello que hacemos, hará que puedas triunfar en donde en un momento alguien dijo que algo no era posible.

Y de alguna manera escuchar a alguien decir que algo “no es posible” o que “nunca vas a poder lograrlo” es a la vez la frase que más detesto y la frase que más amo, porque ahí donde alguien dice que aquello es imposible, una parte importante de mí dice que sí lo es, y otra parte de mí busca los recursos necesarios (sean de las lecciones del pasado, o de aquel conocimiento que aún tengo que aprender) para hacer “posible” lo que a otros les ha de parecer magia negra.

A todos aquellos maestros que he mencionado a lo largo de mis posts, gracias… totales.

Como habrán notado, he preferido dejar el tono del blog un tanto sobrio, sin dar pormenores de mi vida ni “reportes” a través de este medio sobre aquellas mujeres con quienes he tenido el honor de compartir mi continuo proceso de aprendizaje. Ni qué decir gracias a la joven que un día, hace tiempo, decidió que vivir su vida sin mí, en esos tiempos donde yo sabía incluso menos de lo que sé hoy, y que motivó mi búsqueda inicial en un camino de crecimiento personal que no tiene retorno, y que si bien tuvo un principio (con temores y lágrimas que buscaban respuestas), hoy espero de corazón que no tenga fin. Hoy puedo por fin mirar hacia atrás con mucho cariño a esas chicas que no supieron apreciar lo que quise compartir con ellas, y a todas las que creyeron que no tenía nada que decir, y ese yo del pasado, y tomarlo como parte importante de mi historia, como un recurso que no necesito más, pero que admito y reconozco como un compañero de travesías en este largo camino que es la vida.

Y en aquellos momentos donde pasó por mi mente el borrar todo el contenido aquí escrito, y librar a la internet de mis divagaciones, quitaron las dudas y sembraron las ganas de seguir “blogueando” los muchos mensajes que me escriben los lectores. Y en particular quiero rendir homenaje al joven que un día me escribió no para preguntar cómo o qué tal cosa, sino para contarme que por largo tiempo persiguió a una chica, lo que yo llamo “amoritis,” y la chica no sólo no correspondió a su afecto, sino que jugó con sus sentimientos más de lo que era necesario. El chico entró en un gran estado de depresión, y empezó a tomar calmantes para poder sobrellevar la pena que estas cosas pueden causar cuando uno no sabe qué otra cosa hacer, o qué consejo tomar. Y con el paso del tiempo empezó a incrementar la dosis de estas pastillas, y un día contempló consumir suficientes pastillas para poder dormir y no volver a despertar. Y en esos momentos donde uno le da a la vida una última oportunidad (¿o la vida nos da a nosotros una?), dio a parar con este blog, y encontró respuestas a aquello que nadie sabía explicarle, y se dio cuenta que el camino en el que estaba no era el mejor para él. Como el hombre que en verdad era, admitió para sí mismo su error, dio marcha atrás, y comenzó una vida nueva, ya sin sufrimiento, ni penas, ni dudas que puedan poner en riesgo el tesoro más grande que tenía, y al escribirme aquellas líneas (que al releerlas hacen que se me humedezcan los ojos, porque ese pudo haber sido un amigo cercano, porque ese pudo haber sido mi padre en su juventud, porque es pude haber sido yo), él ya estaba trazando un nuevo camino y las mujeres no eran él enemigo o la causa de sufrimiento, sino el punto de partida para una nueva forma de entender el mundo.

Hoy te rindo homenaje a ti, que lees el blog pero no has dejado comentarios ni te has comunicado conmigo personalmente. Porque en aquel rincón del mundo en el que hoy te ha tocado vivir, tienes en tus manos herramientas que pueden hacer que cambies tu vida y la de otros, y que generes en el universo cambios tan simples pero tan importantes como el de hacer a una persona sonreír.

Y como dijo un día un maestro del que aprendí mucho: con gran poder, viene una gran responsabilidad.

E.M.

El Mito de lo Común

2007-06-17T22:47:00.000-07:00

Al hablar sobre seducción, muchos siempre hablan de la idea de buscar “cosas en común” con la chica que nos interesa. Noten qué tan abstracto es este concepto: ¿Qué podemos tener en común con una chica…? ¿Qué NO podemos tener en común con una chica?

Partiendo desde el hecho que respiramos, tenemos un corazón, y vamos al baño todos los días (si alguna chica niega esto último, es lo más probable que esté mintiendo), podemos buscar INFINIDAD de cosas en común con la chica. Del otro lado, los niveles de distintas hormonas son muy diferentes para ti y para ella… y, claro, siempre están las diferencias obvias ;)

¿Es acaso cuestión de recordarle que somos una persona al igual que ella?

Quizás… sin embargo, siempre que tratamos de EXPLICARLE algo a una mujer, y tratamos de convencerla a nivel CONSCIENTE, por lo general, dejamos de involucrar sus emociones y todos los procesos que en verdad están a cargo de sus ESTADOS EMOCIONALES, como la atracción. Es decir, nunca trates de persuadir con lógica a una mujer para generar atracción. Estoy seguro que si miras hacia tu pasado, vas a encontrar ejemplo tras ejemplo donde tal estrategia no dio más que problemas y drama.

Entonces, tenemos que no le vamos a explicar nada a cerca de nuestro estatus en común como miembros de la misma especie. Por lo demás están cosas de la historia personal de cada persona:

- Lugar de nacimiento, idioma, datos personales, etc.
- Materias y/o temas favoritos
- Amigos en común
- Lugares que frecuentan
- Actividades/ pasatiempos favoritos
- Libros, películas, programas de televisión
- Blogs favoritos ;)
- Etc. hasta la infinidad

Y si te pones a pensarlo, la mayoría cree que existe cierta magia oculta detrás de tener cosas en común. Fíjate en los sitios que brindan servicios que buscan unir a gente sin pareja: la mayoría se concentra en buscar poner a gente del mismo costal en… el mismo costal :P El mito es que el tener cosas en común con alguien se va a encargar de cosas como Proximidad y/o Atracción, de manera que atraer a aquellos que viven una vida similar a la nuestra (en términos análogos a aquellos en la lista arriba) son más fáciles de atraer/ seducir.

Sin embargo, fíjate en las veces que viene una chica de otro país, y resulta más atractiva por ser más “exótica” a los ojos locales. De igual manera, en muchos lugares las mujeres esperan que llegue un forastero guapísimo a sacarlas del mundo aburrido en el que se encuentran. La sabiduría popular también nos dice que “polos opuestos se atraen.” Por último, es muy probable que factores socio-económicos como clase y/o posibilidades de desplazamiento desde el punto de origen de una persona contribuyan a que uno termine básicamente relacionándose y frecuentando a aquellos que de alguna manera han crecido y se han desenvuelto en un ambiente un tanto similar al de la otra persona. Es decir, la mayoría de parejas hoy en día no tuvo que “trabajar” mucho para estar el uno con el otro, en vista que la mayoría de personas se conoce en sitios como la universidad, el trabajo, etc., que de por sí crea vínculos en común con la otra persona—y el hecho de que esto sea lo común no indica que sea una regla de comportamiento humano, sino una simple condición de la mayoría de personas. Recuerda también que la mayoría de personas no lee mi blog, ni está interesada en mejorar sus habilidades sociales a través de recursos inteligentes.

Espero que hayas notado que en la lista de “cosas en común” arriba no mencioné el grupo de cosas en común MÁS importantes de todas, aquellas que en verdad nos hermanan no sólo como personas, sino como humanos, y que traspasa cualquier límite social o cultural…

¿Listo…?

Porque si te pones a pensarlo, dado el contexto de las opciones de la mini-lista de arriba, que son las que más se “promueven,” se podría decir que un chico feo, pobre, que no ha ido a la universidad y no tiene mayor interés en cine, jamás podría tener algo en común con una chica alta, guapa a los ojos de la mayoría, de la élite social de su país, fanática de ir de compras. O la chica fiestera con el nerd programador de computadoras. O el futbolista con la profesora de universidad. Me captas.

Esa es la idea que te quieren vender aquellos que quieren que te quedes “en tu sitio,” y que no busques más allá de lo evidente, y te dicen que es necesario tener “cosas en común” con una posible pareja. Y nadie se ha percatado que las actividades, el estatus, el origen, todo es relativo, en vista que podemos compartir aquello que en verdad es importante a las personas…

… ¡LAS EMOCIONES!

Una idea que cambió mi forma de entender el concepto de cosas en común es que si bien uno puede no compartir actividades o pasatiempos favoritos, es posible que las personas deriven LAS MISMAS EMOCIONES realizando actividades totalmente distintas.

La clave es una vez más los valores de fin (VF) y los valores de medio (VM). Los VM son aquellas cosas que uno busca o realiza de manera que pueda obtener el VF. El ejemplo canónico es la chica que quiere salir con chicos altos (VM), pero en verdad lo que quiere subconscientemente es sentirse protegida (VF).

Ejemplo: Cuando puede por fin dejar todo el trabajo y obligaciones de lado, a ella le gusta jugar con su perro (VM). La EMOCION que eso le proporciona es el sentimiento de compañía que le otorga el estar con su perro, que crió desde que era un cachorro.

¿Qué actividades haces tú que te proporcionen el sentimiento de compañía? Algunos dirán salir a jugar pelota con sus amigos, o salir al parque con su sobrino, o pasar una tarde con su familia.

¿Ves? Mismo sentimiento, aunque la actividad sea distinta. El factor común ESTÁ ahí, aunque tangiblemente parezca que las personas hacen cosas totalmente distintas y no hay punto en común.

Otro ejemplo: La chica escribe poesía romántica (VM), y el sentimiento que eso le brinda es sentirse entendida, sentir que puede expresarse sin tener que rendirle cuentas a nadie y que nadie la juzga (VF). El chico a las justas y lee el periódico, pero le gusta tocar guitarra eléctrica en un grupo de rock pesado (VM), donde todos se visten como si salieran de una película de vampiros, y de esta manera encuentra un vehículo de expresión sin temor a ser juzgado por ojos y oídos extraños (VF). Mismo fin, distintos medios.

Ahora, no quiero que trates de “inventarte” cosas a la hora de hablar con la chica, simplemente para buscar vínculos en común. La idea que quiero que captes es que hay un cierto número de cosas que las personas buscamos, arriba te di dos ejemplos. Las personas quieren sentirse entendidas; quieren sentir que otra persona ‘sabe’ lo que están experimentando—es decir, que alguien es una Autoridad en su Mundo ;)

La cosa es averiguar qué es importante para la chica. Mediante conversación averigua qué tipo de cosas le gusta hacer, qué es importante en su vida (VM), y luego pregúntale qué tipo de experiencias y sensaciones aquellas cosas le permiten experimentar (VF). Nota: por lo general, los VF van a ser algo abstracto, como “la sensación de __” (en lugar de “estar con mis amigos,” algo más cercano a un VF sería algo así como “sentirme querida”). Con la práctica esto va a ser más evidente.

El éxito de esta herramienta radica inevitablemente en la idea que en tu conversación debes sentir una CURIOSIDAD GENUINA por la otra persona. Si no tienes de dónde agarrarte, recuerda lo importante: ¿QUÉ le gusta hacer, QUÉ es importante para ella… y POR QUÉ?

Piensa en tu propia experiencia, y qué tipo de cosas te brindan emociones similares. Acostúmbrate a hablar de EMOCIONES (en común con la chica, o importantes en tu vida, o relevantes a lo que otros atraviesan), en lugar de simplemente intercambiar DATOS o información.

Tu trabajo es simplemente averiguar los VF, las sensaciones y emociones que son importantes para ella. Por último, en caso NO tuvieras VF en común con la chica, preguntando vas a llegar a conocer a una persona más en tu vida—y la persona va a sentir que alguien la COMPRENDE, que es siempre tan o más importante que encontrar a alguien igual a ella.

Preocúpate por conocer a la chica, y deja la clonación a los científicos. De por sí, tú tienes mucho en común con las demás personas. Es simplemente cuestión de sacarlo a la luz.

Prometeo de la Mente

2007-06-15T23:09:00.000-07:00

Hoy quiero hablar de una herramienta que estoy usando, y con la cual he obtenido resultados muy interesantes. La idea de auto-hipnosis.

De más decir que para ser un buen hipnotista, o sea, para ser eficiente en el uso y manejo de los estados de trance, uno mismo debe ser a su vez proficiente en ENTRAR en estados de trance.

Antes de tornarnos muy abstractos, definamos el estado de trance como “un estado alterado de conciencia.” Ejemplos de la VIDA COTIDIANA son más que abundantes: está por ejemplo el momento en que vez una película, y de pronto estás llorando o riendo junto a los personajes (te compenetraste tanto con lo que veías, que alteraste tu ESTADO para que lo que veías formase por un momento parte de tu realidad).

También están los casos donde, manejando por la carretera, te sumiste en tus pensamientos intensamente, y luego de que te dieras cuenta, ya estabas por llegar a tu destino, y habían pasado treinta minutos, que en ese momento parecieron cinco. Todo fenómeno de este tipo está incluido en lo que nos referimos como estados alterados de conciencia, e hipnosis. Lo importante aquí es que las personas cambiamos nuestro estado varias veces durante el día como parte natural de la experiencia humana (el hecho de ir a dormir representa en sí mismo la facultado humana de alterar nuestro estado de conciencia).

El propósito de esta herramienta, sin embargo, es poder entrar en un estado de trance que nos permita UTILIZAR el estado de trance para un propósito, que nos permita crecer como personas, y entrar en contacto con procesos inconscientes, de manera que podamos dirigir nuestro propio crecimiento y aprendizaje como personas.

Hablemos de formas de representar nuestra realidad. Si nos ponemos a pensar, en realidad sólo podemos experimentar el mundo que nos rodea a través de cinco sentidos: visión, tacto, audición, olfato, y gusto.

De igual manera, mentalmente, experimentamos los sentidos que forman nuestra realidad básicamente en esas cinco modalidades sensoriales. Es decir, al “imaginar” (de ‘imagen’) uno puede visualizar imágenes en la mente. Las personas pueden recordar canciones o piezas musicales recordando (o creando) el sonido. Etc… Puedes asumir que las tres modalidades sensoriales más usadas por las personas son la visual, kinestética (sentidos, tacto), y auditiva. (Todos poseemos una modalidad ‘preferida’ en nuestro subconsciente, pero ese no es el tema que quiero discutir ahora…).

Betty Erickson, esposa del gran hipnotista y terapeuta Milton Erickson (quien fue modelo para gran parte de las técnicas que Bandler y Grinder tomaron para lo que luego sería Programación Neuro-Lingüística), llegó a ser muy proficiente en entrar en trance con propósitos de auto-hipnosis, y su método es muy famoso y muy efectivo para practicar este proceso. La idea es MARCAR EL PASO (como de alguna manera he comentado en los últimos episodios) y luego guiarse a uno mismo en un estado alterado, con un propósito para nuestro inconsciente.

Puedes pensar en un inconsciente como un ‘maquinista’ que guía el barco que eres tú: no lo ves, y no tienes mayor contacto con él en estado consciente, pero sus acciones son en efecto aquello que va a dictar el curso de tu vida. Tu inconsciente es responsable de procesos, bueno, de los cuales no tienes control consciente (por ejemplo, todas tus funciones vitales, como respirar, tu capacidad para procesar el lenguaje, y todas las compulsiones que experimentas). Por tanto, te conviene tener algunas herramientas para poder INTEGRAR y guiar tu inconsciente para que te ayude en lo que necesitas.

La forma de INDUCIR la auto-hipnosis es marcar el paso sistemáticamente con las tres modalidades sensoriales, y luego trabajar con las mismas modalidades mentalmente. El proceso es el siguiente:

1) Busca un lugar donde vas a tener tranquilidad y nadie te va a interrumpir. Siéntate, hasta que te habitúes al proceso (no te acuestes, de manera que no te quedes dormido—acostúmbrate a pensar en auto-hipnosis como un proceso ACTIVO para tu mente, en lugar de una especie de siesta).

2) Piensa en la sesión, su duración, y aquello que quieres obtener. Dilo para ti mismo de manera que tu inconsciente tome nota de ello: Ej. “En esta sesión, quiero que mi inconsciente tome las herramientas necesarias para poder relajarme antes de una sesión de estudio.” [Abajo hablo un poco más de esto.]

3) Toma nota para ti mismo de la DURACION de la sesión, y del estado con el cual quieres EMERGER de la sesión: Ej. “Esta sesión va a durar veinte minutos, luego de los cuales voy a emerger de auto-hipnosis, sintiéndome lleno de energía y listo para estudiar.”

(Te vas a llevar varias SORPRESAS en cuanto a la precisión con la cual tu inconsciente va a cronometrar tu sesión. Toma nota del momento cuando sientas que “tienes” que emerger, y de las señales que tu inconsciente te va a dar para que emerjas).

3) Relájate, y fija tu mirada en algo en frente tuyo. Luego marca el paso UNA vez (di para ti mismo aquello que estás experimentando visualmente): Ej. “Puedo ver la mesa en frente mío.”

4) Marca el paso, ahora auditivamente (una vez, también): Ej. “Puedo oír un perro ladrando a lo lejos.”

5) Ahora kinestéticamente, una vez: Ej. “Puedo sentir una brisa suave sobre mi rostro.”

6) Ahora repetimos el proceso, pero marcando el paso para cada modalidad DOS VECES: Ej. “Puedo ver el cuadro en frente mío, puedo ver las sombras en la pared”; luego auditivamente, “Puedo oír niños jugando a la distancia; puedo oír un motor de auto”; luego kinestéticamente, etc.…

7) Ahora repetimos el proceso, pero marcando el paso TRES VECES con cada modalidad sensorial.

8) Luego de repetir el proceso marcando el paso tres veces, CIERRA LOS OJOS.

9) Ahora, con los ojos cerrados, vas a usar las mismas modalidades sensoriales, pero en lugar de ir 1-2-3, ahora el proceso va a ser 3-2-1. Todo va a ser llevado a cabo en tu mente, sin cosas externas del ambiente: “Puedo imaginar la Torre Eiffel; puedo imaginar a Angelina Jolie; Puedo imaginar a Darth Vader bailando el Meneito..." "Puedo oir [mentalmente!] el sonido de una guitarra; puedo oir en mi mente la voz de Jose Feliciano; puedo oir el sonido de una bomba." "Puedo [recordar como es] sientir la textura del terciopelo; puedo sentir una chica mordiendo mi cuello; puedo sentir la textura de la piel de Angelina." :)

Luego igual dos veces visualmente, dos auditivamente, dos veces kinestéticamente. Luego el mismo proceso, pero una sola vez con cada modalidad.

Es decir, donde V=visual, A=auditivo, y K=Kinestético, el proceso va a ser: (Ojos abiertos) V-A-K… V-V-A-A-K-K… V-V-V-A-A-A-K-K-K; luego ojos cerrados y experiencia mental: V-V-V-A-A-A-K-K-K… V-V-A-A-K-K… V-A-K…

[Nota, esta secuencia no es DEFINITIVA, pero es un buen punto de partida. Si luego notas que cambiando el orden V-A-K en por ejemplo V-K-A o A-V-K, etc., entras en trance más rápido, definitivamente usa esa secuencia en su lugar.]

Una vez completado este proceso, deja que sea tu mente quien te guia. Basicamente vas a notar como la instruccion inicial le va a servir a tu mente para decidir los pasos a tomar. Piensa que estas dentro de un suenho, y tu mente te va a hablar en un 'codigo' que tu vas a entender, con simbolos relevantes para ti. Imaginate que estas abriendo un gabinete con cientos de expedientes, y tu subconsciente te va a alcanzar informacion necesaria, a la vez que esta organizando archivos con informacion para someterlos al 'poder ejecutivo' para su uso y aplicacion en tu vida. No tienes que "hacer" mucho, excepto dejar que tu mente trabaje, y no interferir en el proceso. Zen.

NO te preocupes si en algún momento pierdes la concentración—eso significa simplemente que tu inconsciente está tomando cargo de tu estado mental. Vas a ver que con la práctica te vas a volver más eficiente en el proceso de inducir el trance, quizás hasta el punto donde simplemente el hecho de decidir entrar en auto-hipnosis te va a facilitar el entrar en trance.

Nota: en este proceso, vas a tener PLENO uso de tus facultades. Vas a poder oír y percibir aquello que te rodea, en caso tu atención consciente sea requerida. El proceso de inducir auto-hipnosis con el método 3-2-1 de Betty Erickson es simplemente una herramienta para guiar a tu inconsciente a tomar cargo y procesar aquello que estás pidiéndole.

Para mejor usar esta herramienta, piensa en RECURSOS que hay en tu vida, pero que aún no has adaptado a tu persona. Tenemos por ejemplo toda una lista de actores y personajes de película que son buenos modelos de masculinidad (por lo menos para mí). ¿Qué hacer luego de ver alguna o varias de esas películas? ¿Cómo podemos guiarnos a nosotros mismos a integrar aquello que nos es útil de esos personajes? Podemos, por ejemplo, darle instrucciones a nuestro inconsciente antes de entrar en trance: “En esta sesión, quiero que mi inconsciente revise todos aquellos personajes que he estado estudiando, y quiero que tome de ellos aquello que los distingue y que puedo yo mismo integrar a mi personalidad.”

O recursos como este mismo blog: “En esta sesión quiero que mi mente inconsciente tome aquello que he estado leyendo en el blog del Maestro, y tome aquellas ideas importantes para mi desarrollo personal, y busque formas de cómo las puedo incorporar a mi personalidad.” Sin embargo, las primeras veces que hagas esto, concéntrate solamente en tener el propósito de relajarte física y mentalmente. Luego cuando seas más proficiente puedes ponerte más exquisito…

Más ideas de cómo usar este proceso para aprendizaje y crecimiento personal están en “Trance-Fórmate” de Bandler y Grinder, de donde originalmente aprendí esta herramienta.

Jueguen con esto. El propósito es aprender a estar en contacto con tu inconsciente, y obtener los beneficios que trae el estar “en buenos términos” con el maquinista de la nave. Vas a notar varios beneficios en tu vida cotidiana al usar este tipo de herramientas, pero no te voy a decir cuales son, sino te invito a que tú mismo notes los cambios que experimentas en los dias sucesivos luego de usar la auto-hipnosis.

También quiero dejar abierta la sección de Comentarios para que los lectores pongan sus preguntas y experiencias con el método de Betty Erickson de auto-hipnosis. Estaré más que nada interesado en saber cuales fueron sus reacciones y experiencias *LUEGO* de haber experimentado con este proceso.

“No tienes nada que perder, y todo para ganar.”

Ya no estamos en Kansas...

2007-06-09T23:14:00.000-07:00

Quiero en esta oportunidad desarrollar un poco más el tema de Proximidad Verbal del post “El Flautista de Hamelin.” Tenemos la idea de que para comunicarnos eficientemente conviene que nos “sincronicemos” subconscientemente con la otra persona. Para seducción esto juega un papel muy importante. Una forma como nuestro subconsciente nos protege de los “desconocidos” es haciendo que nos resguardemos de alguna manera de aquellos con quienes no tenemos Proximidad. Por tanto, verás qué tan importante es este principio para cuando una chica se va a abrir a tu física y emocionalmente.

Mencioné ya las opciones de Marcar el Paso y usar Lectura en frío para este propósito. Sin embargo, quiero hablar un poco del principio general. Esta es una idea que Ross Jeffries enfatiza mucho (así como gente como Style, IN10SE o Swinggcat, que la aprendieron igualmente de Jeffries): la idea de DEMOSTRAR AUTORIDAD EN EL MUNDO DE LA MUJER.

Esto equivale a decir: así como un catedrático puede ser una autoridad en literatura hispana medieval, o una autoridad en Mozart, o como un maestro de __ puede ser una autoridad en [pintura decorativa, carpintería, guitarra, matemáticas, etc…..]. Nota cierto elemento ARTESANAL: un entendimiento práctico de todo lo referente a cierta materia, de manera que no sólo puede discutir abiertamente del tema, sino también llevar a la práctica aquello de la materia que puede ser puesto en práctica.

De la misma forma con el género femenino. En este momento quiero que mires hacia tus adentros y te fijes, en fin, QUE sabes de mujeres. Y no te digo sobre aquello que aprendes en sitios como mi blog, o sitios de seducción o lugares donde aprendes los últimos trucos, juegos, o chistes que te van a dar una ayuda a la hora de estar en el bar. Quiero que examines para ti mismo la BASE DE CONOCIMIENTO sobre el género femenino que tienes.

- ¿Tienes un entendimiento práctico sobre anatomía femenina? ¿Sabes dónde está el Punto-G? ¿Tienes algún conocimiento de masaje o formas de tocar a una mujer de manera no-sexual que la pueda estimular?

- ¿Qué tan inmerso estás en el psique femenino? ¿Has visto, acaso por cultura, programas como “Sex in the City”? ¿Tienes idea de lo que hace que miles de mujeres se sientan identificadas con sus personajes principales, etc? ¿Conoces los libros explícitos de fantasías sexuales femeninas, como aquellos escritos por Nancy Friday?

La idea es que, como proyecto personal, te va a servir para la VIDA entender a fondo qué es lo que hace de una mujer eso, una mujer. La forma como piensa, por qué, cuales son las constantes, los miedos, las alegrías, aquello que hace que una mujer actúe de la forma que actúa. Habla con tus amigas, compañeras, mira alguna película “para mujeres” (aunque sea un rato, porque por lo general son bien aburridas :P ). No trates de “persuadir” o “enseñarle” algo nuevo a las mujeres en este contexto, ni mucho menos busques criticar su forma de pensar o estilo de vida. Más bien toma como tu tarea en este estudio el sumergirte en el mundo femenino de manera que logres comprender, si no el “por qué,” por lo menos el “qué” y el “cómo.”

Volviendo a lo de Jeffries, él viejo gurú nos habla de que para ganar Proximidad con una mujer debemos demostrar que somos una autoridad en su mundo. Es decir, que entendemos lógica y emocionalmente aquello por lo que está pasando en determinado momento de su vida, sea en el contexto global, en cierta situación momentánea, en una etapa, etc.

Esto se puede materializar demostrando que entendemos las presiones que las mujeres encuentran en su vida diaria, sea en el trabajo, como madres, lo que sus familias y compañeros esperan de ellas. Sus dificultades, etc. Eso genera Proximidad. Como veremos pronto, no es cuestión de recordarle las cosas duras de la vida: el punto es comunicarnos de manera que se entiende que todos estamos en la misma página.

Un ejemplo que de alguna manera demuestra el tipo de comunicación al que me refiero: Mi amigo sabe que no me gusta su pelo cuando crece muy largo. Entonces nos dejamos de ver un tiempo, y cuando aparece, noto que su pelo está largo y le queda gracioso. Al saludarnos, le digo “bonito peinado” con una sonrisa malévola. Él entiendo que lo que en verdad digo es “no me gusta tu peinado” y se ríe. La SUBCOMUNICACION más allá de lo que decimos o de nuestras preferencias personales es que ambos tenemos un entendimiento uno del otro, de manera que podemos hablar sin verbalizar todo aquello que queremos decir, Y a su vez hacer una broma de ello.

Piensa en ese ejemplo, y de cómo podemos hablar sin decirlo todo, a la hora de demostrar nuestra autoridad en el mundo de una mujer.

Formas de demostrar autoridad que me vienen a la cabeza pueden ser divididas en más o menos cuatro categorías: Postulados, lectura en frío, preguntas, anécdotas/ chistes.

- Postulados: Simples declaraciones donde Marcamos el paso de lo que está atravesando la mujer, sea en el momento o en una etapa de su vida.

Ej. En el bar, luego de que un atorrante trata de seducir a una chica “invitándole un trago” sin antes haber siquiera intercambiado dos palabras:

Tú: Oye, deberías aceptarle el trago—y de paso, pide dos, y me traes uno a mí también. Pide uno caro ;)

Esto está dicho en tono lúdico, claro. Nota sin embargo la subcomunicación: “Entiendo que ese chico es un atorrante que quiso comprar tu atención ofreciéndote un trago, sin que siquiera lo conozcas. Hagamos de esto un juego, acepta el trago, y me traes uno a mí también de paso que nos aprovechamos de este tonto.” Mira todo lo que se dice “sin decirse” y cómo este entendimiento en común crea Proximidad.

Ej. Chica en la universidad, estresada por exámenes: “Sé que estas pruebas son importantes para ti. A veces parece que todo esto es definitivo para nuestra carrera, para aquello que queremos ser en el futuro. Creo que te estás esforzando bastante y te deseo lo mejor para tus pruebas.”

Simple, pero marca el paso demostrando que entendemos la preocupación que estas pruebas significan para ella. No es tan exótico, pero es un ejemplo claro :P

-Lectura en frío: Similar a lo anterior, pero hecho a través de una forma tradicional, como quiromancia, tarot, etc. Te refiero aquí al post anterior para que veas algunos ejemplos de lectura en frío. Sobre este tema hay literatura MUY abundante y muy buena. Si lees inglés chequea los libros “The Art and Science of Cold Reading” de Tradecraft, y o “Full Facts Book of Cold Reading” de Ian Rowlings. Cada uno de ellos tiene más de lo necesario para tener algunas formas eficientes de hacer una lectura en frío. El tipo de cosas que usaría en este caso, tienen que ver con el tipo de cosas que usaría como postulados simples del caso anterior, sólo que ahora conectados con quiromancia, etc.

Ej. (leyendo la palma de su mano): Mira, ¿vez esta línea? La línea del corazón está hecha por distintos trazos pequenhos, lo que me hace pensar que para ti te resulta difícil estar en relaciones en verdad profundamente satisfactorias. Seguro, no es problema para ti que los hombres se percaten de tu presencia, y que te pidan tu teléfono o te saquen a bailar… lo que creo es que tu eres una persona con un temperamento que requiere hombres en verdad sólidos y con los pantalones bien puestos, que sean capaces de entenderte y conectar contigo emocionalmente…

-Preguntas: Aquí no me refiero al tipo de preguntas atorrantes como las que uso en el ejemplo contrario en el post “La Isla del Maestro.” Sino más bien, preguntas inteligentes, que a su vez denotan tu entendimiento de su mundo interno.

Ej. ¿Cuál es la diferencia entre aquellos hombres que te simpatizan y te agradan físicamente, pero que sabes con los que nunca querrías una relación, y aquellos con quienes sientes un deseo profundo desde el momento en que los conoces por primera vez? ¿Cómo sabes cuando quieres conocer a alguien más allá de la típica conversación aburrida en una fiesta?

Me captan.

-Anécdotas y chistes: Puedes hablar de las experiencias de tus hermanas, tías, amigas, que están atravesando por “etapas similares en su vida,” o que muchas veces son objeto de __, o que muchas veces conocen hombres que son __, pero que en verdad ellas esperan conocer el tipo de hombre que __ y que __. Busca experiencias en común para las mujeres, que no sean trágicas (para mantener siempre el tono alegre, interesante, quizás lúdico). Si revisas este blog, muchas veces hablo de este tipo de experiencias, “lo que quieren las mujeres” (de paso, si no lo has hecho, revisa el filme de Mel Gibson de este nombre—en inglés, “What Women Want”—para darte una idea a lo que me refiero).

Si la situación lo amerita, o si tienes algo interesante que decir, puedes usar este ‘patrón’ para hablar de experiencias en común para las mujeres, de manera que terminas haciéndolo de forma graciosa o contando un chiste. Como en el primer ejemplo, donde el “galán” que invita un trago es objeto de burla entre tú y la chica, puedes hacerla reír MIENTRAS demuestras que entiendes su mundo interno.

Un ejemplo es de una vez que hablando con una amiga, me contó cómo estaba por invitar ella a salir a un chico, y que lo iba a llevar al cine, y luego a comer, y que ya había comprado las entradas. No pudiendo resistir hacer broma de la situación, le dije “Vaya, pareces un chico que está enamorado y va a invitar a salir a la chica :P Seguro los amigos del chico le van a decir ‘oye, ¡sólo porque ella está pagando por todo, no significa que le debes nada, ni que tienes que hacer nada que no quieras!’” Es decir, le comuniqué con el chascarrillo que entiendo que muchas veces eso pasa por la cabeza de las chicas. Se rió confirmando “reconociendo” a lo que me refería.

Recuerda, todo esto es para demostrar autoridad en su mundo. La idea es que primero, tienes que instruirte, aprender. Entonces ‘sabrás,’ luego al comunicarte de esta manera, le ‘dejas saber’ que sabes. Y cuando ella ‘sabe que tu sabes,’ ese lazo inconsciente que es el que les da Proximidad.

Nota que no la estás persuadiendo en crear Proximidad. Es el hecho de que te comunicas de esta forma el que hace que ELLA MISMA, subconscientemente, vaya por este proceso. Nuevamente, guíala, y deja que todo caiga por su propio peso. Se activo con esto, mueve la palanca detrás de la cortina, y deja que los resultados sean del beneficio de todos, como experiencia compartida.

El Flautista de Hamelin

2007-06-02T15:41:00.000-07:00

Creo que uno de los conceptos más malinterpretados en la Comunidad es la idea de Proximidad (“rapport” en inglés). ¿Qué es Proximidad? ¿Para qué sirve? ¿Es necesario tener este ‘encantamiento mágico’ para poder comunicarnos efectivamente con las personas? ¿Para poder seducir a la mujer que nos gusta? …y lo que muchos se han de haber preguntado en algún momento: ¿qué digo, qué rutina uso, para tener proximidad? :P

A través de la literatura, se habla de Proximidad como si fuese algún sabor o sinónimo de “simpatía”: “A ella le agrado, entonces tenemos Proximidad.” Mal.

Para aquellos que están leyendo sobre esta idea por primera vez, de más decir que NO me estoy refiriendo a Proximidad en el sentido de “cercanía física.”

Este es un concepto que aprendí a través de PNL, y trata de la idea de un proceso del subconsciente donde ambas personas entran en cierto proceso de igualdad a nivel mental, de estar “en la misma onda.” Es decir, pese a que dos personas puedan estar en desacuerdo verbal, que piensen ideas diferentes, que vengan de sitios diferentes, o que tengan metas diferentes, ambos pueden sentir que la otra persona COMPRENDE aquello que están comunicando.

Ejemplo, mi amigo prefiere ir a clubes nocturnos sumamente ruidosos, yo prefiero sitios donde uno pueda conversar sin tener que gritar. Sin embargo, cuando exponemos nuestras ideas de cómo y de qué forma vamos a ‘trabajar,’ ambos sentimos que lo que el otro dice tiene sentido, que más allá que nos guste o no nos guste la idea, la otra persona está diciendo cosas razonables. Estamos en Proximidad.

De la misma forma, ¿alguna vez has entrado a una tienda y uno de los vendedores ha empezado a hablar contigo, amablemente claro, y hasta sonriendo, sin embargo notabas que había algo raro en ese sujeto? ¿Y por más que la escena aparentase que el hombre tenía tu mejor interés en mente, algo en tu interior te decía que aquella amabilidad era ficticia y que lo único que esa persona quería era la comisión de ventas, y no tu mejor interés? No tenían Proximidad.

Para comunicarnos eficientemente, para persuadir, para seducir, nos hacemos un gran favor al establecer Proximidad con la persona o personas con quienes nos estamos comunicando. De lo contrario ocurre lo del ejemplo de arriba, del vendedor. Claro, puede que yo necesite el producto que vende urgentemente, y tenga que lidiar con esta persona como mal necesario… pero de tener OPCIONES, voy a preferir entablar relaciones (comerciales o personales) con alguien que yo considero tiene mi mejor interés en mente.

Y para nuestros propósitos, asume siempre que la otra persona siempre tiene otras opciones.

Bien, sabemos entonces que para tener Proximidad con la otra persona, necesitamos estar en el mismo plano, en la misma onda. Este es un proceso subconsciente, es decir, no le vamos a DECIR a la otra persona que “tú y yo estamos en la misma onda,” JAMAS, es decir, no la vamos a convencer con lógica pura, sino vamos a hablarle a su subconsciente en el lenguaje del mismo subconsciente. Esta idea es importante.

¿Alguna vez has jugado con perrito o algún animal, que jugaba feliz, pero luego hiciste un movimiento brusco o sonó la alarma de un carro, y el animal se asustó y tomó tiempo para volver a relajarse? Esta idea es similar. Lo que hacemos con Proximidad, es acercarnos al subconsciente de la otra persona, empezamos a entendernos, empezamos a jugar, y una vez ahí la podemos guiar a otro lado. Recuerda la fórmula: MARCAR EL PASO, LUEGO LIDERAR.

“Marcar el paso” hace alusión a marcar el ritmo interno y/o externo de la otra persona. Sincronizarse, de alguna forma. LUEGO que estás sincronizado, puedes cambiar el ritmo.

Veamos algunas formas de hacer esto, y algunos ejemplos.

De forma NO-VERBAL el subconsciente reconoce MUY BIEN cuando algo está marcando el ritmo de tu propio cuerpo. Es decir, si respiras al mismo ritmo de la otra persona, si hablas al mismo ritmo de la otra persona, o si hablas marcando el ritmo de la respiración de la otra persona, todo eso genera proximidad no-verbal (estás comunicándote con su subconsciente sin decir nada). También puedes marcar el ritmo de la respiración de la otra persona con algún gesto recurrente (meciendo el pie o de alguna manera haciendo un sonido con tu zapato). Milton Erickson en varios de sus videos mece su torso marcando el paso de la respiración de la otra persona.

Nota importante: en vista que este NO es un proceso consciente, PARA NADA necesita la otra persona reconocer que estás marcando el paso. Por tanto, no necesitas mecerte de manera que parezcas loquito, ni necesitas hacer un gesto obvio para que la otra persona lo vea. Basta con cosas sutiles, como un gesto indirecto en la periferia de la visión de la persona (es decir, no donde está enfocando su atención conscientemente, sino hacia un costado, no en su cara sino en la periferia de su campo visual). Entiende esto bien, NO es importante que la otra persona te ‘escuche’ o se fije en lo que estás haciendo conscientemente, ya que es con su subconsciente con quien te quieres comunicar.

Un ejemplo real es una vez que estaba en un café con un amigo. Ambos estábamos leyendo, sentados en un sofá, concentrados claro en la lectura. Sin embargo noté que mi pie estaba dentro del campo visual de mi amigo (que estaba mirando hacia abajo, claro, por leer su libro). Entonces empecé a mover mi pie levemente, al ritmo de su respiración, hacia arriba al inhalar, hacia abajo al exhalar. Hice esto por unos minutos.

Ahora, ¿Cómo sabemos, luego de marcar el paso por cierto lapso, que tenemos Proximidad? Existe básicamente una forma de saber: Hacer el cambio de Marcar el Paso a Liderar.

Volviendo a mi amigo y yo, maqué el paso por unos minutos, y luego empecé, muy lentamente, a alterar el ritmo con que movía mi pie, haciéndolo poco a poco más lento. Mi amigo, muy a mi sorpresa, empezó a respirar más lento también, siguiendo el ritmo que marcaba con mi pie. Teníamos Proximidad. Entonces quise ver hasta qué punto podía llevar este “juego” (mi amigo también está en la Comunidad, y en ese momento estábamos leyendo material de este tipo, probablemente). Poco a poco alteré mi ritmo hasta (con mi amigo siguiendo, claro) hasta que mi amigo empezó a respirar tan lento que necesitó más aire y se irguió en el asiento y respiró profundamente. Al ver que me estaba riendo, se dio cuenta de lo que había ocurrido se rió también.

Noten otra lección importante, la idea es establecer Proximidad, y luego liderar. Alterar el ritmo, como quien diría, para traer a la persona desde su plano mental, al NUESTRO. PARA, ahí poder hacer el trabajo de persuasión que es nuestra intención. Nota también que, como en el caso de mi amigo, uno puede liderar hasta cierto punto. Si la transición entre marcar el paso y liderar es muy abrupta, si lideras el cambio muy rápido, si sacas a la persona de ritmo, la otra persona no va a tener de donde agarrarse, y se va a perder—y vas a perder también la Proximidad.

Esta idea es crucial, y se aplica también al campo verbal, que vamos a discutir más adelante.

La imagen que quiero que tenga son dos músicos tocando en armonía. Entre ellos pueden acelerar y tocar más lento… pero siempre de manera que el otro note el cambio y siga el ritmo de la pieza. Si uno cambia de manera muy brusca, el otro se pierde, y no hay más interpretación en conjunto.

Otros ejemplos de la vida real incluyen conductores en la autopista: luego de manejar uno al lado del otro por un tramo extenso, si uno acelera/desacelera, el otro lo sigue. Estaban en Proximidad. Si te fijas también, muchas parejas de esposos (que han vivido juntos por muchos años) respiran al mismo ritmo al dormir, o al estar sentados mirando televisión. Nota cómo este es un proceso totalmente subconsciente, es decir, en ningún momento hicieron el arreglo explícito que iban a respirar al mismo ritmo. Están en Proximidad.

En el campo VERBAL también podemos marcar el paso y liderar, con el contenido de nuestras palabras. Está por ejemplo de este otro amigo, también de la Comunidad, cuyo hermano a veces se encontraba en la escuela trabajando en la computadora. Y muchas veces no lo notaba, pero al sentir cómo el asiento lo sujetaba, y cómo sus manos descansaban, podía también notar cómo su vista leía las palabras de la pantalla. La cosa es que muchas veces las palabras se encontraban con un fondo oscuro, que hacía que se concentren mejor en lo que la página dice... y de rato en rato sentía también la necesidad de percatarse de los movimientos más sutiles de sus pies… o cosas como cuál de sus manos se siente un poco más cálida que la otra… porque leer palabras blancas en un fondo negro muchas veces puede cansar la visión hasta el punto donde quieres cerrar los ojos… y ¡PARA ESTO!, claro, siempre la pasaba bien en la escuela :)

OK, espero haber sido lo suficientemente obvio, pero el párrafo anterior se limitó a decir cosas que estaban describiendo la realidad actual de los lectores, de la forma más empírica posible: Sentado en una silla, manos descansando quizás en el escritorio, leyendo pantallas claras en un fondo oscuro. Luego empecé a liderar: pon tu atención en los movimientos de tus dedos del pie, siente cuál mano se siente un poco más cálida que la otra—todas son sugerencias: tus manos tienen la misma temperatura, pero en este estado de Proximidad era más probable que te imagines cuál se siente más cálida.

Aprende la idea de decir cosas que corresponden a lo que tu interlocutor está experimentando. Cómo está parado, de dónde viene, qué se encuentra haciendo, etc. También puedes decir cosas que son ciertas, pero no tan “instantáneas” como las demás.

Por ejemplo, la lectura en frío enseña a decir cosas que siempre son ciertas para MUCHAS personas. Tenemos entonces cosas como que todas las mujeres son:

- Emocionales
- Se consideran básicamente buenas.
- Tienen un lado de ellas que nadie conoce, ni su familia o mejores amigas.
- Prefieren a los hombres que son capaces de liderar, en lugar de ser ellas quienes lo hacen (qué apropiado, dado este post :P )
- Sienten por momentos que nadie las comprende

Estos son solo EJEMPLOS. La literatura del tema está repleta de este tipo de cosas. La cosa es que decir cosas así hace que la otra persona sienta que la entiendes, y creas Proximidad con ella. Nota, que no estamos hablando de contenido profundo, al decir cosas como “veo que eres muy social, pero creo que por ratos te sientes sola” no le estoy diciendo cómo ni cuándo, pero al revelar este hecho, común para casi todas las personas, me estoy ganando su confianza de manera que incrementa nuestra proximidad.

Verbalmente, para liderar, cuando estoy jugando, me gusta probar si tengo Proximidad con alguien diciendo sugerencias simples y fáciles de llevar acabo, como decirle a alguien que es muy fácil notar como nuestros ojos a veces nos hacen querer PARPADEAR (si ella parpadea, ya sabes lo que tienes). Mi favorito es decirle a una chica, luego de que le he dicho un chiste o comentario UN POCO subido de tono, que “no es necesario que te sonrojes de esa manera”… casi SIEMPRE la chica empieza a sonrojarse :P

Ah… me divierto demasiado con esto.

Ahora, la idea de marcar el paso puede a algunas personas generar el temor de que alguien los va a “pescar” imitando el lenguaje corporal de alguien, o que se van a dar cuenta de sus sugerencias. Les recuerdo, TODOS tenemos que respirar, y porque alguien se de cuenta de lo que haces, no va a dejar de respirar ni nada por el estilo. Recuerda, el mensaje que quiero que te lleves, es que estos procesos son subconscientes. No te preocupes en explicarle a alguien sobre esto, ni que “entienda” lo que es Proximidad. Preocúpate en generar Proximidad con aquellos con quienes te comunicas. Verás que tus comunicaciones van a mejorar mucho, y tus buenas intenciones van a ser mucho más evidentes y bien recibidas por tu interlocutor.

De más decir que lo que damos a otros es lo que el mundo nos devuelve. Usa esto para algo menos que tu mejor intención, y vas a notar cómo las cosas no salen como quieres, y cómo te puedes llevar sorpresas NADA gratas. Como dijo Major Mark: “Crear una pesadilla para otra persona es crear una pesadilla para ti mismo.” Ahí lo dejo.

EM

Maestros del Cine

2007-06-01T12:15:00.000-07:00

Hola a todos. He recibido algunos correos a mi email elmaestrocorreo arroba hotmail.com, acerca del post "Todo es Zen" y de los videos ahi incluidos, tambien pidiendo sugerencias de videos recomendados.

Pues cito ahora algunos videos/actores que me parecen geniales como modelo de actitud. En revisarlos, revisa no solo el contenido de la trama, ni te mates leyendo los subtitulos (Nota: procura NO verlos en version traducida, ya que vas a perder el tono/infleccion de voz.) Miralos de ser posible tambien sin volumen ni subtitulos, para que en verdades te concentres en ver la accion y como se comunican los personajes a traves de su lenguaje corporal.

- Don Juan Demarco

- Scent of a Woman ("Perfume de Mujer")

- The Tao of Steve

- Roger Dodger

- Swingers

- Gone with the Wind ("Lo que el viento se llevo")

- Top Gun (la actitud de Cruise = forma correcta de hacer cocky & funny)

- Todas las de James Bond

- City of Angels (fijense el nivel de comunicacion de Nicholas Cage y comparenlo con mi post "La Isla del Maestro")

Actores que personalmente uso como modelos a emular:

- Al Pacino
- Robert DeNiro

- Christopher Lambert

- Jack Nicholson (el hombre ha estado con mas de 3000 mujeres!!!)

- George Clooney

- Sean Connery

- Samuel L. Jackson

- Johnny Depp

- Cary Grant

Ahi tienen... si alguien tiene alguna favorita o cree que alguien se beneficiaria de ver cierta pelicula, ponganla en los comentarios. Recuerden, antes que nada, que este es un blog de seduccion y no de cine ;)

La Isla del Maestro

2007-05-29T13:24:00.000-07:00

Acérquense a la fogata, todos, vamos a contar un cuento.

Releyendo partes de mi copia de “The Art of Seduction,” me encontré con un pasaje que adquirió mayor relevancia luego de mis estudios de Seducción Rápida e hipnosis. El capítulo habla sobre El Amante Ideal.

La premisa es que el Amante Ideal es una suerte de lienzo sobre el cual la otra persona proyecta todo aquello que en un amante. Ejemplos en el libro incluyen la forma como Casanova se convertía, luego de estudiar a la mujer a quien luego seduciría, en todo aquello que a ella le faltaba en su vida. Por ejemplo, a la chica de su casa, que iba a confesarse frecuentemente (¡pero que no tenía qué confesar!) él le brindaba la sensación de aventura y pecado que ella secretamente quería. A la mujer infelizmente casada él le daba la lujuria y el romance que le faltaban en su vida, etc.

Siempre me ha gustado este libro de Robert Green. Para aquellos que se inicial en el Camino de entender algunos principios de cómo funcionan las personas, este libro me parece lectura obligada. Pocos libros hay allá afuera que yo mismo recomiendo para mujeres, esté siendo uno de ellos.

Sin embargo, algo que nunca había logrado reconciliar era la idea que de la forma como sugiere Green, el arte de la seducción es algo que toma TIEMPO (es decir, seducir a una persona puede tomar por lo menos semanas o meses). Como fanático de la hipnosis, es una creencia que la percepción del tiempo de las personas es algo sumamente maleable. Sólo un ejemplo es la idea que estando en una conversación aburrida o sin nada que hacer en el trabajo, el tiempo parece pasar lento, en cambio haciendo algo que nos agrada el tiempo parece avanzar rápidamente, sin tregua.

Entonces, ¿no sería lógico pensar que aquello que aparentemente puede tomar semanas o meses puede de alguna manera ser acelerado de alguna manera? Seguro, Roma no se puede construir en un día, ni puede un novato convertirse en un concertista de piano en un par de semanas. PERO… hay cosas en donde la mente sí nos puede ayudar.

Bandler y Grinder hablan en “Trance-Fórmate” de la idea de usar auto-hipnosis para acelerar el aprendizaje. Yo mismo he usado esta técnica para aprender piezas en la guitarra y pulirlas. La idea es entrar en un estado de trance y tomarnos todo el tiempo que necesitamos para perfeccionar algún conocimiento—en realidad, el tiempo por reloj que toman las cosas en este estado es mucho menor comparado al que parece tomar en nuestra mente. No voy a entrar en esta técnica aquí, en vista que está tan bien expuesta en el libro mencionado.

Pues volviendo a lo que decíamos… ¿de qué manera podemos juntar ser el Amante Ideal con la idea de la posible distorsión del tiempo que sienten las personas… para poder ser el Amante Ideal sin demorar el tiempo que les toma a las personas ser el Amante Ideal?

Creo que un error que cometen muchos hombres a la hora de hablar con una chica (digamos, en el contexto de salir en citas con ella para “conocerla mejor”) es que de alguna manera deciden que van a conocer TODA LA HISTORIA de la chica. O sea, le van a preguntar de su niñez, de a qué colegio fue, qué comida le gusta más, si tiene perro, cómo se llama, etc. En fin, toda esa información, si bien nos ayuda a crear una imagen HISTORICA de la persona… no nos dice mucho (de por sí) acerca de lo que es el mundo interno de la chica.

Por lo general, si tu conversación se centra en CONTENIDO, no estás en verdad creando una conexión a nivel espiritual con tu lenguaje. L idea es no sólo preguntarle QUE es lo que le da satisfacción en la vida, o cuál es su lugar favorito en el mundo… sino preguntarle POR QUE: ¿Qué es lo que llega a sentir cuando alcanza esto?

Este es un tema extenso, pero te doy una regla muy simple (como toda regla, dóblala y adáptala, pero experimenta hasta que entiendas a qué me refiero: Si sólo hablas de cosas tangibles, NO estás por buen camino. Para poder en verdad descubrir el mundo interno de una mujer, el lenguaje de lo abstracto es lo que te va a servir.

Ejemplo:

- ¿A dónde irías en el mundo si tuvieras total libertad?
- Al Caribe.
- Ah qué bonito. ¿A qué parte?
- A Aruba.
- Muy bonito lugar. ¿Te gusta la playa?
- Sí :)
- Ah, a mi también :)
- Creo que deberíamos ser sólo amigos…

Ok, me captan. Esa conversación se centra en preguntas y respuestas de cosas TANGIBLES, cosas a las que uno le puede tomar una fotografía y pasar por email. Veamos un ejemplo diferente:

- ¿A dónde irías si pudieras ir a cualquier lado?
- Al Caribe :)
- Ah, muy bonito. ¿Qué es lo que más te gusta del Caribe?
- Me encanta la SENSACION de libertad que me da estar en una playa desierta.
- ¿…y ver el atardecer, sintiendo la brisa suave? :) Si estuvieras ahora mismo en una playa desierta, ¿qué sería lo primero que notarías a tu alrededor?
- Creo que SENTIRÍA cómo la espuma del mar toca suavemente mis pies…
- Y la temperatura del agua… ¿estaría un tanto cálida?
- Definitivamente…
- Y luego cuando llegue en mi barco, ¿me invitarías a tomar alguna bebida exótica servida en un coco mientras se esfuman los últimos rayos de luz?
- No… nos la pasaríamos haciendo el amor ;)

Esta es una conversación ficticia, pero noten la diferencia. Algunos PUAs creen que las preguntas apestan, y que es preferible hablar y hablar sin tregua, a veces hasta el 90% de la conversación (si es que eso se puede llamar conversación). Y claro, si estás comunicándote con una tontita o una chica ebria a la 1am en el bar, no creo que ella tenga mucho de qué hablar… entonces no queda más que hacer la de payasín y hablar hablar hablar sin pies ni cabeza.

Las preguntas son MEJORES en el contexto de la verdadera seducción. Empieza preguntando por información, pero luego cuando notes algo que revela un verdadero placer, alguna pasión o deseo, concéntrate y averigua qué es lo que dicha pasión le hace SENTIR. Asegúrate de entender esto bien.

Ok, digamos que aprendes, como en el ejemplo anterior, que lo que ella aprecia es la Libertad de estar en el Caribe, y que parte de esto incluye sentir el mar en los pies, etc etc etc (deja que te pinte el cuadro bien, incluyendo todas las sensaciones que esto acarrean). LUEGO, no es para que digas “ok, siguiente pregunta.” Si la tienes pintándote una fantasía prosigue INCLUYENDOTE en la fantasía.

Así es, viste, ella habla de la libertad, de la sensación en su cuerpo (en el segundo ejemplo), y yo me METO descaradamente en la fantasía. Llego en un barco en el caso de la playa, etc. Nota también la PRESUPOSICION “CUANDO llegue en mi barco…” (si no lo has hecho revisa el post “Más allá de lo evidente” y practica estos patrones **ESENCIALES**).

Su mente ahora me asocia en esta fantasía, en una playa desierta solos ella y yo. No soy un tintín aburrido haciendo pregunta tras pregunta… ahora soy su compañero de aventuras, parte de su fantasía. Claro que el ejemplo es corto, pero en conversación me aseguraría de que la fantasía de “ella y yo” sea lo más detallada y jugosa posible.

Averigua aquello que le brinda placer. No sólo qué, sino por qué y cómo. Que te pinte el escenario donde ella está obteniendo placer a través de esto—luego entra en la imagen. Que te enseñe algo, que te ayude a entender la fantasía (contigo EN el cuadro). Explora junto con ella DENTRO de la fantasía. De esta forma ella te va a ver no como alguien foráneo al placer, sino como alguien que forma parte orgánica de lo que ella disfruta de la vida. Diferencia importante.

Pregunta, pero asegúrate que tus preguntas no se queden en la superficie de qué, sino que te lleven poco a poco a las capas más profundas del cómo, dónde, de qué manera… luego entra y entiende profundamente aquello que te cuenta. ENTRA en el cuadro, sé parte de la fantasía. Obviamente calibra, y no te metas a la fantasía de manera que no seas bien recibido. Nota que tan dispuesta está ella a compartir de alguna manera su fantasía contigo. No te preocupes de apresurar la cosa, y tómense su tiempo para crear una fantasía juntos. Esto es algo con lo que puedes tomarte tu tiempo en digamos una cita tomando un café. Algo totalmente diferente a aquellos hombres que se pasan dos horas preguntándoles mil cosas de su trabajo, o contándoles anécdotas interesantísimas para mostrar “valor superior” a lo Mystery :P (Claro, si te interesan las chicas no creativas que no tienen cosas que decir y que no están en contacto con sus fantasías… este post no te va a servir de mucho).

Es aquí donde puedes proyectarte en el tiempo, ir en el pasado o en el futuro junto con ella en su fantasía. De aquí a años, y ver hacia atrás y notar como es que todo empieza aquí (revisa el último patrón en mi post “La mano que mece la cuna”).

Aprende a conversar con las mujeres. NO a tener la habilidad de hablar por dos horas sin parar, ni de buscar que ella te haga las mismas preguntas tontas que le ibas a hacer tú. Me refiero a CONVERSAR en el sentido de seducción. Descubre sus valores, lo que más satisfacción le trae… entiende cómo es que esto ocurre.

Te vas a sorprender de cuántas mujeres están dispuestas a revelar y dejar que entres en sus fantasías—en fin, la mayoría está ESPERANDO que aparezca alguien para compartirlas… ella te va a RESPETAR y QUERER por ser aquel hombre con la sensibilidad para poder entenderla, y la fortaleza para poder guiarla a disfrutar todo el placer del cual ella es capaz.

Comparte y guía, no apabulles o hables sin rumbo. Eso es seducción.

E.M.

Todo es Zen

2007-05-24T00:04:00.000-07:00

Siempre me ha fascinado cómo la internet nos puede llevar a veces de aquí para allá cuando es que buscamos algo. Algunos empiezan en Yahoo, de ahí un link, que los lleva a un sitio, donde un link los lleva a otro lado… y terminan encontrando algo, siempre. Y siempre digo, el que busca, encuentra. Fue así que di a parar con toda la información que hoy me hace parte de lo que soy, y que de alguna manera filtro a través de los riñones de mi mente y devuelvo al mundo a través de estas líneas. Y te saludo a ti también, lector ávido de entender al otro género, que buscas y esperas que quizás este sea el post que cambia tu vida amorosa para siempre—es para mi a la vez un privilegio, un honor, y una gran responsabilidad esta idea (en especial desde que me enteré hace algún tiempo que había gente de verdad que leía el blog :P )

Pero bueno, hablemos de mujeres un rato.

Hace un tiempo, allá cuando comenzaba en este camino y mientras trataba de ejercitar mi mente en todas las formas posibles (fue para mi un reto dejar de “estudiar seducción” y salir a PRACTICAR allá afuera… a cocachos aprendí), me dedicaba a crear poner en práctica cuanto ejercicio mental me recomendaran. Todo iba, suponía, a crear en mí una base de información y conocimiento que a la hora de la hora me sirviese con una mujer—para decir las frases más suaves, contar las anécdotas más interesantes, el humor más ingenioso. Y en gran parte, pues sí, todo eso sirvió. Algunas cosas claro más que otras, pero todo conocimiento siempre es bueno. Por eso detesto cuando alguien dice que tal o cuál autor “no sirve” o que algo es una pérdida de tiempo. Como alguien que se dedicó a estudiar ciencia por una parte corta de mi vida, (y dejó su huella), te digo que nada me parece menos científico.

Y así, es que de tiempo en tiempo me dedico a leer, o releer, u ojear (porque, francamente, a veces uno quisiera tener más tiempo). Y me encuentro a veces sumergido en los archivos de la Lista de Seducción Rápida leyendo los viejos posts de Bishop o Swinggcat (cuando el hombre era del bando Jeffries), o en los archivos de masf leyendo las viejas aventuras de Jlaix haciendo sus pininos en el bar El Río, o Toecutter en sus peleas con Gunwitch. El académico que hay en mí nunca deja de fascinarse de cuan fácil es perderse leyendo la vida de otras personas, y cuánto hay por aprender de aquellos que dejaron sus huellas. (Una de mis frases favoritas, luego de que Jlaix se mete en diez embrollos por querer conquistar a una chica: “¿No ven? ¡Las cosas en las que me meto para que USTEDES [lectores] se entretengan!”). Como sea :P

Quiero hablar un poco sobre el famoso Zan, y cómo su marco de referencia me ha influido y me sigue influenciando. A diferencia de otros contribuyentes a masf, como Ross Jeffries, cuyo compendio de posts tiene un total de creo más de diez archivos pdf (cada uno con más de cien páginas), Zan sólo tiene dos. En su archivo se encuentra condensado, sin embargo, contenido que revela su marco de referencia, y muchas muchas frases ingeniosas que he usado descaradamente allá afuera en más de una ocasión.

¿Has visto alguna vez la película “Don Juan Demarco” con Johnny Depp? Si no, hazte un favor a ti mismo, sal y alquílala o cómprala. No estoy bromeando, haz eso ahora (descuida, el blog no se va a ir a ningún lado… por lo menos de momento). Para los flojos que no quieren salir de casa, y/o para las víctimas de la recesión que van a esperar hasta navidad para adquirirlo, adjunto aquí la escena inicial del film.

Fíjate en lo que transpira en esta escena: La joven está esperando a su pareja/cita, y Don Juan se presenta, básicamente a OFRECER sus servicios; a decirle lo bella que es, lo exquisito que resulta la experiencia de encontrarse en su presencia. El hombre SABE que la experiencia de COMPARTIR un momento juntos sería algo de este mundo—no se trata de seducir en el sentido de engañar o tomar algo de la mujer. Es decir, es brutalmente honesto, Don Juan no puede ocultar el hecho de que por ese lapso de tiempo se halla perdidamente enamorado de esta mujer; no promete quedarse para siempre, ni ser su “amiguita,” ni su perro faldero para ir al centro comercial a tomar un helado. Se presenta a sí mismo como una oportunidad (una oportunidad para escapar del quehacer diario y sumergirse en la aventura). Este huracán arranca a la pelirroja de raíz y se la lleva a otra galaxia. (Entiendo que esta es una película, ahórrate el sarcasmo).

Volviendo a Zan, él es de casi todos los maestros con cuyos escritos me he topado, uno que reúne las cualidades de Don Juan en el fragmento visto. Su actitud (ver: marco de referencia) incluye las siguientes cualidades:

- TODAS las mujeres son hermosas.
- TODAS las mujeres quieren ser seducidas por alguien que sepa cómo comunicarse con ellas.
- TODAS las mujeres merecen ser seducidas por alguien capaz por lo menos una vez en la vida.
- Soy un amante de las mujeres, por ende no puedo permanecer al lado de una para siempre. Ha habido otras, y van habrán otras, pero eso no implica que aquí y ahora nada se interponga entre ella y yo.
- Al seducir a una mujer, el mundo se reduce a ella. Y esto es porque ella es hermosa, fantástica, fuera de este mundo. En una palabra, es irresistible, y no tengo problema en dejarle saber que es irresistible.
- Toda comunicación con una mujer es una seducción, pero eso siempre estoy jugando, sonriendo, y guiñándoles el ojo.
- Esto es una aventura, disfrutémoslo por lo que es—sin buscar añadir etiquetas o categorías.
- NUNCA le miento a una mujer ni escondo mis intenciones, no voy a fingir ser su amiga cuando en verdad quiero algo más. Tampoco voy a buscar engañarla para poder obtener algo de ella y luego dejarla.
- Soy un amante de LAS mujeres, por tanto herir a una, o saber que alguna lamenta haberme conocido me rompería el corazón.
- Al seguir con mi camino, voy a sufrir por tener que dejarte, pero de todas formas prefiero tenerte y sufrir a no haberte tenido nunca en mi vida.

NOTA lo más importante: todas las cualidades mencionadas vienen desde un punto de abundancia. Zan NO “persigue” a una mujer como caso de amoritis, porque ella sea su única opción, ni porque crea que ella es “la” única mujer para él. El las busca porque las disfruta, de la misma manera que disfrutaría un plato delicioso. Si te enteras que en la cocina han preparado tu platillo favorito, CLARO, vas a estar merodeando, vas a querer entrar y buscar la forma de obtener un bocado incluso antes de que la mesa esté puesta… pero ¿dejarías a tus amigos plantados por comer este plato, o renunciarías a tu trabajo, o descuidarías tus deberes o tu apariencia por probar este platillo? NO. Porque sabes que esta es una experiencia que va a volver a ocurrir… sin embargo, en ese momento, nada te va a impedir disfrutar del platillo con todo lo que eres capaz.

ESA es la actitud. Abundancia, placer, juego, y honestidad. Lee esta última sección hasta que esto quede claro, porque este conocimiento es lo que puede cambiar tu vida (te hablo a ti, que estás persiguiendo a la amiguita en la escuela, y a ti que no sabes qué hacer y decir para que la chica del trabajo te de bola…… sí, a ti).

Se podría decir que la actitud de Zan (más allá que pueda ser considerado ‘cocky/funny’ por los fanáticos de DeAngelo) es la de TREAR VALOR a la interacción. No busca OBTENER algo, sino DAR y COMPARTIR algo. Diferencia importante. A cada mujer que le hablas, a cada chica que quieres conquistar… ¿qué le estás brindando tú? Seguro, ella puede ser alta, pelirroja, con figura de infarto y labios que de alguna manera siempre hacen puchero… pero TU… ¿qué le estás ofreciendo? Y no hablo de salidas o cosas que puedes comprar con dinero… NI gestos melosos como emails o cartitas románticas (guácala). Te acercas, y sin decir siquiera UNA sola palabra, ¿qué le estás brindando? Si no sabes, ESA es tu tarea. Deja por un momento de buscar cosas que decir, y piensa en qué aspecto de tu persona, de quien eres en el fondo, es, fue, o va a ser aquel banco repleto de divisas que se expresan a través de tus acciones, de lo que dices, de lo que transmites con tu energía.

Conócete a ti mismo, conquista lo que eres y lo que puedes ser. El resto va a ser *MUCHO* más fácil.

Te invito a notar que la chica del clip mencionado empieza con una actitud un tanto… aguada. Como muchas mujeres hoy en día (quien nunca se ha topado con una tía apática, que tire la primera piedra), una gran mayoría vive desencantada con el género masculino; creen que todos son bobos, torpes, manipuladores, o una combinación de todo lo anterior. Y quién las culpa—sal a dar una vuelta y da una mirada imparcial a las parejas por la calle.

Sin embargo, el MARCO de Don Juan, es más fuerte que el de ella. Es decir, Don Juan está total y absolutamente convencido de que esta experiencia va a ser una aventura que le va a fascinar a la mujer. Y Don Juan cree que esto es así con más fuerza que la que la pelirroja cree que Don Juan es un loco: Al confrontarse, la persona cuya creencia es más fuerte, impone su marco de referencia. A ella no le queda otra que rendirse ante sus propios deseos y dejarse llevar a la aventura.

Para un ejemplo, aunque también de ficción, un tanto menos pintoresco, he aquí a Al Pacino en “Scent of a Woman” (Perfume de Mujer) en la famosa escena del tango. El personaje de Pacino no resiste a las mujeres hermosas (detecta su hermosura por su voz, y por el perfume que ellas usan, ya que Pacino interpreta a un militar retirado ciego).

La joven por un momento duda de entablar conversación, pero la actitud de Pacino (que ella es irresistible, etc…) hace que el marco de referencia cambie. Pacino inyecta una dosis de valor a la interacción, de manera que la mujer entiendo que estos momentos son algo VALIOSO—a eso me refiero con “valor,” en el sentido de costo y oportunidad, no en el sentido de coraje o bravura.

OK, recapitulemos, antes de que todos salgan y empiecen a hablar con chicas en restaurantes mientras ellas esperan a su pareja :P

Tu actitud tiene que ser la de juego… ¡JUEGA! Mira los dos clips, con y sin sonido. Nadie está molesto, nadie está serio, y nadie hace la de payasín. Los seductores van tras la mujer hermosa… porque eso es lo que hacen, porque las mujeres hermosas les CORRESPONDEN, como parte esencial de su realidad. El seductor trae un regalo, el regalo de su tiempo, el placer de compartir su interacción. No hay lugar buscar probar algo… está muy ocupado disfrutando de lo hermoso que es encontrarse con una mujer hermosa.

Estudia aquello que corresponde la actitud de Zan, que toscamente he delineado arriba. Como espero llegues a entender, no existen límites cuando aprendes a jugar (en el mejor sentido de la palabra) de esta manera.

Podría escribir sobre esto cien páginas. Y es que en el fondo soy un romántico—me “gustaría” que todo pudiese ser meloso y con flores y paseos en la calle. Así no es la vida, sin embargo. Toma del género aquello que sirve, y que puede hacer una influencia en tu vida. Si eres de los que trataron con el romanticismo extremo y no logró más que lágrimas y desconsuelos… te digo, te sorprenderías de cuán romántico se puede ser *Y* a la vez ser tomado en cuenta por una mujer.

Experimentar a discreción.

E.M.

Dia del Maestro

2007-05-22T20:17:00.000-07:00

Hoy cumplo 25 anhos de edad. Salgan todos a celebrar, a ver que se encuentran...

Pronto escribo un nuevo post...

E.M.

No dejes el grupo

2007-04-29T22:19:00.000-07:00

Probablemente EL momento donde empecé a obtener resultados en mi juego fue cuando dejé de “escaparme” del grupo (irme por mi cuenta, aunque estuviera yendo bien, sin ninguna razón en particular). Pasaba que entraba, abría, hacía un par de jueguitos o lo que fuere, todo bien, ellas estaban riéndose, tenían esa expresión de intriga/lujuria que nos indica que todo va viento en popa, y como que no sabía cómo seguir… y me excusaba.

Y la interacción se iba al tacho… sin mayor explicación.

Pasó MUCHAS más veces de las que quisiera admitir. De alguna manera estaba esperando, en vista que trataba con grupos, que viniera mi 911 a ayudar con la carga, para que pudiera hablar con mi objetivo en privado. Y ya que mi 911 no hacía acto de presencia, al primer instante donde se me empezaba a agotar el vapor, hacía mi heroica retirada.

¿Esto te ha pasado/pasa? A menos que sepas qué era lo que me faltaba en la situación descrita, o tengas ideas de cómo solucionar esto, probablemente no estás disfrutando de mucho éxito allá afuera…

Examinemos el escenario una vez más:

-Abres (ya sabemos que uno debe abrir el grupo SOLO, ya que abrir junto con el 911 es muy pesado para la interacción—si lo haces y te sale bien, pues bien por ti; en mi experiencia, los grupos han abierto mejor siempre que lo he hecho yo y/o mi 911 por nuestra cuenta). Piropos negativos y lenguaje corporal neutro, todo eso…

- Trabajo inicial/ de atracción: Aquí rutinas/historias cortas y jueguitos son la orden del día. Esto es hasta que el grupo está enganchado.

- Si está el grupo enganchado, aquí es EL momento para que tu 911 haga su aparición. Espero que esté claro lo que debe hacer tu colaborador para que la interacción vaya incluso MEJOR de lo que iba contigo. (creo haber hablado un poco de eso en el pasado).

OK, ¿y si el hombre NO aparece?

*tambores*

¡MUEVE a las mujeres!

No, no me refiero a agarrarlas y moverlas de acá para allá… a menos que estés bailando el [ritmo de moda, hace tiempo no escucho radio]. Sino cosas como “oigan, no quiero ser descortés con mi amigo X, pero hace un rato que no lo veo. El es [aquí hablas maravillas de tu amigo, y de por qué es que estás con él celebrando su triunfo o lo que fuere]… pero ¿saben qué? Me gustaría que lo conozcan, vengan, se los voy a presentar…”

Y las guías a buscar a tu amigo. Aquí puedes arquear tus brazos para que cada chica tome uno (en caso sean dos), o cosas por el estilo. La cosa es que NO caigas en el cuento de cuando ellas dicen cosas como “OK, vamos a estar aquí—TÚ trae a tu amigo aquí,” porque francamente eso apesta. Pierden todos: si traes a tu amigo, quedas como un pavo por obedecer a las chicas tan temprano en la interacción, además de que das a conocer el hecho de que no tienen nada más que hacer que andar buscando complacer a semi-desconocidas; ellas pierden interés, tú pierdes a las chicas. NO vayas a buscar a tu 911 para traerlo, MUEVE A LAS CHICAS.

Dicho sea de paso, tu 911 debe estar haciendo lo mismo por su cuenta: abriendo y enganchando grupos, para luego buscarte a ti (que estás enganchando a otro grupo) y tener ambos un grupo grande con varias mujeres.

ESO es dinámica social.

Mystery habla de otros escenarios posibles. Aquí los refiero para que busquen en su trabajo las demás situaciones posibles y cómo hacer en esos casos.

Pero que quede el mensaje: si te está yendo bien, NO te vayas. NO desperdicies tu trabajo. Ellas quieren que te quedes, quieren pasarla bien, ¡ayúdalas!

elmaestrocorreo@hotmail.com